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Ihre Beziehung BRAUCHT Konflikte

Ihre Beziehung BRAUCHT Konflikte

An diesem Punkt in meinem Leben halte ich Konflikte für gut.

Immer wenn Sie zwei einzigartige Individuen zusammenfügen, werden Sie zwei Personen haben, die nicht in jeder Situation auf die gleiche Weise vorgehen. Er ist mit zwei einzigartigen Individuen aufgewachsen und sie ist mit zwei einzigartigen Individuen aufgewachsen. Es wird erhebliche Unterschiede geben.

Tatsächlich werden sie alle möglichen Orte haben, an denen die beiden eine einzigartige Perspektive auf die Dinge einnehmen. Im Management dieser einzigartigen Perspektiven haben wir etwas, das man Konflikt nennen könnte. Die Bewältigung dieses Konflikts kann sich jedoch als Treppenstufe erweisen, die Sie jedes Mal, wenn Sie den Konflikt gut bewältigen, zu einem immer höheren Niveau der Ehezufriedenheit führt.

Hier ist meine Sorge: Wenn Sie keine Konflikte haben, liegt es fast immer an einem von zwei Dingen:

1. Eine Person hat beschlossen, die gesamte Beziehungsverwaltung der anderen Person zu überlassen.

Mit anderen Worten, zwei Menschen leben das Leben einer Person. Meine Mutter war ein bisschen so. Sie war eine einfache Frau, sehr liebevoll und freundlich, und sie war immer gut zu mir und gut zu allen.

Mein Vater war ein wirklich starker Kerl und er war die mächtigste Person in meinem Leben. Mein Vater hatte, ohne es zu wissen, die Möglichkeit, vor allem in den frühen Phasen der Beziehung, fast immer die Kontrolle über alles zu haben, was passierte. Das hat meine Mutter eine Weile ertragen.

Aber ich bemerkte, dass sie anfing, Kopfschmerzen und Körperprobleme verschiedener Art zu bekommen. Obwohl wir in Iowa, wo wir aufgewachsen sind, nichts davon wussten, glaube ich wirklich, dass meine Mutter depressiv war. Das passiert fast immer einer Person, die es einer anderen Person erlaubt, sie zu kontrollieren. Wenn zwei Personen das Leben einer Person führen und keinen Konflikt haben, wird eine Person am Ende verärgert, deprimiert und verletzt. Sie werden sich innerlich sehr leer fühlen.

2. Sie tun nur so, als gäbe es keinen Konflikt.

Jetzt weiß ich, wozu das führt. Leider entscheiden sich in religiösen Kreisen oft zwei Menschen, die denken, dass Konflikte schlecht sind, den Konflikt zu ignorieren, um die Beziehung so aussehen zu lassen, als ob sie funktioniert.

Ich bringe diese beiden Leute in mein Büro. Sie sitzen klar gegenüber dem anderen im Raum. Sie sehen sich nie an. Sie hören einander kaum zu. Sie mögen sich nicht sehr. Es ist wie Eis im Raum. Zwei verheiratete Menschen, die ihren Konflikt so lange ignoriert haben, dass sie sich immer mehr voneinander entfernt haben.

Konflikte sind gut, wenn Konflikte auftauchen und zwei Personen effektiv damit umgehen. Sie kommen näher zusammen. Aber darüber hinaus beteiligen sich beide Menschen, wenn sie diese Art von Konflikt haben, am Aufbau einer immer größeren Beziehung, einer Beziehung, die größer ist als ihr Leben. Darum geht es in der Ehe. Wenn Sie nicht wissen, ob Sie als zwei Partner in der Lage sind, Ihren Konflikt effektiv zu bewältigen, ihn systematisch und konsequent zu lösen, dann sind Sie nicht bereit zu heiraten. Bis Sie Konflikte haben und wissen, dass Sie damit umgehen können, wissen Sie, dass Sie nicht bereit sind, zu heiraten.

Ich habe oft Leute, die zu mir kommen und denken, sie würden mich irgendwie beschneien. Sie werden sagen: „Dr. Warren, Sie wissen, dass Linda und ich noch nie einen Konflikt hatten. Ich denke mir: „Okay, dann bist du noch nicht bereit zu heiraten. Wie soll ich damit umgehen?“

Was ich ihnen zu sagen versuche, ist, dass Konflikte in jeder Beziehung unvermeidlich sind. Du wirst es haben. Die Tatsache, dass Sie es nicht hatten, hat Ihnen keine Chance gegeben, festzustellen, ob Sie eine der wichtigsten Fähigkeiten überhaupt für die Ehe haben: ob Sie wissen, wie Sie Ihren Konflikt lösen können.

Bevor ich Ihnen diesen Plan gebe, möchte ich den wichtigsten einzelnen Faktor erwähnen, der dafür sorgt, dass zwei Personen ihren Konflikt bewältigen können: Respekt. Wenn zwei Menschen sich wirklich respektieren, dann haben sie alle Chancen, einen Konfliktlösungsstil zu entwickeln, der für sie wunderbar funktioniert.

