Schwer zu lieben: Ein Interview mit Autorin Briallen Hopper
Briallen Hoppers schönes neues Buch Schwer zu lieben ist eine Sammlung von Essays über die Beziehungen, die wir oft übersehen, wenn wir uns auf die romantische Liebe konzentrieren. Sie schreibt über die Verbindungen, die nicht immer rechtlich anerkannt (oder sogar unsere erste Wahl) sind, wie Freunde und Mitbewohner, Geschwister und Betreuer. Durch all das webt sie Interaktionen mit der Populärkultur: Filme, Fernsehsendungen und Bücher. Die Essays sind mit Freude und Offenheit für die Liebe, in welcher Form auch immer, untermauert. Sie können zusammen mit unserem Gespräch über . lesen Schwer zu lieben unter.
Erzähl mir von deinem Buch?
Mein Buch handelt von Liebe und Freundschaft. Einer der Rezensenten beschrieb es als einen Haufen Liebeslieder, die ich liebte. Als ich es schrieb, dachte ich an Liebesbriefe. Ich wollte wirklich über Formen der Liebe und Verbindung schreiben, die nicht so viel Aufmerksamkeit bekommen wie romantische Liebe und romantische Partnerschaft. Es konzentriert sich auf Freundschaften, Mitbewohnerbeziehungen, Beziehungen zwischen Geschwistern, verschiedene Arten von Familiengründungen. Es ist eine Reihe verschiedener Essays – einige davon sind direkte persönliche Essays, einige sind humorvoller, andere sind ernster, einige handeln von einem Buch, einer Fernsehsendung oder einem Film – aber alle erforschen eine andere Art einer liebevollen oder familiären Beziehung.
Eines der Themen, über das Sie schreiben, ist die Idee der Abhängigkeit von anderen Menschen. Für Alleinstehende, vielleicht gerade auch alleinstehende Frauen, scheint das Ideal immer die Unabhängigkeit zu sein, so unrealistisch das auch sein mag. Würden Sie ein bisschen über die Spannung zwischen diesen Extremen sprechen?
Der erste Aufsatz in dem Buch heißt „Lean On: A Declaration of Dependence“ und ist im Grunde eine Feier des Anlehnens an andere. Dies ist etwas, zu dem ich anfangs aus der Not kam und später tatsächlich mein Leben umarmte und feierte. Ich habe einen Großteil meiner Zwanziger in zwei langjährigen Beziehungen hintereinander verbracht. Als ich mit Ende zwanzig Single wurde und zum ersten Mal als Erwachsener Single war, wurde mir klar, dass ich nicht jemand bin, der darauf ausgelegt ist, autark zu leben, und das ist, wenn man darüber nachdenkt, niemand. Aus der Not heraus habe ich gelernt, mich bei vielen Dingen auf meine Freunde zu verlassen, von denen ich vorher dachte, dass sie nur das Gebiet romantischer Beziehungen sind – sei es nur eine Art tägliche Gesellschaft, gemeinsame Mahlzeiten, tägliches Einchecken, Feiertage feiern, Geld ausgeben Zeit zusammen verbringen, aber auch in schwierigen Situationen für Freunde auftauchen oder sie für mich erscheinen lassen – einfach versuchen, diesem Netzwerk von Menschen zu vertrauen, auf die ich mich verlassen und anrufen kann, und unsere Beziehungen wirklich so ernst zu nehmen, wie ich es genommen habe meine Beziehungen zu meinen Freunden. Ich habe das Gefühl, dass jeder das braucht, jeder braucht Gesellschaft und Unterstützung in seinem Leben. Ich denke, es ist eine Art Schande, wenn man als Einzelperson manchmal nicht in der Lage ist, es alleine zu schaffen. Es ist wie der Titelsong der Mary Tyler Moore Show: „Wie wirst du es alleine schaffen?“ und diese Idee, dass[making it on your own] ist das, was du tun sollst. Im Laufe der Zeit war es für mich eine Art Erleichterung zu erkennen, dass meine Abhängigkeit von meinen Freunden eigentlich kein Fehler ist, den ich überwinden muss, um reif zu werden, sondern das Leben sieht tatsächlich so aus für mich. Sich auszuruhen und darauf zu vertrauen, hat wirklich geholfen.
