Denken wir über Beziehungen nach?

Der Nummer-eins-Song des Jahres war „Sweet Georgia Brown“. Charlie Chaplin regierte die Kinokassen und F. Scott Fitzgerald veröffentlichte „The Great Gatsby“. Es war das Zeitalter von Al Capone und Louis Armstrong. Eine erstklassige Briefmarke kostet 0,02 US-Dollar. Es war 1925.

Es war auch das Jahr, in dem der 18-jährige Clarence Vail seiner 16-jährigen Geliebten Mayme einen Heiratsantrag machte. Sie heirateten in Hugo, Minnesota und sind es seit 83 Jahren geblieben, wie von MSNBC.com berichtet. Ihr Geheimnis? Sie haben kein Geheimnis! „Ich denke, du bleibst einfach dabei, komme was wolle“, sagt Mayme.

Sie haben einen Weltkrieg, eine Depression, sechs Kinder, verschiedene gesundheitliche Herausforderungen überstanden; und Mayme weist darauf hin, dass sie seit 1946 keinen Streit mehr hatten.

Ein Gespräch mit einem Paar wie den Vails über den Schlüssel zu einer dauerhaften Beziehung kann ziemlich unbefriedigend sein, weil sie so wenig zu diesem Thema zu sagen haben. Es ist fast so, als hätten sie geheiratet und nie wieder über die Beziehung nachgedacht. Könnte das das Geheimnis ihrer langen Beziehung sein?

Es steht außer Frage, dass das Volumen an Selbstanalysen und Diskussionen über Beziehungen in den letzten 50 Jahren exponentiell zugenommen hat. Eine ganze Branche von Büchern, Trainern, Websites und Partnervermittlern ist mit der Idee entstanden, einen Partner zu finden und eine zufriedenstellende Beziehung aufzubauen. Wie haben so viele Paare mit so wenigen Werkzeugen oder, ehrlich gesagt, Wissen darüber, was zwei Menschen gut macht, konsequent Beziehungen geknüpft, die 50 Jahre oder länger hielten?

Hier sind 2 Theorien:

Sie haben viel weniger von ihrer primären Beziehung erwartet

Es könnte sein, dass die Erwartungen an das, was eine eheliche Beziehung leisten sollte, viel niedriger waren. Du hast geheiratet. Sie hatten Kinder. Er arbeitete. Sie blieb zu Hause. Er verkehrte mit seinen männlichen Kollegen. Sie trat einem sozialen Club bei, um ihre Tage zu füllen. Die Regeln waren starr und scheinbar so unveränderlich, dass es keiner Person in den Sinn kam, die Art ihrer Interaktion in Frage zu stellen.

Vielleicht hatten Paare dann klarere und einfachere Bedürfnisse für ihre Ehe. Sie wollten finanzielle Sicherheit, Intimität, ein angenehmes Zuhause und den Rest – der Rest war schön zu haben, aber nicht vermisst.

Es scheint, dass wir heute von unseren Kumpels erwarten, dass sie eine Vielzahl von Rollen einnehmen – Begleiter, Liebhaber, intellektueller Resonanzboden, Partner bei Verbrechen, Miteltern, Geschäftspartner usw. Wir setzen einen so hohen Standard, dass die meisten Menschen im Laufe der Zeit auf die eine oder andere Weise enttäuschen. Wenn ein Mann ein ausgezeichneter Versorger, Vater und Spielkamerad ist, aber ein schrecklicher Kommunikator und Empathischer, kann dies für eine Beziehung zum Untergang werden. Wenn die Frau eine großartige Mutter ist, freundlich und eine enorme Unterstützung in schwierigen Zeiten, aber vielleicht keine lebenslustige oder energische Gefährtin, kann dies zu Spannungen und Enttäuschungen führen.

Ist es unrealistisch, so viele Erwartungen an eine Person zu knüpfen? und hat es einen negativen Einfluss auf die Aufrechterhaltung einer langfristigen Beziehung?

Sie hatten weniger Möglichkeiten und haben es einfach durchgehalten.

Einer meiner Urgroßväter väterlicherseits war um die Jahrhundertwende ein Bauer in Mississippi. Nachdem er fünf gesunde Kinder zur Welt gebracht hatte, starb seine Frau mit ihrem sechsten Kind bei der Geburt. Sein Herz war gebrochen, aber die Notwendigkeit, einen Bauernhof zu pflegen und sechs Kinder aufzuziehen, ließ keine Zeit zum Trauern. Er teilte die Kinder umgehend auf und verlieh sie an verschiedene Verwandte. Er machte sich auf den Weg in die nächste Stadt, bekam ein Zimmer in der örtlichen Pension und machte sich auf die Suche nach einer Frau.

Er fand meine Urgroßmutter in einer Baptistengemeinde und begann eine Werbung, die man am besten als geschäftsmäßig bezeichnen kann. Sie akzeptierte – ein Zuhause, eine Familie und seine Liebe. Sie gingen zurück auf die Farm, sammelten die Kinder ein, lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage und bekamen fünf weitere eigene Kinder.

Ist das der Schlüssel zur Langlebigkeit älterer Beziehungen? Waren sie nur zusammen gefangen? Wir wissen, dass die wirtschaftlichen Möglichkeiten für Frauen begrenzt waren. Ganz zu schweigen von dem extremen Stigma einer Scheidung. Im Fall meines Urgroßvaters konnte er den Hof einfach nicht ohne eine Frau führen, die die Mahlzeiten kochte, die Kinder versorgte und Dutzende anderer wichtiger Arbeiten verrichtete.

Haben diese kulturellen und wirtschaftlichen Barrieren Ehen erzwungen, die äußerlich solide und innerlich miserabel waren? Hat jahrelanges Arbeiten und Leben nebeneinander Beziehungen notwendig gemacht und echte Liebe geschaffen? Sollten wir unsere modernen, weniger dauerhaften langfristigen Beziehungen feiern, weil sie den Menschen die Freiheit geben, dysfunktionale Ehen zu verlassen?

Diese Frage kann man sich in vielen Bereichen des modernen Lebens stellen. Bei all unserem Wissen, Forschung und Diskussion geht es uns wirklich besser? Macht es mehr über Beziehungen zu wissen, sie einfacher zu halten und aufrechtzuerhalten, oder ist es eher entmutigend?

Wir würden gerne Ihre Meinung hören!