Wenn zwei Leute in mein Büro kommen und darüber nachdenken, zu heiraten, achte ich immer auf den Respekt, den sie füreinander haben. Das erkenne ich daran, dass sie sich gegenseitig ansehen. Ich kann es daran erkennen, wie sie einander zuhören. Ich kann es daran erkennen, wie sie sich gegenseitig ins Gespräch einbringen. Ich kann es daran erkennen, wie sie übereinander reden. Wenn ihr Gespräch ein angenehmes Tempo hat, redet er eine Weile und sie redet eine Weile, und dann redet er und dann redet sie. Wenn sie sich in die Augen sehen, wenn sie sich gegenseitig Fragen stellen, wenn sie sich mit Würde, Freundlichkeit und Respekt behandeln, dann weiß ich, dass ich ihnen bei jedem Konfliktlösungsproblem beibringen kann, wie man damit umgeht damit.

Auf der anderen Seite, wenn sie hereinkommen und weit voneinander entfernt sitzen, wenn sie sich viel unterbrechen, hört er ihr selten zu oder sie hört ihm nicht zu, wenn sie sich nicht in die Gespräch aber in der Beziehung konkurrierend erscheinen, mache ich mir Sorgen. Vielleicht haben sie nicht den Respekt, den sie haben müssen. Aber wenn dieser Respekt da ist, dann kann ich ihnen dieses Fünf-Schritte-Modell beibringen, das ich Ihnen jetzt beibringen werde.

Schritt 1: Jeder Mensch auf der Erde verdient es, seine eigenen Gefühle und Gedanken zu haben, auch wenn diese Gefühle und Gedanken nicht mit den Gefühlen und Gedanken der Person übereinstimmen, die er am meisten liebt.

Jeder Mensch auf der Erde hat ein Recht auf seine eigenen Gefühle und Gedanken. Das müssen wir einander sagen. Pin es an der Kühlschranktür. Pin es im ganzen Haus. Jeder von uns hat ein Recht auf seine eigenen Gefühle und Gedanken, auch wenn unsere Gefühle und Gedanken mit den Gefühlen und Gedanken des anderen nicht übereinstimmen. Das ist Punkt Nummer eins. Atmosphäre bietet alle Grundlagen, damit dieser Konfliktlösungsstil extrem gut funktioniert.

Schritt 2: Wir alle müssen dringend gehört und verstanden werden, wenn es um Gefühle und Gedanken geht, die wir haben, besonders wenn sie mit den Gefühlen und Gedanken der anderen Person nicht übereinstimmen.

Marylyn und ich pflegten unsere Debatten bis spät in die Nacht zu führen. Ich würde etwas sagen und sie würde etwas dagegen sagen. Mir war klar, dass sie nicht gehört haben musste, was ich sagte, also würde ich es noch einmal sagen. Es war ihr klar, dass ich nicht gehört haben musste, was sie sagte, also würde sie dasselbe noch einmal sagen. Manchmal machten wir so zwei, drei, sogar vier Stunden weiter. Es war ein kreativer Wettbewerb. Ich würde versuchen, so kreativ wie möglich zu sagen, was ich ursprünglich gesagt habe. Manchmal war ich ein bisschen lauter als vorher. Und sie sagte so kreativ wie möglich das Gleiche, was sie beim ersten Mal gesagt hatte, vielleicht etwas lauter, bis unsere Diskussion zu einem ziemlichen Konflikt geworden war.

Aber irgendwo da drinnen würde einer von uns diese magische Sache machen und etwas sagen wie: „Okay, Marylyn, lass mich sehen, ob ich verstehe, was du sagst.“ Wenn ich in dieser Nacht diejenige wäre, die es sagte, würde ich so genau sagen, wie ich wusste, was ich sie sagen hörte. Ich konnte immer sagen, dass eine große Veränderung stattgefunden hatte. Es herrschte Stille im Zimmer. Es bedeutete ihr so viel, sie einfach nur zu verstehen. Wir alle müssen uns dringend gehört und verstanden fühlen, besonders wenn unsere Gedanken und Gefühle im Gegensatz zu den Gedanken und Gefühlen der Person stehen, die wir am meisten lieben.

Schritt 3: Definieren Sie genau, was der Unterschied zwischen Ihnen ist.

Manchmal mache ich mir Sorgen darüber, dass wir alle dazu neigen, alles in die Diskussion zu werfen. „Vergiss nicht, was deine Mutter vor fünf Jahren getan hat. Ich werde nie vergessen, was sie getan hat. „Wir reden nur darüber, wer das Auto am Samstagmorgen zum Waschen nehmen wird.“ „Was deine Mutter, dein Bruder, ich meine, die haben nichts.“ Definieren Sie genau, womit Sie es zu tun haben. Worum genau geht es in dem Konflikt? Lass alles andere weg.

