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Cómo pasar de un desastre de citas a un maestro de relaciones

Cómo pasar de un desastre de citas a un maestro de relaciones
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Al igual que muchas mujeres que no conocen al Sr. de Mr. Wrongs.

Fue entonces cuando Showfety se inspiró para ir a la librería, donde compró una gran cantidad de libros de autoayuda para citas, y cada mes, utilizó los consejos de un libro diferente en su búsqueda del amor.

Convirtió su experiencia en un divertido libro propio llamado Citas según los libros: la búsqueda del amor de un singleton torpe en el pasillo de la autoayuda y, felizmente, resultó que escribir el libro fue el paso previo a conocer a su esposo, a quien conoció durante el noveno mes del experimento.

«Lo que la gente puede obtener de mi libro es una historia con la que puedan identificarse, una que les permita ver que es posible cambiar una mala vida amorosa», dice Showfety, quien ha estado casada durante un año y ahora es madre de una hija recién nacida. Avery. «Era totalmente impredecible para mí salir con un gran chico y casarme dos años después de escribir el libro, porque mi vida amorosa no era así». Si está buscando una hoja de ruta que lo ayude en su propia búsqueda para encontrar el amor, lea la entrevista de Showfety, que está llena de consejos sobre cómo transformarse de «un desastre de citas a un maestro de relaciones».

eH: ¿Cómo era su vida amorosa antes de comprar los libros de autoayuda?

SS: Fue realmente insatisfactorio. Tuve muchas relaciones a corto plazo, lo que yo llamo muchas relaciones de texto, donde habría muchos mensajes de texto. Me estaba costando mucho encontrar a alguien que quisiera las mismas cosas que yo. Así que hubo muchos cambios y faltas. Siento que lo intenté todo. Probé las citas en línea, probé las citas rápidas, probé las citas a ciegas, así que diría que mi vida amorosa fue muy activa, pero bastante infructuosa.

eH: ¿Qué te inspiró a comprar los libros para usarlos como herramienta?

SS: Hubo un momento a-ha que tuve en mi cumpleaños. Estaba celebrando una fiesta en mi apartamento y la mayoría de la gente estaba casada, tenía bebés, y en esta fiesta me di cuenta de que era mi noveno cumpleaños consecutivo sin novio. Había tenido novios y había estado saliendo con gente a lo largo de los años, pero ninguno había caído en mi cumpleaños. Ninguno había durado lo suficiente para celebrar mi cumpleaños. Realmente estaba bastante alarmado por esa estadística. Así que al día siguiente me desperté solo y resolví que algo tenía que cambiar. No sabía cómo, pero resolví: «Ya tuve suficiente. Este año no será como el año pasado. Realmente quiero hacer un cambio en mi vida amorosa y seguir el camino correcto».

eH: ¿Qué tipo de consejo buscaste en los libros?

SS: Lo que estaba buscando era una manera de dejar de cometer los mismos errores que había estado cometiendo, que era enamorarme de personas que no tenían intenciones a largo plazo, o enamorarme de alguien que era realmente carismático y guapo pero que también quería tener citas. Así que romper algunos de mis hábitos y patrones era el consejo que estaba buscando. También cómo elegir mejor, cómo evitar algunos de los escollos de las citas tempranas porque las citas tempranas son un marco de tiempo tan delicado, en el que se intenta ser abierto pero no un libro abierto. Es un baile. Desea compartirse, pero no revelar demasiado, no decir algo que pueda alejar a la otra persona sin darse cuenta.

eH: ¿Qué tan rápido cambiaron las cosas?

SS: Tuve algo de éxito temprano en el primer mes o dos, lo que pensé que era un éxito, pero lo que aprendí es que fue un falso éxito. Aunque pensaba que estaba progresando, seguía haciendo las mismas cosas que siempre había hecho. Fue como volver a salir con el mismo chico, simplemente se ve diferente y suena diferente. Diría que tomó un tiempo. Cuando las cosas realmente empezaron a cambiar no fue hasta siete u ocho meses después del experimento.

eH: ¿Qué fue lo que finalmente funcionó para ti?

