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La trampa de los padres: citas, sus hijos y sentirse culpable

La trampa de los padres: citas, sus hijos y sentirse culpable

Nos sentamos con la reconocida consultora para padres y colaboradora de eHarmony Parenting, la Dra. Tina Payne Bryson, para discutir estrategias para ayudar a los padres solteros a navegar con éxito para regresar al mundo de las citas.

¿Por qué los padres solteros se sienten culpables cuando hacen cosas por sí mismos, como tener citas?
Dr. Bryson:
Los padres, en general, se sienten responsables de la felicidad de sus hijos y, hasta cierto punto, es saludable. Pero no es nuestro trabajo hacerlos felices. Por supuesto que queremos hacer eso tanto como podamos; pero en última instancia, estamos aquí para nutrir a nuestros hijos y brindarles las experiencias que necesitan. Los padres solteros a menudo tienen una carga adicional, especialmente si el niño no pasa mucho tiempo con ambos padres. El padre con custodia puede sentir que tiene que compensar en exceso, para compensar de alguna manera al padre desaparecido. Cuando sientes eso y eres responsable de ambos lados de la paternidad, todo tu mundo se convierte en tu hijo. Y cualquier cosa que hagas por ti mismo se siente como si te alejara de su mundo.

¿Qué efecto tienen las actividades externas, como las citas, en los niños en hogares monoparentales?
Dr. Bryson:
Cuando suma todos los factores que determinan si su hijo va a ser feliz y mentalmente sano como adulto, la pregunta más importante que debe hacerse es: «¿Ha tenido un vínculo seguro con un cuidador amoroso que percibe y satisface sus necesidades? la mayoría de las veces? » Eso es. La preocupación que la mayoría de los padres deberían tener es: «¿Me estoy cuidando lo suficiente para responder a esas necesidades de manera positiva?» Piense en lo difícil que es ser un buen padre. Constantemente gastamos nuestros recursos. Si no nos regalamos experiencias que nos llenen de energía, actividades de adultos que nos hagan felices, será mucho más difícil hacer el buen trabajo de ser padres. Irónicamente, probablemente DEBEMOS sentirnos culpables cuando dejamos de atender nuestras propias necesidades. Ahí es cuando no podemos dar lo mejor de nosotros como padres.

¿Qué pasa si sus hijos expresan una reacción negativa a su interés y participación en conocer gente nueva?
Dr. Bryson:
Lo primero es hablar auténtica y honestamente con su hijo, e incluso puede hacerlo con niños muy pequeños de una manera apropiada para su edad. Muéstreles el respeto de tener una charla honesta. «Mamá va a pasar tiempo con amigos, porque es bueno para mí. Te prepararé algo divertido para ti». El nivel de detalle deberá estar determinado por la edad de los niños.

Los problemas comienzan cuando hay un cambio en usted y en su rutina y no se dice nada. Cuando no habla con su hijo, él comienza a sacar conclusiones por sí mismo sin que usted dé su opinión. La mayoría de las reacciones negativas provienen de los temores de un niño de que pueda caer como una prioridad en su vida.

Esto también debe formar parte de su primera conversación sobre el tema. «Estoy listo para empezar a tener citas. Voy a pasar tiempo con amigos. Lo hago porque es bueno para mí y puedo ser un mejor padre cuando me cuido. Te quiero saber que no importa los nuevos amigos que haga, tú eres la persona más importante para mí «. Pregúntales si tienen dudas y deja la puerta abierta para volver a hablar de ello cuando quieran.

¿Cómo manejo las rabietas y los casos en los que mi hijo se porta mal?
Dr. Bryson:
Cuando un niño se está portando mal por su decisión hasta la fecha, puede ayudar ver las cosas a través de sus ojos. A veces hacemos suposiciones inexactas sobre las razones de su frustración. Por ejemplo, su hijo puede estar feliz de que esté saliendo con alguien y furioso porque se perderá el programa de televisión que ambos miran habitualmente en una noche en particular. Si puede concentrarse en el problema, la solución puede ser bastante fácil. Si realmente están enojados con que te vayas de la casa, sé sincero con ellos. Puede responder a sus necesidades sin hacer lo que le piden. «Sé que esto es difícil para ti. Sé que prefieres que me quede en casa, pero esto es importante para mí». Mantenga sus límites. Haga lo que tenga que hacer y mantenga la comunicación abierta.

Las citas a menudo significan conocer y conocer a varias personas. Algunas relaciones, naturalmente, no funcionan. ¿Cómo evito que mis hijos se lastimen?
Dr. Bryson:
Puede protegerlos retrasando una presentación hasta que la relación haya cumplido con tres puntos de referencia importantes.

  1. Has estado en 8 citas .
    Obviamente, esto es algo arbitrario, pero la idea es que se hayan visto durante aproximadamente 6 semanas en una variedad de circunstancias.
  2. Tienes muy claro que a esta persona le gustas mucho .
    Como padre soltero, creo que tienes derecho a decir: «Tengo que considerar más que solo mis sentimientos aquí. Antes de presentarte a mis hijos, necesito saber que estás interesado en una relación conmigo».
  3. Usted y esta nueva persona parecen encajar perfectamente y comparten los mismos objetivos de vida. .
    Debe estar entusiasmado con una relación a largo plazo con cualquier persona que conozca a sus hijos. También sugiero que la primera reunión entre su nuevo partido y sus hijos sea breve, informal y una reunión de «solo amigos». Para los niños más pequeños, el helado es una gran excusa. «Vamos a ir por un helado con mi nuevo amigo Bill». Bill y tú deben abstenerse de cualquier tipo de afecto casual y simplemente pasar el rato charlando con los niños y probándose mutuamente.

¿Deberían los niños tener «poder de veto» sobre una relación romántica?
Dr. Bryson:
Tienes que decidir si sus objeciones son sustanciales o no. He escuchado a adolescentes o preadolescentes decir: «Odio a ese tipo. Es un idiota». Expresarán esta opinión repetidamente y en voz alta, pero probablemente solo sientan una sensación de competencia por la atención de sus padres. En la mayoría de los casos, no creo que los niños deban tener poder de veto. El adulto decide y luego ayuda a los niños con la transición.

La verdad es que tus hijos no te dejarán elegir a su pareja. Probablemente ni siquiera te dejarán elegir a sus amigos. Podemos ser sensibles a cómo se sienten y seguir manteniendo nuestra posición en el hogar. Los niños pueden enojarse cuando usted y su nueva pareja expresan afecto. Una especie de «¡Odio cuando le das la mano!» explosión. Nuevamente, creo que su estrategia es responder a lo que sienten y mantenerse firmes. «Sé que no te gusta cuando le doy la mano, pero eso es lo que hacen los adultos cuando se gustan. Con el tiempo te acostumbrarás». Ser el mejor padre posible significa elegir la relación adulta que desea y ayudar a su hijo a adaptarse a sus elecciones.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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