Lo siento, llegué tarde, no quería venir: una entrevista con la autora Jessica Pan

¿Alguna vez ha pensado en ir en contra de sus patrones naturales de personalidad durante un año? Eso es lo que hizo Jessica Pan cuando se embarcó en un año de extroversión (se identifica como una introvertida tímida) en su nuevo libro. Lo siento, llegué tarde, no quería venir . Aunque Jessica está casada, no pude evitar pensar que las lecciones que aprendió en el camino se relacionan fuertemente con la vida soltera y amorosa. Me reuní con ella para obtener algunas ideas sobre lo que descubrió en el camino.

¿Cuéntame de tu libro?

Llegué a un punto bajo en mi vida. Me acababa de convertir en autónomo, lo que significaba que básicamente estaba sentado en mi sofá todo el día solo. Y yo también tenía 32 años, en ese momento, muchos de mis amigos estaban teniendo bebés y se estaban mudando de la ciudad. Me sentía solo y no tenía compañeros de trabajo con quienes hablar, básicamente perdí la perspectiva. Me di cuenta de que no tenía tantos amigos en la ciudad en la que vivía, sentía que mi carrera se estaba estancando y quería hacer un cambio. Soy un introvertido tímido, y estaba bien con eso de antemano, acepté que eso es lo que era. Pero me di cuenta de que a lo largo de los años había comenzado a usar la etiqueta introvertido ‘como una licencia para decir no a las cosas. Empecé a decir no a todo, como salir, conocer gente nueva u oportunidades para establecer contactos, simplemente asumiendo cualquier riesgo. Entonces decidí que si quería cambiar mi vida, tendría que vivirla de otra manera. Decidí ser extrovertido durante un año, lo que significa que haría todas las cosas que siempre evité hacer. Hice esta lista de cosas que odiaba, básicamente mi pesadilla, como hablar con extraños, hacer monólogos, tomar clases de improvisación, viajar solo para hacer amigos. Solo quería ver qué pasaría si hacía eso.

Aunque estés casado. Sé que muchas personas solteras pueden identificarse con las dificultades de presentarse con la esperanza de forjar conexiones, ya sea con intereses románticos, amigos o personas con las que les gustaría relacionarse. ¿Cuáles fueron algunas de tus estrategias para ser valiente de esa manera sin odiar cada momento?

A lo largo del año, entrevisté a mentores que me guiaron por el camino: estaba haciendo cosas en las que nunca había sido bueno, como hablar con extraños o comedia, y quería tener mentores extrovertidos que pudieran guiarme a través de estos desafíos. . Una de las primeras cosas que hice fue hablar con extraños, y entrevisté a este psicólogo y me dijo que cuando todos estamos sentados en un tren o un autobús y nadie habla, no significa necesariamente que nadie quiera hablar con él. unos a otros, solo significa que nadie más ha roto el hielo, por lo que todos están obedeciendo la convención social y siguiendo el ejemplo de los demás. Pero luego dijo lo que realmente se me quedó grabado, que era que nadie saluda, pero todos devuelven el saludo, así que si empiezas a hablar con alguien, en general, empiezan a responderte, o si sonríes a alguien que se veía malhumorado, por lo general te devuelven la sonrisa. Saber eso, y practicarlo en la vida real, realmente me hizo sentir menos ansioso socialmente por salir y conocer gente nueva.

Creo que todos en su vida han pasado por una fase en la que se sintieron solos, o querían nuevos amigos, o querían conocer a una nueva persona con quien salir o enamorarse, y creo que es importante recordar eso. Así que durante todo el año, tuve que conocer a muchas personas diferentes, y antes de que comenzara el año estaba socialmente ansioso y siempre asumí lo peor de las personas: que no les agradaría, que me rechazarían o que no ». No quiero hablar conmigo. Descubrí que realmente no era el caso. Sentí que la gente era mucho más amable y abierta de lo que jamás había imaginado, porque en mi cabeza parecía aterrador, pero cuando realmente vas y haces eso, realmente te quitas el miedo, porque nos damos cuenta de que todos están un poco asustados, pero la gente suele estar abierta.

Escribes sobre darte cuenta de que la mayoría de nosotros no tenemos mucha práctica para entablar una conversación o mantener una, especialmente con alguien que no conocemos bien o en absoluto, ¿hablarías un poco sobre lo que aprendiste sobre la conversación a lo largo de tu año de ¿extroversión?

Una de las cosas que aprendí en el año que realmente resonó en mí y en la que pienso literalmente todos los días y en casi todas las conversaciones que tengo con alguien que no conozco muy bien es este concepto llamado conversación profunda versus conversación superficial. Tomé esta clase en Londres llamada Cómo ser sociable, llena de otras 40 personas, y el instructor habló sobre cómo hay conversación superficial y profunda. Entonces, hablar superficialmente es hablar sobre el clima y quejarse de tu viaje, lo que vas a hacer este fin de semana, mientras que hablar profundo es hablar de tus miedos, tus deseos y tus vulnerabilidades. Si no nos involucramos en una conversación profunda con la gente, no tendremos conexiones significativas, y creo que a veces estamos tan asustados que podríamos permanecer en la conversación superficial todo el tiempo, pero hice un esfuerzo activo para tratar de entro en una conversación profunda con personas que parecían dispuestas, a quienes conocí, y siento que realmente profundizó mis amistades y mis relaciones.

