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Vier Hauptgründe für das Scheitern der Paartherapie

Vier Hauptgründe für das Scheitern der Paartherapie

Stacy und Jorge verließen das Büro des Eheberaters wütender als bei ihrer Ankunft. Es war ihre dritte Sitzung und der letzte Streit um seine Ex-Frau ging nicht weg.

Die fünfzig Minuten, die in einen detaillierten Umriss des Kampfes verwickelt waren, steigerten ihre Wut nur, und die Bitte des Beraters, sich daran zu erinnern, wie sehr sie sich lieben, half nicht. Es würde eine Woche bis zur nächsten Sitzung dauern und beide sprachen bereits davon, nicht zurückzukehren.

Wo ist ihre Therapie schief gelaufen? Zu viele Paare, die Probleme haben, suchen nie eine Therapie auf. Aber von den vielen, die dies tun, greift die Eheberatung zu kurz. Es ist leicht zu sagen, dass es die Schuld des Paares ist; sie waren nicht engagiert genug, gaben nicht genug Zeit oder einer der Ehepartner war gar nicht mit dem Herzen dabei. Jeder dieser Gründe für das Versagen der Therapie könnte genau richtig sein, aber es erklärt nicht die ganze Geschichte.

Die Ehetherapie scheitert aus einigen klaren, wichtigen Gründen:

1. Der Therapeut hat wenig Richtung

Dies ist das schlimmste Problem von allen. Viele Therapeuten sind gute Zuhörer, eine entscheidende Fähigkeit. Aber die Ehetherapie braucht ein gewisses Maß an Führung, und geschicktes Zuhören muss schnell und effektiv in ein tieferes Verständnis jedes Ehepartners umgewandelt werden. Ehepartner in der Krise suchen nach Orientierung, konkreten Schritten, die ihnen helfen, ihre Probleme zu lösen. Durch Zuhören muss der Berater schnell beurteilen, was schief gelaufen ist, dem Paar diese Theorie erklären und einen Kurs für Veränderungen festlegen. Dieser Kurs muss nicht vollständig ausgearbeitet werden, sondern muss einen Aktionsplan und einen Zeitrahmen enthalten, um diese Ziele zu erreichen.

Im Fall von Stacy und George musste ihnen gezeigt werden, dass das Problem nicht sein „Ex“ war, sondern der Mangel an Liebe, den Stacy von George empfand, was dazu führte, dass sie sich durch die Energie, die für seinen Ex aufgewendet wurde, besonders bedroht fühlte. George musste erkennen, was er ändern musste, um Stacy zu helfen, sich mehr als Teil eines Teams zu fühlen, anstatt George ihr im Umgang mit seinem Ex das Gefühl der Isolation zu geben. Stacy musste erkennen, dass ihre Intensität bei diesem Thema und ihre schlechte Kommunikation dazu führten, dass George sich angegriffen fühlte, was dazu führte, dass er defensiv wurde, anstatt zu verstehen. Dies sind ernste Probleme, die sie brauchten, um mit der Diskussion und dem Erlernen spezifischer Instrumente zur Bekämpfung zu beginnen. Es hätte dazu geführt, dass sie auch mehr Einblick in viele andere ihrer Probleme hätten.

2. Ehepartner werden nicht aufgefordert, sich selbst zu konfrontieren

Es ist hilfreich und oft entscheidend für jeden Ehepartner, seine eigene Beziehung zu Liebe und Ehe zu verstehen. Die Botschaften, die ihre Eltern ihnen durch ihr eigenes Modell mitgeben, haben alles mit den Erwartungen und Handlungen des Paares in der Ehe zu tun. Es gibt Therapeuten, die glauben, dass man nicht in die Vergangenheit schauen sollte, um die Gegenwart zu erklären oder zu verändern, aber ich finde es notwendig, dass jeder Ehepartner seine Perspektiven besitzt, damit jeder sie erneut prüfen und sich dafür entscheiden kann, sie zu ändern. Wir handeln oft unlogisch und verletzen unseren Ehepartner und unsere Ehe, obwohl wir in Wahrheit nur Glück und Liebe wollen. Die Therapie ist der Ort, um die tieferen Gründe zu verstehen, warum wir uns für ein Verhalten entscheiden, das uns nicht all die warme Liebe und die Unschärfen bringt, die wir angeblich wollen.

