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Cuatro razones principales por las que falla la terapia de pareja

Cuatro razones principales por las que falla la terapia de pareja

Stacy y Jorge salieron de la oficina del consejero matrimonial más enojados que cuando llegaron. Era su tercera sesión y la última pelea por su ex esposa no iba a desaparecer.

Los cincuenta minutos envueltos en un esquema detallado de la batalla solo cargaron su ira y la solicitud del consejero de recordar cuánto se amaban no estaba ayudando. Faltaba una semana para la próxima sesión y ambos ya estaban hablando de no regresar.

¿Dónde salió mal su terapia? Demasiadas parejas que luchan nunca buscan terapia. Pero de los muchos que lo hacen, el asesoramiento matrimonial se queda corto. Es fácil decir que es culpa de la pareja; no se comprometieron lo suficiente, no le dieron suficiente tiempo o uno de los cónyuges nunca tuvo su corazón en ello en primer lugar. Cualquiera de estas razones del fracaso de la terapia podría ser acertada, pero no explica toda la historia.

La terapia matrimonial falla por algunas razones claras y significativas:

1. El terapeuta tiene poca dirección

Este es el peor problema de todos. Muchos terapeutas saben escuchar, una habilidad crucial. Pero la terapia conyugal necesita cierto grado de liderazgo, y la habilidad de escuchar debe convertirse rápida y eficazmente en una comprensión más profunda de cada cónyuge. Los cónyuges en crisis buscan dirección, pasos concretos que los ayuden a solucionar sus problemas. A través de la escucha, el consejero necesita evaluar rápidamente lo que salió mal, explicar esta teoría a la pareja y trazar un rumbo para el cambio. Este curso no tiene que estar completamente resuelto, pero debe incluir un plan de acción y un marco de tiempo para lograr estos objetivos.

En el caso de Stacy y George, tenían que demostrarles que el problema no era su «ex», sino más bien, la falta de amor que Stacy estaba sintiendo por parte de George la hacía sentirse particularmente amenazada por la energía gastada en su ex. George tuvo que reconocer lo que necesitaba cambiar para ayudar a Stacy a sentirse más parte de un equipo en lugar de que George le diera la sensación de aislamiento cuando trataba con su ex. Stacy necesitaba reconocer que su intensidad sobre este tema y la mala comunicación hicieron que George se sintiera atacado, lo que hizo que se pusiera a la defensiva en lugar de comprender. Estos son problemas serios que necesitaban para comenzar a discutir y aprender herramientas específicas para combatir. También les habría llevado a tener una mayor comprensión de muchos otros de sus problemas.

2. A los cónyuges no se les pide que se enfrenten a sí mismos

Es útil y, a menudo, crucial para cada cónyuge comprender su propia relación con el amor y el matrimonio. Los mensajes que sus padres les imbuyeron a través de su propio modelo tienen mucho que ver con las expectativas y acciones de la pareja en el matrimonio. Hay terapeutas que creen que no se debe mirar al pasado para explicar o ayudar a cambiar el presente, pero creo que es necesario que cada cónyuge sea dueño de sus perspectivas para que cada uno pueda reexaminarlas y elegir cambiarlas. A menudo actuamos de manera ilógica y lastimamos a nuestro cónyuge y matrimonio cuando, en verdad, todo lo que queremos es felicidad y amor. La terapia es el lugar para comenzar a comprender las razones más profundas de por qué podríamos elegir comportarnos de una manera que no nos brinde todo el amor cálido y las cosas borrosas que decimos que queremos.

3. No hay tiempo suficiente

A menudo me dan un preámbulo de años de discordia matrimonial con una crisis inmensa y se supone que debo continuar con: «Dediquemos 50-60 minutos y lleguemos al meollo de esto». La hora terapéutica semanal (esto comúnmente se traduce en solo 50 minutos) simplemente no es suficiente tiempo para comenzar a resolver y sanar realmente los conflictos matrimoniales intensos. Las parejas acuden a los terapeutas matrimoniales como «expertos». El trabajo del terapeuta es evaluar cuánto tiempo es necesario para lograr los objetivos de la terapia.

Demasiados terapeutas están asustados por sonar demasiado agresivos, demasiado egoístas, demasiado hambrientos para las horas del cliente, cuando en realidad es su trabajo hablar directamente con la pareja y decirles cuál es el curso ideal. Si la pareja elige no seguir ese curso, el terapeuta puede negarse a ayudarlos o aceptar intentarlo de la manera que la pareja desee. Sin embargo, un terapeuta no debe estar de acuerdo con nada que sienta que no le da el tiempo necesario para ayudar de manera significativa. Mi trabajo es cambiar el matrimonio de esta pareja con cambios que durarán. Necesito ayudarlos a comprender lo que necesito en cuanto a tiempo y su energía concentrada para hacer ese trabajo. Siempre me alegra escuchar sus pensamientos y cambiar mi plan en función de sus circunstancias. Pero comúnmente rechazaré trabajar con una pareja si siento que simplemente no tengo la oportunidad de brindarles la ayuda que han venido a recibir.

4. La terapia es costosa

Es un hecho simple que los costos de la terapia se acumulan rápidamente. Si la terapia es la herramienta que salva un matrimonio y crea un futuro más saludable, cualquier cantidad de dinero vale la pena. Pero, desafortunadamente, los costos de la terapia pueden convertirse en un estrés adicional para una situación que ya es difícil. Esta es otra razón por la que el terapeuta debe ser franco sobre la cantidad proyectada de reuniones y la duración de la terapia. La pareja necesita conocer el plan y estar preparada para los costos involucrados.

Stacy y George necesitaban un curso de acción que les diera la confianza de que iban en la dirección correcta. Recientemente, desarrollé el Método Neuman: Creando tu mejor matrimonio, un programa de 11 DVD completo con un libro de trabajo de 280 páginas porque sentí que a muchas parejas que realmente querían ayuda no se les ofrecían planes efectivos a un costo asequible.

Para tu información: si tu terapeuta matrimonial no te pide mucho en cuanto a energía y concentración, tu terapeuta tampoco está trabajando lo suficiente. Al considerar la terapia, recuerde preguntarse:

– ¿Mi terapeuta está ofreciendo una dirección suficientemente clara? Si se encuentra en medio de una crisis matrimonial, obtenga la ayuda adecuada que le brinde el plan concreto que necesita y merece.

– ¿Se nos pide a cada uno de nosotros que nos confrontemos y comprendamos algunos problemas personales más profundos?

– ¿Nos estamos dando suficiente tiempo y energía para marcar una diferencia crítica?

– ¿Cuánto va a costar aproximadamente? ¿Estoy preparado para llegar hasta el final con este plan terapéutico?

Si su matrimonio se ha salido de control, es probable que recuperarlo comience tomando primero algo de control sobre su terapia marital.

M. Gary Neuman es un autor de best-sellers del New York Times, rabino y creador de los programas del método Neuman. Envíe por Twitter las preguntas de Gary en twitter.com/mgaryneuman y siga a Gary en Facebook.

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Anisa
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MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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