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Einem Partner durch Trauer helfen

Einem Partner durch Trauer helfen

Der Verlust eines Freundes, Familienmitglieds oder geliebten Menschen kann für jeden überwältigend sein, aber als Teil eines starken Unterstützungssystems können Sie eine wichtige Rolle in seinem Heilungsprozess spielen. Ein guter Zuhörer zu sein ist eine Selbstverständlichkeit, aber wenn Sie die typischen Heilungsstadien und deren Entwicklung erkennen und verstehen, werden Sie in einer viel besseren Position sein, Ihrem Partner durch seine Trauer zu helfen.

Die 5 Phasen der Trauer: Sind sie angemessen? Viele Ärzte, Kliniker und Pflegekräfte verwenden die folgenden Phasen immer noch als Meilensteine für die Hinterbliebenen. Doch für diejenigen, die mit dem Verlust eines geliebten Menschen zu kämpfen haben, kann die Vorstellung, dass die Genesung der Trauer einem Standardzeitplan mit festgelegten Phasen folgt, lächerlich, wenn nicht sogar ärgerlich erscheinen. Sicherlich wissen diejenigen, die einen schmerzhaften Verlust heilen mussten, dass der Prozess nicht in kleine Kästchen passt. Diese fünf Stadien wurden ursprünglich von Elisabeth Kubler-Ross in ihrem 1969 erschienenen Buch On Death and Dying skizziert und bezogen sich auf die Schritte, die ein todkranker Patient durchlaufen kann, wenn er von der Endgültigkeit seiner Situation erfährt.

Diese fünf Phasen stellten zusammen, was Pflegekräfte bei sterbenden Patienten beim Studium ihrer Bewältigungsmechanismen beobachtet hatten. Die Stadien zu diesem Zeitpunkt waren noch nicht als die 5 Stadien der Trauer bekannt, sondern eher als „Die 5 Stadien des Empfangens katastrophaler Nachrichten“. Seitdem haben sich diese Stadien zu dem entwickelt, was allgemein als bekannt ist

Die 5 Phasen der Trauer:

D enial – Dies geschieht nicht; das ist nicht echt.

EIN nger-Warum ist mir das widerfahren? Womit habe ich dieses Leiden verdient?

B streiten-Wenn ich da rauskomme, verspreche ich, dass ich ein besserer Mensch werde.

D Depression – ich weiß nicht, was ich tun soll. Es ist mir egal, was mit mir passiert.

EIN Abnahme-Okay. Das ist echt, und ich bin bereit für alles, was ich durchmachen muss.

Wie lange ist zu lang, um zu trauern? Oberflächlich erscheinen diese 5 Stadien der Trauer sinnvoll. Und wenn die Welt aufgrund von Trauer scheinbar außer Kontrolle gerät, können diese Phasen einen gewissen Trost in ihrer Struktur bieten. Aber die Vorstellung, dass jeder die gleichen Stadien zur gleichen Zeit – und in der gleichen Reihenfolge – durchlaufen könnte, führte zu der frühen Vorstellung, dass diejenigen, die nicht dem Standardverlauf der Trauer folgen, möglicherweise eine pathologische Form der Trauer haben, die professionelle Hilfe benötigt (in anderen Fällen) Worte, psychologische Beratung). Schlimmer noch, wenn die Hinterbliebenen bis zu einem bestimmten Zeitpunkt die Phasen noch nicht vollständig hinter sich gebracht hatten, wurden einige möglicherweise so behandelt, als ob ihre Trauer unpassend oder unangemessen für ihre Situation wäre. Neuere Versuche wurden von Trauerforschern unternommen, um zu untersuchen, wie Menschen im Laufe der Zeit trauern. Jacobs (1993) synthetisierte mehrere Trauertheorien und präsentierte eine hypothetische Reihe von Reaktionen auf Trauer, die die Stadien erweitert:

  1. Taubheit-Unglauben
  2. Sehnsucht-Wut-Angst
  3. Depression-Trauer
  4. Wiederherstellung

Neuere Studien (Bonanno, Wortman, et al. 2002; 2004) haben auch mehrere unterschiedliche Genesungswege aufgezeigt und festgestellt, dass normale Trauerreaktionen selbst 18 Monate nach dem Verlust anhielten.

