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Cómo fallar al enamorarse

Cómo fallar al enamorarse

Al unirnos a otra persona, creen muchos solteros necesitados, nos volvemos completos instantáneamente. Completo. Todas nuestras necesidades están cubiertas. Caso cerrado. La tentación es demasiado para que los necesitados se resistan. ¿Quién puede dejar pasar un atajo, por así decirlo, hacia el crecimiento personal? No es de extrañar que tantos beban el veneno de esta mentira.

Tomemos, por ejemplo, una mujer a la que llamaremos Rebecca. Tenía veintitantos años y estudiaba en la miseria. Había salido con un hombre al que llamaremos Tom varias veces en la universidad, pero nunca se desarrolló nada serio. Unos años más tarde, un trabajo trajo a Tom de regreso a Seattle, donde asistieron a la misma iglesia y comenzaron a perder el tiempo. «Somos más que amigos», así lo describió. «Se podría decir que estamos saliendo, pero las chispas no están realmente volando, al menos para Tom». Ella habló sobre cómo Tom se centró más en su carrera en marketing que en sus relaciones. De hecho, ahora estaba considerando mudarse a Kansas City para inscribirse en un programa de capacitación que lo haría más atractivo para los empleadores potenciales. Eso fue lo que llevó a Rebecca a la terapia.

Después de cuatro meses de cuasi citas en Seattle, Rebecca estaba considerando mudarse a Kansas City para estar con Tom. «Mi trabajo no es nada de lo que presumir», dijo, «y tengo una tía en Kansas que dijo que podía quedarme en su habitación libre por un tiempo».

Así que sí: Rebecca se estaba mudando al otro lado del país por un hombre que no se había comprometido con su relación. La historia vale la pena: cómo Rebecca anhelaba una relación y cuán potencialmente dolorosa podría ser esa decisión. Exploramos otras opciones durante unos minutos, pero ella no estaba interesada. Ella no quería consejos. Rebecca se dirigía a Kansas City, siguiendo a su caballero de brillante armadura reubicado, y nadie podía convencerla de que no lo hiciera.

¿Alguna vez has visto un escenario como este? No es inusual. Cuando alguien acepta el mito de que otra persona satisfará todas sus necesidades, hará casi cualquier cosa: dejar su trabajo, cambiar su apariencia, tener relaciones sexuales, quedar embarazada o viajar a los confines de la tierra, solo para estar con ellos.

Las personas que creen que otra persona las completará satisfaciendo todas sus necesidades se convierten en camaleones humanos. ¿Recuerdas a Zelig de la película de Woody Allen del mismo nombre? Se convirtió en quien todos a su alrededor querían que fuera. Estaba definido externamente, mirando a los demás para que le dijeran quién era. Las personas que creen en esta mentira hacen lo mismo. El problema es que perseguir a otra persona para tener una relación que te haga sentir mejor contigo mismo significa cierto desastre. Y la situación de Rebecca no fue una excepción.

Seis meses después de su mudanza, Rebecca reapareció en la misma oficina del terapeuta. Admitió que las cosas en Kansas City no habían salido muy bien. Durante los siguientes treinta minutos, Rebecca explicó cómo, después de solo unas pocas semanas, Tom comenzó a salir con otra mujer que conoció en su programa de entrenamiento, y ahora estaban cerca de comprometerse. Dijo que lo estaba haciendo bien, pero como había «perdido» a Tom, estaba reduciendo sus expectativas y «conformándose» con chicos que nunca antes había considerado. Antes de salir de nuestra oficina ese día, Rebecca pasó al menos treinta minutos destrozando a Tom.

Demasiadas personas se unen a otra persona para obtener aprobación, afirmación, propósito, seguridad y, por supuesto, identidad. Y cuando ocurre la inevitable decepción, se quejan amargamente de que esta persona les falló.

La verdad es que la autoestima no proviene de la mera existencia o presencia de alguien en tu vida. Cuando llegas a una relación que carece de autoestima personal, todo lo que puedes ofrecer es necesidad. E incluso si ganas el corazón de otro, con el tiempo, con el tiempo, saldrás vacío. Ese es el veneno de esta mentira. Esperar que otra persona, ya sea un amigo, una pareja de novios o su esposo o esposa, le proporcione su vida es poco realista y, de hecho, injusto. No es trabajo de nadie más darte una identidad o completarte. Las personas en tu vida están destinadas a compartirlo, no a serlo.

Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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