Maneras de lidiar con el mito de que no se me puede amar

Recientemente, algunos de ustedes hicieron una prueba para averiguar cuál es su forma habitual de relacionarse con los demás: ¿Seguro o no? Y si tiene un estilo de apego seguro, ¡celebre y disfrute! Ya estás preparado para hacer las cosas que sustentan el amor por la vida.

Pero si tiene un estilo no seguro y le gustaría acercarse a la seguridad, ¿cómo lo hace? Aviso y redireccionamiento.

Fíjate cuando estás haciendo lo que sea que quieras cambiar. Luego, redirija sus pensamientos para alinearlos con la realidad comparando sus pensamientos y comportamientos con lo que realmente está sucediendo.
Lo que nos decimos a nosotros mismos en la redirección depende de nuestros objetivos. Las personas con el estilo Anxious definitivamente quieren apego; las personas con cualquiera de los estilos Evitante no están tan seguras. Necesitan usar la redirección para avanzar hacia la intimidad a pesar de sus vacilaciones. Finalmente, repita este proceso miles y miles de veces, a medida que surjan nuevas situaciones y temores.

Probemos un ejemplo con cada uno de los estilos no seguros:

Ansioso

Carol, que acaba de estar involucrada con Manny, no tiene noticias de él una noche y está segura de que ha perdido el interés. Sus pensamientos saltan rápidamente de «No puedo confiar en él, en realidad no me quiere», a «Nadie es digno de confianza» o «Siempre quiero a los hombres más de lo que ellos me quieren a mí. Aquí vamos de nuevo».

Primero, Carol necesita darse cuenta. Sin juzgarse a sí misma o castigarse a sí misma por eso, simplemente necesita ponerse manos a la obra. Podría decirse a sí misma: «Me siento asustada e indigna. Detengámonos y miremos los hechos». La vergüenza nos mantiene estancados; pero darse cuenta es la puerta al cambio.

En segundo lugar, Carol necesita reorientar su pensamiento para alinearlo con lo que está sucediendo en este momento: «Bueno, Manny me llamó tres veces hoy; eso no es realmente una señal de desinterés, aunque tengo miedo». Por supuesto, si Manny no ha llamado en semanas, Carol tiene razón y su preocupación se basa en hechos además de su estilo no seguro. En tercer lugar, Carol necesita repetir este proceso cada vez que comienza a sentirse insegura, amenazada o asustada.

Evitante / Temeroso

Ted ha estado saliendo con Jessica durante varios meses. Un día después del almuerzo, sugiere un paseo juntos. Sus emociones escuchan «la vida juntos». Y no suena bien, parece que lo necesitan demasiado.

Ted empieza por notar, sin juzgar: «Tengo miedo de que Jessica me necesite». «Siento que me estoy asfixiando». Luego, puede redirigir para anular su miedo y avanzar hacia la intimidad con ella: «Quiero intimidad, sentir miedo no me lastima, es solo el mismo sentimiento de siempre». «Por lo general, soy yo quien menciona el pasar tiempo juntos. Ella no me está atando».
Finalmente, puede repetir este proceso siempre que se sienta abrumado, acorralado o asustado.

Evitante / Despectivo

Lucy y Jack han salido juntos cinco veces, y Lucy se está poniendo muy incómoda con el interés constante de Jack: «Genial. Ahora él piensa que es mi novio. Está pensando que soy de su propiedad y que no puedo salir con nadie más. Tengo noticias para él-yo no pertenezco a nadie «.

Lucy necesita comenzar por notar sus pensamientos sin juzgarlos: «Hola, yo. Veo que sigo siendo independiente». Luego, puede redirigir: «No ha dicho una palabra sobre tratar de controlarme. Tal vez pueda ver cómo se comporta realmente, en lugar de pronosticar lo que hará». O, «Otras personas han encontrado formas de aferrarse a quienes son y tener una buena relación. ¿Por qué no yo?»
Por último, puede repetir la redirección de avisos cada vez que sienta la necesidad de dejar una relación o teme perder la independencia.

Eso es. Es simple, pero seguro que no es fácil. Sin embargo, con el tiempo, es una solución para aquellos de nosotros que no queremos esperar a que intervenga la suerte.

¿Vale la pena el esfuerzo continuo, solo para tener mayor estabilidad y menos miedo y más amor? Bueno, lo hice, todavía lo estoy haciendo, y creo que sí. Espero que lo pruebes por ti mismo y lo veas. Tu vida es tu propio experimento, tu propio ejercicio para ver qué funciona y qué no. Les he mostrado lo que ha funcionado para mis clientes y para mí. Si no le funciona, puede dejar de hacerlo. Pero vale la pena probar estas estrategias validadas, ¿no crees?

Sobre el Autor:

Duana C. Welch, Ph.D., es el autor de Love Factually: 10 Proven Steps de I Wish to I Do, que se lanzará el 7 de enero de 2015; esta entrada es un extracto parcial. También contribuye en Psychology Today y enseña psicología en universidades del área de Austin. Obtén un capítulo gratuito de Love Factually !