Eine Studie aus dem Jahr 2007 (Maciejewski, Zhan, Block, Prigerson) testete die Theorie, dass Trauer in Stadien auftrat, und fand heraus, dass Teilnehmer, deren Partner eines natürlichen Todes gestorben sind, zu jedem gemessenen Zeitpunkt alle Stadien der Trauer in unterschiedlichem Ausmaß empfanden Das Akzeptanzgefühl war schon am Anfang am größten, als eine Person dem Verlust am nächsten war, und diese Akzeptanz nahm mit der Zeit zu. Und während viele meinen, dass Depression/Traurigkeit als nächstes auf der Liste stehen würde, war Sehnsucht die zweithäufigste Reaktion, die während der gesamten Studie berichtet wurde.

Es ist wichtig anzumerken, dass diese Studie bei ihrer ersten Veröffentlichung Kontroversen auslöste, da alle Trauerindikatoren sechs Monate nach dem Verlust zurückgegangen waren und die Autoren implizierten, dass nach dieser Zeit eine weitere Bewertung und eine mögliche Überweisung zur Behandlung erforderlich sein könnten. Aber der Zeitrahmen für den Verlauf der normalen Trauer und Anpassung könnte viel länger dauern, da die Überlebenden Jahre nach ihrem Verlust positive Erinnerungen in ihr Leben integrieren. Carnelley, Wortman, Bolger und Burke (2006) stellten fest, dass verwitwete Befragte auch über die ersten vier Jahre nach dem Verlust hinaus Erinnerungen erlebten und sogar an Gesprächen über ihren verstorbenen Angehörigen teilnahmen.

Entgegen der landläufigen Meinung war dies eine normale Reaktion auf den Verlust eines geliebten Menschen, keine unangemessene Bindung oder Abhängigkeit. Dies war auch ein Zeichen für eine gute Anpassung, wenn die Teilnehmer sich auf die positiven Aspekte der Erinnerungen an ihre Liebsten konzentrieren konnten. Sie fanden auch heraus, dass „Jubiläumsreaktionen“ (dh schmerzhafte Erinnerungen an den Verlust zu einem bestimmten Zeitpunkt/Erinnerung) manchmal jahrzehntelang erlebt wurden, wobei die Intensität dieser Reaktionen in den ersten Jahren schnell abnahm.

Während diese als Rückschlag in der Genesung angesehen werden können, ist es wichtig, die Gemeinsamkeit solcher Reaktionen (so selten sie auch sein mögen) als normale Reaktion im Trauerprozess und nicht als pathologische hervorzuheben. Tatsächlich berichteten Befragte einer Studie von Harvey und Hansen (2000), dass sie sich häufig mit „Kontoeröffnung und Vertrauen“ beschäftigten: über ihre früheren Beziehungen zu ihren neuen Partnern und/oder andere schließen, um mit dem Verlust fertig zu werden ( obwohl dies mehr von Frauen als von Männern verwendet wurde). Viele betonten die positiven Auswirkungen auf ihr Wohlbefinden. Wenn Ihr Partner also auch nach dem Verlust noch lange über Erinnerungen und Geschichten des Verstorbenen spricht, verzweifeln Sie nicht – es kann ein normaler Teil des Heilungsprozesses sein.