Freundschaften und das Konzept der auserwählten Familie sind in Ihrem Buch sehr wichtig. Wie haben Sie diese Beziehungen gepflegt und was sind ihre besonderen Herausforderungen und Freuden?
Es gibt so viel, was ich sagen könnte, aber ich denke, einige der herausfordernden und reizvollen Beziehungen, die ich in diesem Buch erforsche, sind zwei Arten von Beziehungen, die wirklich tiefgreifend sind, aber nicht so viel Aufmerksamkeit erhalten, wie sie sollten. Eine ist die Erfahrung, Mitbewohner zu sein, und eine andere ist, in einer fürsorglichen Beziehung mit einem Freund zu sein.
Ich hatte fast mein ganzes Erwachsenenleben lang Mitbewohner. Ich spreche über die verschiedenen Versionen dieser Beziehungen in dem Buch. Ich hatte anhaltende, positive Mitbewohnerbeziehungen, von denen ich in dem Leaning-Essay spreche, über die Freude an dem, was ich „kleine tägliche Lean“ nenne – wie bei meinem Mitbewohner zu dieser Zeit fragte er mich, wie das Wetter war, und ich würde es für ihn googeln, und er würde mir Tee machen. Wir hätten diese Dinge für uns selbst tun können, aber in der Lage zu sein, sie füreinander zu tun, gab uns beiden das Gefühl, dass wir uns umsorgt und fürsorgt fühlten. Ich denke, dass es etwas sehr Tiefgründiges hat, ein Leben mit jemandem zu teilen, auch wenn es keine offizielle Rechtsbeziehung ist.
Das längste Kapitel in meinem Buch heißt „Hoarding“, und es handelt von einer sehr intensiven Mitbewohnersituation, in der ich mit jemandem zusammengezogen bin – wir waren seit sieben Jahren sehr enge Freunde – und das Zusammenleben hat unsere Freundschaft wirklich an den Rand gedrängt . Ich denke, das ist für einige Leute wahrscheinlich eine bekannte Erfahrung. Wissen Sie, was es bedeutet, mit jemandem zusammenzuleben, den Sie lieben, und dann Ihre Beziehung auf völlig unerwartete Weise herauszufordern. Ich beschreibe diese Erfahrung als eine Art Schmelztiegel. Wir lebten ein Jahr zusammen, lernten viel übereinander und uns selbst, ärgerten uns wirklich und waren total unvereinbar. Ich bin ausgezogen und obwohl wir enge Freunde geblieben sind, haben wir jahrelang nie über dieses Jahr gesprochen. Eines der Dinge, die ich in dem Buch machen wollte, war, dieses wirklich intensive, dramatische Jahr noch einmal Revue passieren zu lassen – ich beschreibe es als „gothicic“ – es war ein bisschen wie in einem Horrorfilm, in dem man sagt: Ich dachte, ich kenne diese Person und sie sind einfach total anders als ich erwartet hatte. Ich denke, es hat unsere Freundschaft letztendlich stärker gemacht, aber es war ziemlich intensiv, solange es dauerte.
In Bezug auf die Pflege gibt es in dem Buch eine Abfolge von drei Essays über meine Freundin Ash, von denen einer mit ihr zusammen geschrieben wurde, die während und nach der Zeit geschrieben wurden, in der sie sich in Krebsbehandlung für Stadium 4 der Speiseröhre befand Krebs. Ich habe diese Essays geschrieben, um zu versuchen, ihre Erfahrungen besser zu verstehen und mich in dieser Erfahrung mehr mit ihr verbunden zu fühlen, als wir zusammen lasen und schrieben. Auch um dieses Pflegeteam von vier Frauen zu würdigen, das sich koordiniert hat, um sie während ihrer Behandlung unterschiedlich zu pflegen. Diese Erfahrung hat mich so viel über Freundschaft gelehrt und wie sie den Zwecken der Familie auf eine sehr tiefe Weise auf Leben und Tod dienen kann.
