Cinco errores de comunicación que pueden hacer que su primera cita sea la última

La comunicación es la base de todas las relaciones cercanas y hará o deshará a la mayoría de las parejas a largo plazo. Este no es menos el caso al comienzo de una relación. Una segunda fecha depende de la primera; lo usamos para evaluar si disfrutamos hablando y pasando tiempo con esta nueva persona, al menos lo suficiente como para volver a verla. Esto depende en gran medida de la comunicación.

Incluso si eres muy compatible con alguien en el papel, descubrir esa conexión más profunda depende de tu capacidad para comunicarla. El mayor mito sobre la comunicación es que, si estás hablando, te estás comunicando automáticamente, pero en realidad hay algo más que eso. La comunicación eficaz requiere práctica regular y un esfuerzo consciente para ser un buen orador y un buen oyente. Esto también incluye una mejor conciencia de nuestros propios errores de comunicación que pueden evitar que un socio potencial sienta esa chispa.

¿Tu comunicación se interpone en el camino de una segunda cita? A continuación, presentamos cinco errores comunes de comunicación que se deben evitar:

1. Planificación anticipada

Lo que es: Pensando en lo que vas a decir en respuesta a lo que dice tu cita mientras tu cita todavía está hablando.

Por qué es malo: Si bien es posible que deseemos que nuestra respuesta esté bien elaborada, si su cerebro está ocupado pensando en lo que va a decir a continuación, no puede escuchar lo que su cita está diciendo en este momento. Es posible que lo esté escuchando, pero no puede escucharlo para comprenderlo a él y su punto de vista cuando está preocupado por el suyo.

Como arreglarlo: Escuche lo que dice su cita como si tuviera que repetirle todo, palabra por palabra. Esto le permite realmente escucharlo y comprenderlo al callar el ruido de fondo de sus propias opiniones, juicios o refutaciones que puedan interponerse en su camino.

2. Interrumpir

Lo que es: Saltar con tu respuesta mientras tu cita todavía está hablando

Por qué es malo: Incluso si está completamente de acuerdo, interrumpir hace más daño que bien. Le dice a tu cita que crees que lo que tienes que decir es más importante que lo que él dice, o que no respetas su opinión lo suficiente como para escucharlo.

Como arreglarlo: Muerdete la lengua. Si está de acuerdo con entusiasmo, demuéstrelo con su lenguaje corporal sonriendo, inclinándose y asintiendo. Si no sientes lo mismo, espera hasta que tu cita termine de hablar y luego responde de una manera que le demuestre que aprecias su opinión, pero que la ve de otra manera.

3. aplastamiento

Lo que es: Hablar, largo y tendido, y luego hablar un poco más, sin darle a la cita la oportunidad de decir nada.

Por qué es malo: No importa cuán interesante o divertida pueda ser tu historia, no detenerte para escuchar lo que tu cita tiene que decir, comunica que no estás particularmente interesado en sus pensamientos. E incluso si tu cita está tratando de escucharte para entenderte, el cerebro solo puede absorber hasta cierto punto y, en algún momento, eventualmente te desconectará.

Como arreglarlo: Las primeras citas son para conocerse por igual y, por lo tanto, el tiempo dedicado a hablar también debe dividirse de manera relativamente uniforme. Si te involucras en una historia larga, tómate descansos para dejar que tu cita haga preguntas (si está interesada) o cambia de tema (si no lo está), y no te lo tomes muy personalmente si lo hace. Monopolizar la noche con una historia que no le gusta es una pérdida; usted se sentirá menospreciado por su evidente desinterés y ella se sentirá reacia a hacerle una pregunta nunca más.

4. Pontificar

Lo que es: Hacer una declaración declarativa como si fuera un hecho indiscutible cuando en realidad se basa en opiniones subjetivas o suposiciones («Por supuesto que así es. ¿Qué más podría ser?»)

Por qué es malo: Afirmar una opinión fuerte como «un hecho» sin ofrecer espacio para la discusión o el debate puede parecer abrasivo, de mente cerrada o francamente ofensivo. Y si su cita no está de acuerdo contigo, esto puede ponerlo a la defensiva y evitar que quiera discutir mucho más contigo.

Como arreglarlo: Enmarque una creencia u opinión firmemente arraigada como una de las muchas posiciones posibles sobre el tema, no la única correcta, cambiando su idioma. En lugar de afirmar: «El lado este de la ciudad es un vertedero», di: «No he pasado mucho tiempo en el lado este porque no parece un vecindario súper seguro. ¿Has encontrado alguna joya escondida desde que comenzaste? trabajando allí? «

5. Coincidencia de historias

Lo que es: Responder a todas las historias de su cita con las suyas propias. «Sé totalmente lo que quieres decir. Una vez yo»

Por qué es malo: Si bien puede ser útil de vez en cuando ayudar a resaltar algunas de sus similitudes, «mejorar» su historia por historia con regularidad puede resultar más competitivo que colaborativo.

Como arreglarlo: Tu cita no está compartiendo su historia para que sirva como acto de apertura para la tuya, así que guarda tu historia similar para otro momento. En cambio, seguir con una pregunta para aclarar u obtener más información le muestra que estabas escuchando y que estás interesado en sus pensamientos.

Sarah Schmermund se especializa en terapia matrimonial y familiar, trabajando con parejas, individuos y familias a través de su práctica privada en Washington, DC.