So helfen Sie Trauernden Die Prämisse der Trauerarbeit ist, dass die Trauernden ihre Emotionen konfrontieren und ausdrücken müssen, um vollständig von ihrem Verlust zu heilen. Die meisten, die mit Trauerarbeit vertraut sind, würden sagen, dass Menschen alles, was über den Verlust ihres geliebten Menschen herauskommt, reflektieren, verarbeiten und ausdrücken sollten. Forscher haben jedoch herausgefunden, dass es nicht immer von Vorteil ist, Trauer zu offenbaren. Stroebe und Kollegen (1996; 1997, aus Pennebaker 2001) fanden heraus, dass sich diejenigen, die gebeten wurden, ihre Trauer schriftlich mitzuteilen, nach einem Jahr Nachbeobachtung nicht in der körperlichen oder geistigen Gesundheit unterschieden. In einer anderen Studie wurden Familienmitglieder von Trauernden als weniger hilfreich eingestuft als Freunde (Marwit und Carusa 1998).

Offensichtlich ist dies eine intensive Zeit, und viele Faktoren müssen berücksichtigt werden, wenn man den von Trauer und Verlust betroffenen Menschen hilft. Sensibilität für die Art des Verlustes, die Gesamtauswirkungen und, falls Sie selbst betroffen sind, Ihre eigenen Trauergefühle können Ihre Unterstützung für die Trauernden verbessern. Zum Beispiel kann der Tod aufgrund eines unerwarteten Ereignisses im Vergleich zu einer langfristigen, schmerzhaften Krankheit unterschiedliche Reaktionen von Überlebenden hervorrufen. Verstirbt ein Partner nach langem Kampf mit einer unheilbaren Krankheit, kann der Hinterbliebene seine Trauer während der Krankheit des Partners bereits verarbeitet haben. Aber wenn ein Partner plötzlich und unerwartet gestorben ist, kann es hilfreich sein, über den Verlust zu sprechen und die Gefühle zu verarbeiten, um das Ereignis zu verarbeiten.

Wenn ein Intimpartner stirbt, ist es durchaus möglich, eine Krise des gesamten Unterstützungssystems auszulösen, und Freunde und Familie können Schwierigkeiten haben, einen Partner zu unterstützen, weil sie selbst trauern. Andere Forscher fanden heraus, dass Außenstehende sich möglicherweise nicht des vollen Ausmaßes des Verlustes bewusst sind, mit Veränderungen der finanziellen Sicherheit, der emotionalen Unterstützung, der praktischen Hilfe usw. für den Überlebenden. Der Tod kann starke Gefühle hervorrufen, die die umliegenden Überlebenden mit turbulenten und verletzlichen Gefühlen überwältigen können, und oft nicht wissend, was sie tun sollen, können diejenigen, die wirklich versuchen, zu helfen, mehr schaden als nützen. Wortman, Wolff und Bonanno (2004) liefern ausgesonderte Beweise für drei Verhaltenstypen, die kann schädlich sein an die Hinterbliebenen:

  1. Entmutigende offene Äußerung oder Diskussion von Gefühlen über den Verlust
  2. Ermutigung zur Genesung
  3. Zurückgreifen auf klischeehafte oder geskriptete Supportversuche, die die Probleme der Hinterbliebenen trivialisieren

Was ist Vorteilhaft ist es, den Überlebenden die Möglichkeit zu geben, über ihre Gefühle zu ihren eigenen Bedingungen zu sprechen. Hilfreich ist es auch, Bedenken auszudrücken, ohne Ratschläge zu drängen, sowie das Vorhandensein von Unterstützung zu bestätigen (ohne sie unbedingt zu erzwingen). Wenn Sie sich nicht sicher sind, wie Sie mit der Situation umgehen sollen, ist es möglicherweise am besten, sich an Ihrem Partner zu orientieren, wie offen und bereit er ist, über den Verlust zu sprechen. Schließlich wird auch das Gespräch mit anderen in einer ähnlichen Situation (z. B. einer Trauergruppe) als vorteilhaft erachtet.