Während dein Leben nicht aufgehört hat, weil du Single bist, scheint es auch, dass du die romantische Liebe nicht aufgegeben hast. Wie sieht es aus, mit dieser Hoffnung zu leben und danach zu handeln, und welchen Rat würden Sie Menschen geben, die sich in einer ähnlichen Situation befinden?
Ich glaube, zwischen meinem 20. und 30. Lebensjahr hat sich für mich eine große Veränderung vollzogen. Ich hörte auf darüber nachzudenken, mich mit jemandem zu paaren als das, was ich tun musste, damit mein Leben beginnen konnte, und ich begann darüber nachzudenken, mit jemandem zusammenzuarbeiten, als etwas, das passieren könnte oder nicht – das würde passieren, wenn es passieren würde, zu seiner eigenen Zeit, und das war eher ein Teil meines Lebens als die Hauptgeschichte meines Lebens.
Ich habe einen Aufsatz über Jungfern und über drei Frauen, die mich betreut haben, als ich in meinen Zwanzigern in der Schule war und die mir alle ein Gefühl dafür gaben, wie verschiedene Arten von Single-Leben aussehen könnten, Leben, die sehr schön und erfüllt und offen für Neues sind Arten von Liebe und Verbindung. Etwas Interessantes an diesen drei Frauen ist, dass sie jetzt alle in romantischen Beziehungen sind – zwei von ihnen sind verheiratet – aber die Art und Weise, die für sie passiert ist, war überhaupt keine klassische Erzählung, in der man jemanden in den Zwanzigern oder Dreißigern trifft, und dann Sie paaren sich, und dann beginnt Ihr Leben. Für alle sind sie mit Menschen zusammen, die sie in der Mitte ihres Lebens kennengelernt haben und jeweils dann, wenn sie es wirklich nicht erwartet haben. Ich war daran interessiert zu sehen, wie sich Liebe und Romantik in ihrem Leben entwickelt haben. Es gibt einige Dinge, die Sie verpassen, wenn Sie diese Verbindung nicht mit jemandem aufbauen, wenn Sie jung sind. Sie können nicht die frischeste Version von Ihnen sehen. Aber es gibt auch eine besondere Art von Freude, Weisheit und Solidität, die Sie in Beziehungen haben können, die entstehen, wenn Sie bereits wissen, wer Sie sind. Du hast bereits ein starkes Selbstgefühl und du hast einige der Karrieresachen herausgefunden, du hast einige der Freundschaftssachen herausgefunden, und so kommst du mit klaren Augen zu dieser Beziehung. In Bezug auf meine eigene Beziehung zur Romantik habe ich das Gefühl, dass mein Leben unabhängig davon, was passiert oder nicht passiert, ziemlich voller Liebe ist. Ich versuche nur, offen dafür zu bleiben, von der Liebe überrascht zu werden.
Der zweite Aufsatz in dem Buch ist eine Art humorvolle Anleitung, es ist eine Art Was zu tun/was nicht zu tun Essay über Online-Dating, der teilweise über meine Erfahrungen mit Online-Dating als ich war nicht wirklich bereit. Ich denke, dass sich der Ratgebermodus für mich irgendwie komisch anfühlt, weil ich das Gefühl habe, dass ich das immer noch herausfinde, aber ich habe definitiv das Gefühl, der wichtigste Ratschlag, den ich mir geben würde, ist: Lass die Dinge einfach zu ihrer eigenen Zeit passieren und mach es Zwingen Sie sich nicht dazu, Dinge zu tun, nur weil Sie denken, dass Sie das tun sollten. Ich habe das Gefühl, dass sich das Dating für mich manchmal wie diese Pflicht anfühlte, die ich hatte. Ich hatte also das Gefühl, das zu tun, was ich tun sollte, und meine Freunde fühlten sich, als würde ich es auf eine Art versuchen, die ich versuchen sollte, und diesen Druck loszulassen war wirklich hilfreich für mich.
