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¿Me están mintiendo?

¿Me están mintiendo?

Quieres ser confiado y entiendes que tú y tu pareja deben mantener la fe el uno en el otro para disfrutar de una relación saludable. Pero esas persistentes sospechas siguen reapareciendo. Puede que tengan algo que ver con la fidelidad y la fidelidad. O tal vez tenga preguntas sobre la situación financiera o el trabajo real de su pareja. O puede ser que sea escéptico sobre lo que su pareja le ha dicho sobre su pasado, sobre cómo pasa el tiempo o sobre algún tipo de problema legal.

Independientemente de cuál sea el problema exacto, nunca se siente bien sospechar que la persona que te importa no está siendo completamente honesta contigo. Si se encuentra en este tipo de situación, aquí hay algunas preguntas que puede hacerse para ayudar a aclarar lo que sabe y lo que no sabe, así como lo que debe considerar en términos de la mejor manera de responder a estas situaciones. sentimientos.

¿Existe la posibilidad de que no me preocupe por nada?

El primer paso para lidiar con sus preocupaciones es preguntarse si sus preocupaciones pueden provenir de sus experiencias pasadas o si posiblemente se está volviendo un poco paranoico. En otras palabras, antes de decidir que le están mintiendo, considere si está siendo completamente objetivo sobre la situación.

Por ejemplo, ¿ha sido quemado en el pasado por alguien que no fue honesto? ¿Podrían las heridas de esa antigua relación estar produciendo falsos miedos y preocupaciones sobre tu pareja actual? ¿O ha notado que tiene tendencia a preocuparse por temas como este? ¿Hubo ocasiones en las que te acusaron de ser paranoico o hipersensible? Si es así, eso no significa que lo que temes ahora no sea real; pero sí significa que debe hacerse algunas preguntas difíciles. Como suele ser el caso, la autoconciencia es donde comienza la verdad.

Luego, una vez que haya sido lo más honesto posible consigo mismo, puede hacer la siguiente pregunta:

¿Están justificadas mis dudas?

Puede ser que esté viendo algunos signos legítimos que parecen justificar sus preocupaciones: cargos sospechosos en la factura de una tarjeta de crédito, cuelgues frecuentes cuando contesta el teléfono, horarios de trabajo inusuales que no parecen correctos, hechos que no No suma, una falta de voluntad para permitirle conocer a ciertos amigos o familiares. Si signos como estos comienzan a aparecer cada vez más, entonces se lo debe a usted mismo y a su relación para tomarlos en serio. En realidad, es muy irresponsable no examinarlos o hacer la vista gorda ante lo que parece sospechoso.

Entonces, si sus miedos parecen legítimos, explórelos pensando en lo que ya sabe. Uno de los mejores lugares para comenzar es

¿Mi pareja me ha dado motivos para dudar de él o ella en el pasado?

Si es así, entonces tiene razón en estar preocupado en este punto. Si lo que está notando ahora parece ser parte de un patrón real de deshonestidad, entonces, nuevamente, lo responsable es abordarlo de manera significativa. Pero, por otro lado, si su pareja se ha ganado constantemente su confianza en el pasado, filtre estas nuevas preocupaciones a través de la confianza que siempre han disfrutado juntos.

Independientemente de su respuesta a esta pregunta, probablemente sea hora de dejar de guardar sus miedos en su interior. Así que pregúntate a ti mismo:

¿Debo comunicar mis dudas a mi socio?

Lo más probable es que la respuesta a esta pregunta sea sí. De lo contrario, las preguntas y los miedos continuarán molestándote, reteniéndote y sirviendo como obstáculos para el amor y la vulnerabilidad. Después de todo, no querrás unirte completamente a otra persona y seguir adelante en tu relación si tienes dudas sobre la honestidad de esa persona. Por lo tanto, debes permitir que la otra persona te explique y calme tus miedos o llegar al fondo de la situación y descubrir la verdad. Dejar preguntas sobre la confianza y la honestidad sin resolver puede erosionar una relación y sentar un precedente que hace parecer que ignorar o negar la deshonestidad entre ustedes dos es aceptable.

Una vez que haya hablado bien, puede decidir qué hacer a continuación. Si descubre que sus miedos se basan en la realidad, entonces debe hacerlo, es hora de la gran pregunta:

¿Estoy dispuesto a perdonar y seguir adelante?

Obviamente, ciertos abusos de confianza son tan graves que simplemente no puede (y no debe) superarlos. Simplemente se convierten en asesinos de relaciones, incluso para una relación sana. Por otro lado, a menudo hay momentos en los que un momento extremadamente difícil entre dos personas termina fortaleciendo la relación. Tener que lidiar con luchas importantes puede unir a una pareja y profundizar su comprensión mutua y puede ayudarlos a refinar lo que significa el amor en su relación. Pueden aprender mejores formas de comunicarse mientras trabajan duro para recibir y ofrecerse mutuamente aceptación sanadora.

Pero tenga esto en cuenta: el perdón no significa que no haya responsabilidad o que establezca algún tipo de enfoque de «todo vale» en la relación. De hecho, como resultado de todo lo que ha sucedido entre ustedes, es aún más importante que establezcan y se pongan de acuerdo en límites claros con respecto a cómo se tratarán e interactuarán en el futuro.

Lo que lleva a la pregunta final.

¿Qué tipo de cambios se deben realizar?

Si decides quedarte con tu pareja a pesar de todo, entonces es importante que comuniques tus necesidades, demandas y expectativas. Explique qué cambios se deben hacer en la relación y tenga muy claro que desea que las cosas entre ustedes dos se basen en la integridad, la confianza y la honestidad.

Y de la misma manera, si ha determinado que no se ha producido una infracción real, pero que todo fue simplemente un gran malentendido, puede ser útil usar esta experiencia para comunicar formas en las que ustedes dos pueden continuar aumentando su confianza. el uno en el otro y cómo manejar situaciones como esta en el futuro. Por ejemplo, puede establecer algunas reglas básicas sobre las llamadas y el control cuando están separados, simplemente para evitar cualquier apariencia de incorrección. O tal vez ambos acuerden ser más abiertos sobre ciertos asuntos, incluso cuando los temores sobre la relación comienzan a surgir nuevamente. El punto es que, independientemente de lo que haya sucedido o no, ambos pueden comprometerse a protegerse mutuamente y a priorizar la relación a partir de este momento.

Anisa
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Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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