Není snadné být zelený

Otázka

Vážený doktore Warrene,

Doufám, že mi pomůžete. Nikdy jsem neměl problém setkat se se ženami a chodit na rande, ale asi po měsíci nebo dvou jsem začal žárlit na ostatní lidi a odtamtud se to jen zhoršovalo. Nejprve si bude myslet, že je to trochu roztomilé, ale stane se z toho skutečný problém. Žena, která se mi opravdu líbila, se se mnou kvůli tomu nedávno rozešla a hodilo mě to, protože jsem si myslel, že máme skvělou věc. Je podle vašich zkušeností žárlivost něčím, co může zmizet v průběhu času se správnou osobou, nebo je to jen moje přirozenost být taková?
S pozdravem,
John v Tewksbury, MA

Odpovědět

Drahý Johne,

Děkuji za vaši vynikající otázku. Nejprve bych vás chtěl pochválit za to, že v sobě rozpoznáváte chování, které jste si všimli, že negativně ovlivňuje vaše vztahy. Zadruhé, také vás chci ujistit, že na žárlivosti můžete pracovat, aby to nemuselo přijít mezi vás a někoho, k komu máte silné city.

Jednoduše řečeno, žárlivost je destruktivní emoce, která se může objevit v mnoha různých typech situací. Když se to stane v romantických vztazích a je zaměřeno na ostatní, kteří komunikují s vaším partnerem, signalizuje to strach ze ztráty partnera potenciálnímu rivalovi. Tento strach má často kořeny v nějaké nejistotě, kterou máte o sobě ve vztahu k předmětu své žárlivosti. Žárlivost na to, s kým váš partner komunikuje, je také známkou nízké sebeúcty.

Johne, prvním krokem k překonání žárlivosti je pochopení tvé vlastní motivace, takže chci, abys věnoval nějaký čas přemýšlení o tom, jak se díváš na sebe – jak dobré vlastnosti, tak i ne dobré vlastnosti.

Nejprve se zamyslete nad svými nejlepšími vlastnostmi a oblastmi ve svém životě, na které jste nejvíce hrdí. Kdybys měl popsat své nejpozitivnější vlastnosti, co bys řekl ve svůj nejlepší den? Někdy může být užitečné zeptat se také blízkých přátel nebo členů rodiny, jak vás vidí, protože mohou být skvělým zdrojem objektivnějších informací. Pokud to pomůže, zkuste vytvořit seznam.

Dále chci, abyste přemýšleli o nejistotách, které máte ohledně sebe a svého života. Může být obtížné se na ně dívat přesně, ale je důležité si uvědomit, že žárlivost začíná nejprve příliš negativním úsudkem. Tento negativní úsudek se pak přirovnává k vnímání jiného, o kterém si myslíte, že je nějakým způsobem lepší než vy. Tato srovnání „lepší než / menší než“ způsobí největší škodu vám osobně, než začnete poškozovat vaše vztahy s ostatními.

Když se ze žárlivých myšlenek stanou žárliví chování, vztahy se poškodí. Může to začít jako studené rameno nebo špinavý vzhled, ale brzy se to bude stupňovat a vybuchne v negativních komentářích a obviněních vůči vaší partnerce, přestože neudělala nic špatného. Tím, že jste nesprávně vyhodnotili věrnost nebo integritu vztahu vaší partnerky, neúmyslně ji neúctíte. Ve zdravých vztazích se oba partneři rozhodnou být se svým partnerem – je to volba – a důvěra je pouto, které je drží pohromadě a udržuje destruktivní žárlivost mimo obraz.

Až příště narazíte na situaci, ve které se začnou objevovat žárlivé city k jinému muži, chci, abyste udělali následující:

• Krok zpět. Udělejte si chvilku a přemýšlejte o strachu, který cítíte v okamžitém okamžiku. Možná je atraktivnější nebo je více mluvený nebo okouzlující – ať je to jakkoli – kdo je, nemá žádný vliv na to, kdo jste. Dívejte se na ty, na které jako na učitele závidíte, protože mají vlastnosti, které byste si přáli mít, a vy se od nich můžete učit.
• Odrážejte, nepromítejte. Odolajte nutkání hněvat se na svého partnera. Tím, že jí dáte chladné rameno, nebo uděláte hrubé poznámky nebo dokonce obvinění z jejího chování, dusíte, kým je, a nerespektujete pouto, které sdílíte.
• Mluvit o tom. Jakmile dosáhnete úrovně emoční intimity se svou partnerkou, ve které máte pocit, že se můžete plně vyjádřit, buďte upřímní a řekněte jí, že někdy cítíte žárlivost, když jsou kolem ní jiní muži, ale že na tom pracujete. Ocení vaši otevřenost a tato úroveň otevřené komunikace může váš vztah jen posílit.

Žárlivost je určitě něco, co můžete překonat, abyste si mohli začít užívat šťastnějších a důvěrnějších vztahů se ženami. Jen si pamatujte, že i když málokdo tvrdí, že neexistuje nic jako pohodlí vědět, že náš partner „patří“ nám, realita je taková, že „patříme“ k sobě navzájem – z vlastní volby. Žárlivost je také volba, ale je to kontrola. Učiníte-li kroky k překonání žárlivosti ve svých vztazích, vzdáte se potřeby ovládat svého partnera, abyste uspokojili svůj vlastní strach, a také se osvobodíte od všeho pohlcujícího sevření žárlivosti, které vás ovládá.

Dejte nám vědět, jak se vám daří.

S pozdravem,
Dr. Neil Clark Warren