Osvobození srdce od úzkosti: Jak překonat starosti s randením

Jak vůbec člověk přemýšlí o rande, pokud trpí úzkostí? Tuto otázku (a některé další!) Jsme položili Dr. Tamaru Chanskému, Ph.D., autorovi nové knihy Osvobodit se od úzkosti , za její radu ohledně této obtížné záležitosti.

eH: První rande mohou chrastit nervy kohokoli, ale pokud někdo trpí úzkostí, je to něco, čemu by se chtěl vyhnout. Jak se takový člověk vůbec dostane do myšlení jít na rande?

Dr. Chansky: Zkrotit příběh. Je normální cítit úzkost v nových situacích, jako je randění, důležité je nevykládat tento nervózní pocit jako známku potíží: s vámi, vaším datem nebo vaším společným potenciálem; je to jen lidská přirozenost. Jsme připraveni postupovat opatrně v situacích, kdy nemůžeme předvídat výsledek – a zejména v situacích, kdy si myslíme, že bychom se mohli zranit. Lidé, kteří trpí úzkostí, mohou mít na mysli častější úzkostné myšlenky nebo extrémnější katastrofické následky, ale řešení je v obou případech stejné a vše je o tom, jaké očekávání od randění máte. To je to, co zvýší nebo sníží tlak.

Dejte si dárek. Spíše než jít do každého rande s tím, že dnes večer musíte najít tu pravou lásku, udělejte očekávání: představte si, kdybyste toto rande viděli jako izolovanou událost bez následků. Nechť datum je jen datum. Ne být vším a konec všeho, ne test toho, zda to stojí za to, ne test toho, zda jste milí. Je to jediný datový bod, to je vše. I když je všeobecně známo, že chcete najít lásku a společnost, okamžitým účelem je v tuto chvíli spojení. Nebude vás otravovat, pokud pustíte velký cíl, právě naopak: osvobodí vás to, abyste byli přítomni, dávejte pozor a užívejte si. Spíše než být tažen vaší představivostí, která se pohybuje rychle a zběsile, závodí vpřed, analyzuje to a to, buďte v daném okamžiku. Použijte svou skutečnou zvědavost a zjistěte o osobě naproti vám. Mají životní příběh; máš životní příběh. Sdílejte své; poslouchejte jejich bez obav z toho, co s tím budete dělat nebo kam to bude směřovat.

eH: Jak lze zvládnout všechny obavy a starosti?

Dr. Chansky: Úzkost je způsob, jak se připravit na neznámo, je zásobit nás rychlou palbou „co když“. Problém je v tom, že „co když“ je více odrazem univerzální reakce na neznámo než na specifika vašeho života. Takže když si začnete myslet – „Co když ze sebe udělám totálního blázna? Co když mě nemá rád ?, Co když mě bude nudit?“ Neber to osobně. Ve skutečnosti to není o vás; jde o to, jak úzkostlivé zapojení každého reaguje na nejistotu.

Spíše než dělat předzápasové shluky s nejhoršími scénáři; proveďte kontrolu reality. Změňte otázku z „Co kdyby?“ na „Co je?“ Seznamy zapisujte vedle sebe na kousek papíru. Do prvního sloupce napište své obavy, do druhého sloupce zapište fakta. Například váš strach může říci: Co když mě nemá ráda? Co když nemáme nic společného? Co když nikdy nikoho nepotkám? Co když skončím sám? Zatímco fakta zní takto: Mám zájmy, musím mluvit o tom, na čem mi záleží. I když ji nezajímá všechno, co říkám, pravděpodobně najdeme některé věci společné, a pokud ne, není to chyba. Není to známka potíží. Stalo se to. Představte si to jako New York Times pokrývající vaše rande, spíše než The National Enquirer.

eH: Co když jste opravdu nervózní, že nebudete vědět, co na to říct?

Dr. Chansky: I když můžeme být úplně v pohodě, když si povídáme s někým vedle nás v letadle nebo na konferenci, nějakým způsobem, když přemýšlíme o tom, co říct na rande, nakreslíme velké mezery. Myslíme si, že nám chybí nějaká další dovednost, nějaký magický materiál – něco zvláštního, něco správného, něco úžasného. Opět nepersonalizujte univerzální reakci úzkosti. Každý to tak cítí. Je to jen úzkostné mluvení. Vždy nám dává pocit, že nemáme nic. Nedržte se této první myšlenky – přejděte k pravdě: máte co říct. Tady jsou tři nápady, které vám pomohou otevřít se:

Jaká byla rada vašeho učitele na střední škole, když vám blokovali psaní papíru? „Přemýšlej o tom, jak bys o tom pověděl kamarádovi.“ Představte si to na rande. Odstraňte tlaky a očekávání. Neexistuje žádná kouzelná „správná“ konverzace.

Nezapomeňte, že stejně jako konverzace, úspěch rande je podnik 50-50. Je to o chemii. Nebuďte vůči sobě kritičtí. Pokud je ticho, pamatujte, že sdílíte odpovědnost se svým datem. Spíše než se vykolejit úzkostlivým přemýšlením o tom, jak jste nedostateční nebo nezajímaví nebo jak nedokážete udržet konverzaci, otočte se, vraťte se na správnou cestu: spolupracujte, aby to fungovalo.

Pokud vám je nepříjemné – řekněte to – je pravděpodobné, že to druhá osoba cítí stejně, a tím, že si z toho děláte legraci, takto prolomíte ledy společně. Pokud to nefunguje, nefunguje to, to je vše. Neznamená to konec světa. Je to jen jedno rande; to není konec randění.

eH: Jak snižujete sázky na randění?