SS: Lo que finalmente funcionó no fue solo seguir el consejo. Un consejo por sí solo no va a hacer que nadie sea el chico. Lo que hice fue combinar los consejos, los consejos y los trucos con una revisión fundamental de mi sentido de identidad y lo que me merecía en una relación. Esa fue realmente la clave. Tuve este mes en el que dejé los libros. Era verano. Me di cuenta de que en lugar de estar empeñado en tratar de encontrar a un hombre en una línea de tiempo, lo que realmente necesitaba hacer era recuperar mi sentido de alegría y crear más felicidad en mi vida con solo quién era y dónde estaba en mi vida. así que me tomé un mes, lo llamé «Mes de la recuperación de Sarah», y lo que hice fueron todas estas actividades que me encantaron y no me enfoqué en las citas. Todavía tenía algunas citas, pero no perseguía citas maniáticamente. Recuperé mi sentido de alegría.

Siguiendo mi sentido de la intuición, reservé un viaje en el último minuto para caminar por el sendero a Machu Picchu, porque los viajes de aventura es algo que siempre me ha encantado. Luego, una semana después, terminé conociendo a un chico que había escalado el monte Kilimanjaro y se convirtió en mi esposo.

No creo que sea una coincidencia. Creo que genero mi propio sentido de bienestar y alegría de vivir y me separo del resultado, no me malinterpretes. Todavía quería conocer a un chico. No es como si no lo estuviera intentando, pero tuve que cambiar el enfoque por un tiempo. Una vez que me sentí más bien con mi posición en la vida, atraje lo que realmente quería.

eH: ¿Cuáles son las mayores revelaciones que tuvo después de hacer esta autoexploración?

SS: Se vincula con lo que acabo de decir. La mayor revelación fue que ningún kit de instrucciones por sí solo va a cambiar los pensamientos, hábitos y patrones profundamente arraigados de alguien. Lo que quería era una solución rápida. Digo esto en el libro: quería ponerme mi bata de laboratorio del amor y sacar mi lista de verificación y decir: «Está bien, exhibí un lenguaje corporal abierto. Bien por mí». Y marque todas estas cosas, pero esas cosas no funcionan a menos que haga el trabajo interno y se vuelva realmente presente en sus propios patrones.

Si no es consciente de cómo usted mismo está contribuyendo a estos resultados negativos, no puede cambiar el resultado. Entonces, lo principal fue en lugar de culpar a la escena, a mis padres o a los chicos anteriores con los que salí, realmente tuve que hacer un cambio hacia la responsabilidad personal: ¿Qué he hecho para causar o crear estos resultados que no quiero? Tienes que echar un vistazo a algunas cosas que quizás no quieras ver o admitir. Pero realmente donde creo que logré el mayor progreso fue ser realmente honesto conmigo mismo, cómo estaba saboteando, algunas de las malas decisiones que estaba tomando, y ser realmente responsable de ellas y cambiarlas.

eH: ¿Qué le dirías a la mujer que dice, tengo 50 años y estoy destinada a estar soltera para siempre?

SS: Si eso es lo que piensa, probablemente tenga razón.

eH: Una de las cosas que deduzco de lo que ha dicho hasta ahora, pero que no ha usado la palabra, es que aprendió a no estar desesperado.

SS: Yo diría que. A esa pregunta que acaba de hacer, no quiero que suene dura, pero lo que sea que crea que va a tener es lo que va a crear. Entonces, el primer paso para alguien que piensa que va a estar soltero para siempre es hacer lo que sea necesario para tener una perspectiva más positiva. Para volver a estar en contacto con la posibilidad. Porque si crees que no hay posibilidad, eso es lo que vas a crear continuamente.

Otra cosa que aprendí es que si estás realmente oprimido contigo mismo, las citas y los hombres, sal del juego por un tiempo. No vas a lograr mucho si te lanzas al grupo de citas y te relacionas con tus prospectos y piensas que no tienes ninguna posibilidad. Eso es probablemente lo que vas a confirmar. Por lo tanto, debe salir del juego y hacer lo que sea, como terapia o entrenamiento, o hacer un viaje masivo que será rejuvenecedor, o tomar una clase. Vuelva a ponerse en contacto con las cosas que ama. Todo comienza contigo y con lo que crees que puedes tener.

eH: ¿Cómo supo que su esposo era el elegido?

SS: Sabía que era muy diferente desde el principio porque era muy diferente a todos los demás chicos de la ciudad de Nueva York. Llamó cuando dijo que iba a llamar; siempre fue la última persona en enviarnos un correo electrónico cuando nos enviábamos correos electrónicos entre nosotros; para nuestra primera cita, hizo una reserva para cenar y, puede que no parezca mucho, pero la escena de las citas en Nueva York es bastante rara. Diría realmente raro. Se orientó hacia lo «anticuado». Ahora es anticuado salir a cenar. Porque ahora en la ciudad de Nueva York, es muy común enviar mensajes de texto y mensajes de texto y enviar mensajes de texto y tal vez reunirse para tomar una copa o quedar tarde, o estar en la misma liga de voleibol. Hay muchas formas diferentes en que está sucediendo ahora y él era realmente un poco tradicional.