Sie schreiben ein wenig über Ihre Erfahrungen mit dem Versuch, als alleinstehende Frau schwanger zu werden. Erzählst du mir ein bisschen darüber?
Ich wusste immer, dass ich Kinder haben möchte, und irgendwann wurde mir klar, dass ich es in Angriff nehmen sollte, wenn ich das machen wollte. Also habe ich diesen Aufsatz in dem Buch, der auf humorvolle Weise auf Moby Dick basiert, in dem es um die Suche nach einem Samenspender geht – ein ganzes Drama. Ich hatte definitiv Freunde, die mir dabei geholfen haben.
Den ersten Teil des Prozesses habe ich letztes Jahr gemacht. Ich habe zwei IVF-Zyklen durchlaufen und acht Embryonen eingefroren. Der Plan ist, im kommenden Jahr tatsächlich schwanger zu werden, wenn meine Buchtour vorbei ist. Das ist mein Plan für diesen Sommer, sobald ich an einem Ort bin und tatsächlich ins Fruchtbarkeitszentrum gehen kann, um Blutuntersuchungen und Ultraschall und ähnliches zu machen. Um die Fäden aus diesem Gespräch aufzugreifen, denke ich, dass die ganze Erfahrung, „allein“ schwanger zu werden, mir klar gemacht hat, dass ich nicht wirklich alleine bin. Es gibt keine Möglichkeit, dass ich dies alleine tun könnte. Es gibt keine Möglichkeit, dass ein alleinerziehender Elternteil oder sogar ein Partner mit Partner dies ohne Hilfe tun könnte. Ich hatte während des gesamten Prozesses Hilfe – Freunde halfen mir bei der Spenderauswahl, Freunde gingen mit mir zu Fruchtbarkeitsterminen, sie holten mich von meiner Eizellentnahme ab und kümmerten sich danach um mich, sie machten mit mir kleine Rituale vor meiner ersten künstlichen Befruchtung und nahmen kümmert sich um mich während meines Schwangerschaftsverlustes. Ich habe mich die ganze Zeit sehr unterstützt gefühlt. Das gibt mir Mut, weiterzumachen, nur weil ich weiß, dass ich viele Menschen in meinem Leben habe, die jedes Kind, das ich haben könnte, mit mir großziehen werden.
Was erhoffst du dir von deinem Buch, wenn du es in die Welt schickst?
Ich habe viele Nachrichten von Leuten bekommen, die es auf Twitter oder auf Facebook gelesen haben, und viel von dem, was sie zu sagen haben, ist, dass sie sich beruhigt fühlen, dass ihr Leben wichtig ist und ihre Beziehungen sogar wichtig sind obwohl sie möglicherweise nicht Partner sind. Das habe ich gehört, als ich im Laufe der Jahre einige der Essays in dem Buch veröffentlicht habe, eine Art Gefühl, als wären Freundschaften tief und echt und zählen tatsächlich als Liebe – und die Leser schätzen das Gefühl, gesehen zu werden. Ich denke, dass das viel von dem ist, was ich mit meinem Buch tun möchte, um den Menschen zu helfen, den Wert ihrer Freundschaften zu genießen und zu genießen, wie wichtig sie sind, und auch das Gefühl zu haben, Zeit damit zu verbringen, diese Art von Beziehungen zu pflegen und sich um die Menschen in ihrem Leben ist eigentlich das Wichtigste, was sie tun können.
Cara Strickland schreibt aus ihrer Heimat im pazifischen Nordwesten über Essen und Trinken, psychische Gesundheit, Glauben und das Single-Sein. Sie genießt heißen Tee, guten Wein und tiefe Gespräche. Sie wird immer mit Ihrem Hund spielen wollen. Verbinden Sie sich mit ihr auf Twitter @anxiouscook.