Dr. Chansky: Nechoďte do rande přesvědčeného, že je váš tank prázdný, že vaše skříň je holá; zhodnotit, kdo jsi. I když se cítíte osaměle, je důležité si uvědomit, že jakkoli chcete ve svém životě více lásky a přátelství, žijete svůj život před tímto datem a budete ho žít po něm. A mezitím – mějte nejlepší čas, jaký můžete. Vaše zájmy, vaši přátelé, váš účel tam na vás budou čekat bez ohledu na to, co se v ten den stane. Ujistěte se, že jste vstoupili do data, kdy si pamatujete tuto radikální věc – nepotřebujete to, aby to fungovalo, jen byste chtěli.

Udělejte si minutu a zapište si čtyři nebo pět věcí, které si na sobě nejvíce ceníte a věcí, které vám ostatní řekli, že si na vás cení. Své silné stránky si s sebou vždy vezmete, ať jste kdekoli, ale budete se cítit mnohem sebejistěji a v pohodě, když si také uvědomíte tyto silné stránky.

eH: Co když věci nefungují, jak to potom zvládne?

Dr. Chansky: Pamatujte, že nemůžete kontrolovat výsledek rande. Nemůžete zaručit, že to bude skvělé a důležité to není odraz na vás. Zaměřte se na to být sám sebou. Druhá osoba má také odpovědnost za chemii. A pokud tam není, není to nikoho nedostatek, prostě tam není. To může být zklamáním, ale je nezbytné mít kázeň odolat vymýšlení nepodložených důvodů, proč věci nefungovaly.

To, jak rande dopadne, není odrazem vaší databází nebo militelnosti, jde o chemii a chemie je obousměrná. Při interpretaci výsledku postupujte stejně opatrně jako při vstupu do situace vůbec. Neutekejte dopředu se závěry o vašem zjevném selhání, které nemají žádnou platnost. Když se to nestane, neznamená to, že se to nestane někde jinde, znamená to jen to, že se to neděje tady.

Neutralizujte své myšlení. Vaše první myšlenky, když věci nefungují, jsou: “Nikdy si nikoho nenajdu, budu po zbytek svého života sám. Všichni ostatní najdou lásku, nemohu. Něco se mnou není v pořádku.” Tak se v tuto chvíli cítíte, ale nezaměňujte to s fakty. Proveďte úpravy červeným perem. Upravte extrémy a nahraďte je slovy, která vám pomohou vidět dočasnou povahu těchto vjemů: Právě teď mám myšlenku, že nikoho nenajdu. Moje mysl mi v tuto chvíli říká, že budu sám. Cítím, že všichni ostatní najdou lásku, ale vím, že je to jen pocit, prostě jsem toho člověka pro mě ještě nenašel. Mám pocit, že se mnou něco není, ale teď jsem z toho opravdu naštvaný. Než jsem šel na rande, neměl jsem pocit, že by se mnou něco dělo. Jen jsem zraněný. Tyto neutrální úpravy vám nejen pomohou cítit se lépe, ale ve skutečnosti představují přesný příběh toho, co se děje.

eH: Proč se tolik lidí jeví jako velmi úspěšných ve své kariéře (v této oblasti chladných, klidných a sebevědomých), ale pokud jde o randění a vztahy, katastrofální, nervózní nepořádek?

Dr. Chansky: Možná jste se ve svém pracovním životě naučili, že nekontrolujete všechny části a že důvěřujete svým instinktům, kdy je třeba držet nebo složit. Ale pokud jde o vaše srdce, můžete cítit, že když se nemůžete chránit úplně, nemůžete se chránit vůbec. Vzrušení z nového obchodního podniku vás nutí hledat příležitosti a možnosti a nemyslet – pokud to nezískám, jsem hotový. Ze stejného důvodu jděte do seznamování připraveného spíše na pozitivní interakci než na odmítnutí. Pokud vám v uších zvoní odmítnutí, než vstoupíte do restaurace, jak uslyšíte, co se děje? Vaše rande vás nebude hodnotit červeným perem a schránkou (a pokud ano, signalizujte číšníkovi šek!) To není to, co chtějí dělat; hledají také lásku. Když si uvědomíte, že to není kritik, který sedí u stolu, a utišíte kritika ve své hlavě, můžete využít příležitosti věnovat pozornost a spojit se.

eH: Máte nějaké konečné nápady, jak potlačit svou úzkost?

Dr. Chansky: Nejlepší způsob, jak zvládat úzkost, je nebát se jí. Pokud očekáváte, že se budete cítit trochu úzkostně, zhoršíte to přemýšlením – Co se mnou je? Proč se tohle děje? Místo toho se několikrát zhluboka nadechněte a řekněte si, že je to normální, miliony lidí po celém světě pociťují to samé, jako jste právě teď, a podívejte se, jestli je to ve skutečnosti smíšené s tím strachem z toho, co by se mohlo pokazit. pocit vzrušení, zvědavost a vzrušení z možnosti toho, co by mohlo být správné.

Dr. Tamar Chansky, Ph.D., autor knihy Osvobození se od úzkosti (Da Capo 2012) je jedním z předních národních psychologů specializujících se na osvobození dospělých, dospívajících a dětí od každodenních starostí, úzkosti a pochybností prostřednictvím nového chápání matice a šrouby toho, jak úzkost funguje.

Zakladatelka a ředitelka Centra pro děti a dospělé pro OCD a úzkost v Plymouthu, PA, Dr. Chansky žije se svým manželem a dcerami ve Filadelfii, kde pomohla tisícům pacientů překonat úzkost. http://www.tamarchansky.com/