Der Intimitätsköder und -Schalter: Lassen Sie sich nicht von einer Intimitätslücke erwischen!

„Ich habe einen wunderbaren Freund“, schrieb Anne. „Er ist ein Engel bis auf eine Sache. Er spricht nicht darüber, wie er sich fühlt, er sagt nicht, dass ich dich liebe, und am 3. Dezember wird es ein Jahr sein. Er ist gut zu mir und sanft zu mir, aber er ist Ich habe mir nie ein Andenken gegeben, nicht einmal eine Karte an meinem Geburtstag. Ich würde lieber sterben, als ihn zu verletzen und mich zu trennen würde auch mein Herz brechen, da ich sicherlich in ihn verliebt bin, ABER ich weiß, dass dies ein Deal-Breaker für mich ist. Und DAS ist es, was mich umbringt.“

Ich kenne Anne und ihren Freund nur durch Briefe. Aber ich weiß: Sie haben eine Intimitätslücke.

Intimität bedeutet, alles über dich selbst zu teilen, ohne befürchten zu müssen, dass du deine Identität verlierst. Dies impliziert natürlich, dass Sie wissen müssen, wer Sie sind, damit Sie etwas zu teilen haben. Es impliziert auch einen schrittweisen Prozess. Es wäre töricht, sofort alles über uns mit zufälligen Leuten zu teilen; bei einigen wäre es geradezu unsicher.

Dennoch gibt es Menschen, die zu ängstlich oder zu unabhängig sind, um sich allmählich zu einer sicheren, liebevollen Bindung zu entwickeln. Da wir alle menschlich sind und fast alle Menschen ein gewisses Maß an emotionaler und sexueller Verbindung brauchen, neigen diese Leute dazu, sofort den Anschein von Intimität zu verstärken – aber dann scheitern sie bei der Umsetzung.

Der Intimitätsköder & Schalter sieht so aus:

Du fängst an, dich zu verabreden, und die andere Person ist begeistert von dir. Sie begeistern sich auch für sie. Sie alle teilen sehr schnell viele Details über sich selbst, einschließlich der Tatsache, dass Sie sehr bald in der Beziehung sexuell werden. Sie verkrampfen sich dann oder wollen dich plötzlich weniger sehen oder wollen intim sein, aber nichts Emotionales teilen. Sie könnten anfangen, dich mit Namen wie „bedürftig“ oder „kontrollierend“ oder „egoistisch“ zu beschimpfen. Ihre emotionale Messlatte ist niedrig und ihre Bedürfnisse werden schnell übertroffen. Wenn Sie also mehr brauchen, als sie gerechnet haben, werden Sie zum schlechten Menschen.

Sie haben Wünsche und Erwartungen nicht vertauscht; Sie taten. Sie lockten Sie mit einem Angebot der Intimität. Und dann – sobald Sie süchtig wurden – haben sie nicht geliefert.
Das tut genauso weh oder mehr als das, was Fische fühlen müssen. Intimität wird geboten, aber sobald Sie eingezogen sind, wird sie weggezogen. Schlimmer noch, Sie werden oft gefragt, ob Sie in Ihrem Wunsch nach Nähe unvernünftig sind. Wenn Sie das durchmachen, haben Sie nicht nur das Gefühl, zu viel zu wollen; es lässt Sie denken, dass dies das Beste ist, was Sie bekommen können. Es ist zutiefst entmutigend.

Was zu tun ist:

In diesem Szenario ist die Kluft zwischen den Bedürfnissen der Partner eine ständige Quelle der Angst und des Unglücks für denjenigen, der mehr will. Wenn Sie Intimität brauchen und wollen – die echte Sache, nicht der Oberflächenersatz – melden Sie sich nicht für einen Partner an, der Ihnen nie entsprechen wird.

Warte nie?

Noch nie.

Wenn Sie Angst vor Beziehungen haben, aber lernen möchten, sich in eine intime Bindung zu entspannen, können Sie sich mit bewährten therapeutischen Techniken allmählich ändern. Aber Sie können nicht absichtlich die Intimitätsbedürfnisse eines anderen ändern oder jemanden dazu zwingen, Intimität zu wollen, nach der er nicht sucht. Wenn wir eine Beziehung eingehen, ist es wichtig, dass wir die beste Bindung eingehen, die wir finden können – keine, die auch während unserer Verabredung eine intensive Therapie erfordert! Ich habe noch nie jemanden gesehen, der sich freiwillig verändert, der keine echte Intimität schätzt oder will. Sie könnten wahrscheinlich; aber meiner Beobachtung nach entscheiden sie sich nicht dafür.

Was aber, wenn Sie derjenige sind, der weniger braucht? In diesem Fall werden sich die Bedürfnisse der anderen Person wahrscheinlich als enorme Belastungen, Anforderungen und Druck anfühlen. Wenn Sie hoffen, dass sie irgendwann auf demselben Niveau wollen und brauchen werden, werden sie es nicht tun.

Ergebnis? Seien Sie ehrlich in Bezug auf die Bindung, die Sie benötigen, und warten Sie auf ein Spiel auf diesem Niveau. Und um Maya Angelou zu paraphrasieren: Wenn ein Partner Ihnen zeigt, wer er ist, glauben Sie ihm.

Ich kann also nicht raten, auf das Wechselgeld von jemandem zu warten, der es nicht einmal versucht – oder von jemandem, der den Köder der falschen Intimität bevorzugt – und zum echten zu wechseln. Menschen können sich in einer Beziehung ändern, aber die Person, die sie ändern können, ist sie selbst. Anne hat einen Deal-Breaker, und ich hoffe, sie wird den Deal brechen und auf die echte, enge Bindung warten, die sie braucht.

Ist Intimität zu viel verlangt? Nein. Es ist ein wichtiger Grund, warum Menschen Beziehungen haben. Und Intimitätsbedürfnisse, die Ihren eigenen ähneln, sollten auch zu Ihren Standards gehören.

Über den Autor:

Duana C. Welch, Ph.D., ist die Autorin von Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do (2015). Das Buch ist ab sofort erhältlich. Sie können ein kostenloses Kapitel erhalten und mehr erfahren unter http://www.lovefactally.co