Schritt 4 ist einfach so: Es muss eine Kompromissaussage in Ihrem Beziehungsvokabular geben.

Dies ist die Aussage, die ich mit meiner Frau Marylyn verwende. Ich frage mich, ob sie weiß, wie oft ich das schon benutzt habe: „Okay, Schatz, wie kann ich das geben und wie kannst du das geben, damit wir zusammen sind?“

Wann immer ich diese Aussage verwende oder wann immer Marylyn diese Aussage verwendet, wissen wir, dass wir auf dem Weg zu einer Lösung sind. „Okay jetzt Schatz, wie kann ich das geben?“ Sobald ich sie so etwas sagen höre, bin ich mir ziemlich sicher, dass sie, sobald sie mich so etwas sagen hört, weiß, dass ich in Schenklaune bin. Ich bin bereit, jedem zu geben, der mir gibt. Und wenn sie gibt, und wenn ich gebe, sind wir entschlossen. Konfliktlösung.

Schritt 5: Gratulieren Sie einander jedes Mal, wenn Sie Konflikte lösen.

Ich muss Ihnen sagen, dass eine der besten Fähigkeiten, die Sie beide jemals entwickeln können, darin besteht, einen Konflikt zu einem Vorteil zu machen.

Ich denke oft daran, dass unser Konflikt, der von Marylyn und meiner, normalerweise immer und immer wieder in derselben Gegend liegt. Marylyn mag es im Winter kälter und im Sommer wärmer als ich. Ich mag es im Winter sehr schön warm und im Sommer mag ich es sehr kalt.

Es macht für mich absolut Sinn, dass der Thermostat der Ort ist, an dem wir das Problem lösen sollten. Bei Marylyn glaube ich ehrlich gesagt, dass ihre Sparsamkeit zum Vorschein kommt. Sie will die Klimaanlage im Sommer weniger laufen lassen als ich will. Sie will im Winter weniger heizen als ich. Und so haben wir ein anhaltendes Problem.

Eines Abends blieb ich lange wach, um das Basketballspiel der UCLA/Oregon zu sehen – sie kamen nach der Tat in Wiederholungen und es war wirklich spät. Mir ist während des Spiels aufgefallen, dass es im Raum sehr warm war, aber das hat mir irgendwie gefallen, denn ich mag es im Winter warm und Basketball ist im Winter. Als das Spiel vorbei war, war ich ganz aufgeregt und ging ins Bett. Am nächsten Morgen kam Marylyn zu uns und sagte: „Du weißt, dass wir nicht sehr gut geschlafen haben, weil die Heizung letzte Nacht angelassen wurde. Es war so heiß hier drin.“

Die Hitze wurde angelassen. Sie sagte: „Ja, ich habe es irgendwie warm aufgedreht, damit du beim Abendessen nett und warm sein kannst.“ Und ich sagte: „Ja, ich bin direkt an diesem Thermostat vorbeigegangen und habe ihn nicht heruntergedreht. Ich war das Problem und vielen Dank, dass Sie die Heizung aufgedreht haben, damit ich beim Abendessen warm bin.“

Nichts anderes wurde gesagt. An diesem Abend kam sie von der Arbeit nach Hause und sagte nur zwei Sätze zu mir: „Das war wirklich nett, wie du mit dem Problem mit der Hitze umgegangen bist. Ich bin froh, dass du verstanden hast, was ich sagen wollte.“ Weißt du, ich konnte kaum mehr Konflikte mit ihr erwarten. Es fühlte sich an, als hätten wir einen so schönen Schritt gemacht. Sehen Sie, dieser Konflikt hatte uns eine Gelegenheit geboten, einander näher zu kommen. Ich fühlte mich so gut, dass sie die Heizung aufdrehte, damit ich beim Abendessen warm war. Sie fühlte sich so gut, dass ich die ganze Nacht die Verantwortung dafür übernommen hatte, dass die Hitze aufgestanden war und wir nicht schlafen konnten.

Ich fühlte mich so gut, dass sie sich so gut fühlte, dass ich diese Verantwortung übernommen hatte. Ich wollte nur mehr Konflikte. So funktioniert eine Ehe.

Stellen Sie sicher, dass Sie diesen fünfstufigen Ansatz zur Konfliktbewältigung mit der Person beherrschen, mit der Sie in Kontakt treten möchten. Stellen Sie sicher, dass Sie dies beherrschen, bevor Sie heiraten, denn wenn ja, wird Ihre Ehe so lange Bestand haben, wie Sie leben.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD & Schriftsteller
Anisa ist sich bewusst, dass Wachstum Zeit braucht. Sie gibt den Menschen die Werkzeuge, die sie benötigen, um mit ihren Emotionen umzugehen, ihre Kommunikation zu verbessern und über ihren Wert nachzudenken.
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