Trauerarbeit: Über die 5 Phasen hinaus Die Gruppe Counseling for Loss and Life Changes (TLC) schlägt vor, dass Trauerarbeit tatsächlich dort beginnt, wo die letzte „Phase“ der Akzeptanz aufhört. Eine gängige Definition, die sie verwenden, wird unter dem Akronym TEAR zusammengefasst:

T = Die Realität des Verlustes akzeptieren

E = Den Schmerz des Verlustes erleben

EIN = Passen Sie sich ohne Verlust an die neue Umgebung an

R = Reinvestieren Sie in die neue Realität Wenn Sie jemanden kennen, der gerade trauert, stellen Sie sicher, dass er versteht, dass er zu seinen Bedingungen zu Ihnen kommen kann. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, sie zu unterstützen, fragen Sie manchmal: „Was kann ich tun, das für Sie hilfreich wäre?“ oder „Was brauchst du von mir?“ kann eine nützliche Diskussion beginnen. Wenn Sie trauern und selbst professionelle Hilfe in Anspruch nehmen möchten, wählen Sie einen Berater aus, der speziell in der Trauerinterventionsarbeit ausgebildet ist, und wenn etwas bei Ihnen nicht funktioniert, teilen Sie ihm dies unbedingt mit. Komplizierte Trauer gibt es, und wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Gedanken und Emotionen empfinden, die über das hinausgehen, was als „normal“ angesehen wird, ziehen Sie in Erwägung, sich an einen Arzt, Kliniker oder eine Pflegekraft Ihres Vertrauens zu wenden, um weitere Informationen und Unterstützung zu erhalten. Während Interventionen und Therapie für einige Personen angemessen sein können, sind sie nicht für alle erforderlich. Manchmal besteht der beste Weg zur Heilung darin, einfach zu akzeptieren, dass Anpassung und Erholung über fünf einfache Phasen hinausgehen. Diejenigen, die Ihnen am nächsten stehen, können eine großartige Quelle der Unterstützung sein.

Referenzen und weiterführende Literatur: Beratung bei Verlust und Lebensveränderungen (1997). Artikel 8- Hüte dich vor den 5 Phasen von „Trauer“. Abgerufen am 7. Juni 2007 von http://www.counselingforloss.com/article8.htm Carnelley, KB, Wortman, CB, Bolger, N., & Burke, CT (2006). Der zeitliche Verlauf von Trauerreaktionen nach Ehegattenverlust: Beweise aus einer nationalen Wahrscheinlichkeitsstichprobe. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 91, 476-492. Harvey, JH & Hansen, AM (2000). Verlust und Trauer in engen romantischen Beziehungen. In C. Hendrick & SS Hendrick (Hrsg.), Enge Beziehungen: Ein Quellenbuch (S. 359-370). Thousand Oaks, CA: Sage Publications, Inc. Jacobs, S. (1993). Pathologische Trauer: Fehlanpassung an den Verlust . Washington, DC: Amerikanische psychiatrische Presse. Maciejewski, PK, Zhang, B., Block, SD, Prigerson, HG, (2007). Eine empirische Untersuchung der Stufentheorie der Trauer. Zeitschrift der American Medical Association , 297, 716-724. Marwit, SJ, & Carusa, SS (1998). Kommunizierte Unterstützung nach Verlust: Auseinandersetzung mit den Erfahrungen des elterlichen Todes und der elterlichen Scheidung im Jugendalter. Todesstudien , 22, 237-255. Pennebaker, JW, Zech, E. und Rime, B (2001). Emotionen offenlegen und teilen: Psychologische, soziale und gesundheitliche Folgen. In MS Stroebe, W. Stroebe, RO Hansson & H. Schut (Hrsg.) Handbuch der Trauerforschung: Konsequenzen, Bewältigung und Pflege (S. 517-539). Washington DC: Amerikanische Psychologische Vereinigung. Wortman, CB, Wolff, K., Bonanno, GA (2004). Verlust eines Intimpartners durch den Tod. In DJ Mashek, DJ & A. Aron (Hrsg.), Handbuch der Nähe und Intimität (S.305-320). Mahweh, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.

Anisa
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MS, RD & Schriftsteller
Anisa ist sich bewusst, dass Wachstum Zeit braucht. Sie gibt den Menschen die Werkzeuge, die sie benötigen, um mit ihren Emotionen umzugehen, ihre Kommunikation zu verbessern und über ihren Wert nachzudenken.
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