3. Es ist nicht genug Zeit

Ich bekomme oft eine Präambel jahrelanger Ehestreitigkeiten mit immensen Krisen, und ich soll folgen: „Lass uns 50-60 Minuten verbringen und zum Kern der Sache kommen.“ Die wöchentliche therapeutische Stunde (das entspricht im Allgemeinen nur 50 Minuten) ist einfach nicht annähernd genug Zeit, um wirklich intensiven Ehestreit zu lösen und zu heilen. Paare kommen als „Experten“ zu Ehetherapeuten. Es ist die Aufgabe des Therapeuten zu beurteilen, wie viel Zeit erforderlich ist, um die Ziele der Therapie zu erreichen.

Zu viele Therapeuten schrecken davor zurück, zu aufdringlich, zu eigennützig, zu hungrig nach Kundenstunden zu klingen, obwohl es in Wahrheit ihre Aufgabe ist, dem Paar klar zu machen, was der ideale Kurs ist. Entscheidet sich das Paar, diesem Kurs nicht zu folgen, kann der Therapeut entweder ablehnen, ihm zu helfen, oder zustimmen, es so zu versuchen, wie es das Paar wünscht. Ein Therapeut sollte jedoch nicht mit etwas einverstanden sein, von dem er glaubt, dass es nicht die erforderliche Zeit gibt, um signifikant zu helfen. Meine Aufgabe ist es, die Ehe dieses Paares mit Veränderungen zu ändern, die von Dauer sind. Ich muss ihnen helfen zu verstehen, was ich an Zeit und konzentrierter Energie brauche, damit ich diese Arbeit machen kann. Ich freue mich immer, ihre Gedanken zu hören und meinen Plan entsprechend ihrer Umstände zu ändern. Aber ich werde die Zusammenarbeit mit einem Paar im Allgemeinen ablehnen, wenn ich das Gefühl habe, dass ich einfach nicht die Möglichkeit habe, ihnen die Hilfe zu geben, für die sie zu mir gekommen sind.

4. Therapie ist teuer

Es ist eine einfache Tatsache, dass sich die Therapiekosten schnell summieren. Wenn die Therapie das Werkzeug ist, das eine Ehe rettet und eine gesündere Zukunft schafft, ist es jeden Geldbetrag wert. Aber leider können Therapiekosten zu einer zusätzlichen Belastung für eine ohnehin schwierige Situation werden. Dies ist ein weiterer Grund, warum der Therapeut über die geplante Anzahl der Sitzungen und die Dauer der Therapie im Voraus sein sollte. Das Paar muss den Plan kennen und auf die damit verbundenen Kosten vorbereitet sein.

Stacy und George brauchten eine Vorgehensweise, die ihnen das Vertrauen gab, auf dem richtigen Weg zu sein. Kürzlich habe ich die Neuman-Methode entwickelt: Create Your Best Marriage, ein 11-DVD-Programm mit einem 280-seitigen Arbeitsbuch, weil ich das Gefühl hatte, dass so vielen Paaren, die wirklich Hilfe brauchten, keine effektiven Pläne zu einem erschwinglichen Preis angeboten wurden.

Zu Ihrer Information: Wenn Ihr Ehetherapeut nicht viel von Ihnen verlangt, was Energie und Konzentration angeht, arbeitet Ihr Therapeut auch nicht hart genug. Wenn Sie eine Therapie in Erwägung ziehen, denken Sie daran, sich zu fragen:

– Bietet mein Therapeut genügend klare Anweisungen? Wenn Sie sich in einer Ehekrise befinden, holen Sie sich die richtige Hilfe, die Ihnen den konkreten Plan gibt, den Sie brauchen und verdienen.

– Wird jeder von uns aufgefordert, sich selbst zu konfrontieren und einige tiefere persönliche Probleme zu verstehen?

– Geben wir uns genug Zeit und Energie, um einen entscheidenden Unterschied zu machen?

– Was wird das ungefähr kosten und bin ich bereit, mit diesem Therapieplan weit zu gehen?

Wenn Ihre Ehe außer Kontrolle geraten ist, wird es wahrscheinlich damit beginnen, dass Sie zuerst die Kontrolle über Ihre Ehetherapie übernehmen.

M. Gary Neuman ist ein New York Times-Bestsellerautor, Rabbiner und Schöpfer von Neuman Method Programs. Tweeten Sie Garys Fragen unter twitter.com/mgaryneuman und folgen Sie Gary auf Facebook.

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Anisa
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MS, RD & Schriftsteller
Anisa ist sich bewusst, dass Wachstum Zeit braucht. Sie gibt den Menschen die Werkzeuge, die sie benötigen, um mit ihren Emotionen umzugehen, ihre Kommunikation zu verbessern und über ihren Wert nachzudenken.
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