Eso es lo que estaba buscando, así que dije, «Aleluya» cuando estableció su confiabilidad. Además, sabía que había mucho potencial porque las conversaciones que estábamos teniendo desde el principio eran las conversaciones que son absolutamente imperativas cuando estás buscando un cónyuge, y él fue quien las inició. Él crió el matrimonio y los hijos, si quería casarme y tener hijos, en nuestra segunda o tercera cita. Para mí, eso indica que un chico es serio.

Creo que es importante que las personas solteras lo sepan. Si está buscando divertirse, no necesita tener estas conversaciones tan temprano, o en absoluto. Si está buscando una pareja para toda la vida, debe asegurarse de tener estas conversaciones sobre el matrimonio, la familia y dónde se ve viviendo desde muy temprano. Creo que mucha gente tiene miedo de tener estas conversaciones porque temen asustar a la otra persona. ¿No preferirías saber en las primeras cuatro a seis semanas de citas si hay algún potencial a largo plazo? ¿No preferirías eso que pasar de seis meses a un año con alguien con quien no tienes futuro?

Creo que es un gran error que cometen las mujeres y que yo solía cometer, mucho de seguir la corriente. No lo defiendo. Si está buscando un socio a largo plazo, no es una buena idea seguir la corriente. Necesita estar más dispuesto a tener conversaciones más importantes antes.

eH: Entonces crees que es uno de los mayores errores que cometen las mujeres. ¿Algo más?

SS: Quiero hacer una distinción: las mujeres que buscan una pareja para toda la vida son diferentes de las mujeres que están saliendo casualmente. Ambos están bien, pero creo que muchas mujeres que buscan una pareja para toda la vida actúan como si estuvieran saliendo casualmente y eso es un error. Yo mismo incluido. Quiero estar seguro de decir eso. No es como si fueran ellos y no yo. Yo también solía hacerlo. Lo que aprendí es que seguir la corriente y ver lo que sucede y no descubrir si la persona está viendo a alguien más, durmiendo con alguien más, sin interés en el matrimonio, sin interés en los niños cuando eso es lo que quieres, es decir. un error de citas allí mismo.

eH: Una de las cosas que dijiste que te atrajo de tu esposo fue su confiabilidad. ¿Hay otras cualidades que uno necesita en una pareja para que la relación sea exitosa?

SS: Absolutamente. Yo diría que depende de la persona. Lo que funciona para mí no va a funcionar para otras personas, pero lo que yo diría que es importante es que, de nuevo, las personas que buscan una pareja seria necesitan saber y tener muy claro las cosas que no son negociables para ellos.

Otro síntoma o paso en falso que comete la gente es: él o ella es lindo, inteligente y divertido, así que piensan: «Genial. Veamos qué pasa». Eso está bien hasta cierto punto, pero creo que tendrás más posibilidades de éxito si piensas detenidamente en los valores, los rasgos de personalidad y las cualidades que no son negociables para ti en una pareja, no solo es bueno tenerlos, sino las cosas que realmente significan mucho para ti. Luego elabora una lista. Hay una diferencia entre crear una larga lista de ropa y pensar de cinco a diez cosas que debes tener en una pareja, en términos de valores y personalidad. Un buen lugar para buscar es: ¿Qué necesita tener una persona financiera, emocional, espiritual, intelectual y geográficamente? Tenga claro qué es eso antes de pasar meses y meses saliendo con alguien que no tiene esas cosas.

eH: Además de pasar un buen rato, ¿qué pueden aprender las mujeres leyendo tu libro?

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SS: Es una historia personal identificable que también está llena de consejos y trucos para las citas de muchos expertos diferentes. Me gusta decir que los he leído todos, para que no tengas que hacerlo tú. En lugar de que alguien vaya a Barnes & Noble y gaste cientos de dólares en 20 libros diferentes de autoayuda y citas, simplemente puede leer el mío. Van a obtener muchos de los mejores consejos prácticos para las citas que se deben y no se deben hacer en una historia divertida e identificable de alguien que cambió su vida amorosa. Espero que les dé a las personas un sentido de esperanza para sí mismas. Que no importa cuán desanimados puedan estar en las citas, es posible hacer un giro de 180 grados y crear exactamente lo que quieren, si están dispuestos a hacer algo de trabajo.

Anisa
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Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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