Fui a una cita de amigo ciego con una amiga que conocí en Bumble BFF, otra mujer, y ella me estaba contando sobre un chico con el que había estado saliendo durante unos meses y dijo que realmente le gustaba. Parecía realmente agradable. Tenía un buen trabajo. Parecía responsable, tenían una buena vida sexual, pero ella parecía realmente vacilante. Dije bien, ¿cuál es el problema con él entonces? Ella dijo: bueno, siento que todo son bromas, no hay una conversación profunda ‘. No le había dicho ninguna de estas cosas que aprendí ese año. Le dije, bueno, ¿le has hecho alguna vez una pregunta profunda? Ella dijo que no, porque tengo mucho miedo de mostrar cómo me siento realmente o que realmente quiero saber estas cosas sobre él ‘. Creo que es un miedo muy común. Pero también creo que se remonta a si nadie saluda, nadie responde, ‘si nadie da ese salto, entonces su relación simplemente se quedará en un territorio poco profundo’. En mi propia experiencia, con mi esposo, después de seis meses tuve un problema similar. Sentí que todo iba muy bien, pero quería hacerle todas estas preguntas personales sobre su pasado y futuro y lo que quiere de una relación, pero me dio mucho miedo preguntar. En cierto modo estuvimos de acuerdo, una noche mientras se ponía el sol, que en esa hora del crepúsculo podríamos preguntarnos lo que quisiéramos. Ambos pudimos finalmente profundizar y siento que eso es lo que realmente cimentó nuestra conexión y esa fue la base de nuestro matrimonio.

Para ampliar su grupo de amigos, utilizó aplicaciones, tratando el proceso de manera similar a las citas en línea. ¿Cómo fue esa experiencia?

Encontré eso realmente complicado. Respeto mucho a las personas que usan aplicaciones de citas porque no tenía idea de lo difícil que sería conocer a una mujer platónica con la que quisiera tomar un café unas cuantas veces al mes. Creo que la química es muy difícil de encontrar y también quieres encontrar a alguien que tenga tiempo en su vida, que viva relativamente cerca de ti. Encontré eso mucho más difícil de lo que pensaba. Conocí a un buen amigo de Bumble BFF que todavía es mi amigo hoy, así que puede suceder.

¿Cuáles cree que son los mayores dones de su proyecto de extroversión?

Creo que después de hablar con extraños en el transporte público de Londres, que es un paso en falso total en Inglaterra, fue realmente vergonzoso y muy difícil de hacer porque soy naturalmente tímido, pero una vez que lo hice y la gente fue amable conmigo, a pesar de que definitivamente pensaron que era extraño, de repente mi ansiedad social comenzó a evaporarse. No tengo tanto miedo de hablar con extraños. Soy mucho menos ansioso socialmente y creo que eso es un gran cambio. Creo que todos tienden a tener una autodefinición, la historia que se cuentan a sí mismos, soy este tipo de persona, soy una persona tímida, no hablo con extraños, nunca haría una presentación, soy no me voy a hacer fiestas, o lo que sea que te digas. Al pasar un año haciendo todas las cosas que nunca pensé que fueran posibles, como el stand-up comedy, realmente me sentí liberado al tener la definición de mí mismo expandir y darme cuenta de que podía hacer cosas que antes pensé que nunca serían posibles. Tuve un pánico escénico muy intenso y tuve que actuar ante una audiencia de 900 personas sin notas y se estaba grabando. Pero, con la ayuda de un mentor, sobreviví a eso y me siento mucho más seguro y no puedo creer que hice eso. Me siento muy empoderado por eso.

¿Cuáles son sus esperanzas para sus lectores al enviar su libro al mundo?

Hay algunos estudios de psicología que dicen que nuestra personalidad está fijada en 30. No me gustó leer eso. Es como, oh, entonces voy a ser así para siempre, voy a tener las mismas ansiedades y debilidades para siempre ‘. Pero luego encontré a otro psicólogo llamado Brian R. Little. Él dice que somos moldeados por la naturaleza y somos moldeados por la crianza, pero nuestras personalidades también se ven afectadas por las cosas que elegimos hacer. Encontré eso realmente liberador y así me había pasado durante el año. Yo era una prueba viviente de esto: tenía más confianza, tenía menos ansiedad social. Definitivamente no quiero que la gente piense que creo que todo el mundo debería ser extrovertido o que todo el mundo debería cambiar lo que es. Generalmente se acepta que la introversión y la extroversión son rasgos heredados, así que no creo que vaya a ser extrovertido, nací introvertido, esa es mi tendencia natural, pero me siento mucho más seguro y menos ansioso socialmente y yo Piense que cualquier otra persona que no quiera estar atado a sus ansiedades por el resto de su vida puede tener la esperanza de poder hacer cosas. No tienen que ser las cosas que yo hago, obviamente, pero puedo hacer cosas que pueden liberarlos y cambiarlos para mejor, si así lo desean.

Cara Strickland escribe sobre comida y bebida, salud mental, fe y soltería desde su casa en el noroeste del Pacífico. Disfruta del té caliente, el buen vino y las conversaciones profundas. Ella siempre querrá jugar con tu perro. Conéctese con ella en Twitter @anxiouscook.