https://hookupwebsites.org/es/no-hay-adultos-una-entrevista-con-pamela-druckerman/No hay adultos: una entrevista con Pamela Druckerman
Divulgación de afiliados

No hay adultos: una entrevista con Pamela Druckerman

No hay adultos: una entrevista con Pamela Druckerman

En 2014, leí una columna llamada «Lo que aprendes a los 40» en el New York Times. Aunque todavía no tengo 40 años, encontré la pieza convincente. Parecía una colección de notas de campo del futuro. Ciertas frases especialmente aparecieron en mis pensamientos a menudo: «No hay adultos. Sospechamos esto cuando somos más jóvenes, pero podemos confirmarlo solo una vez que seamos los que escribamos libros y asistamos a las conferencias de padres y maestros. Todo el mundo está improvisando, algunos simplemente lo hacen con más confianza «. y «Perdona a tus ex, incluso a los horribles. Ellos también lo estaban engañando». entre ellos. Desde que lo leí por primera vez, lo he vuelto a leer a menudo.

Cuando vi que la autora Pamela Druckerman iba a publicar un nuevo libro sobre la mediana edad, supuse que se basaba en el núcleo de esa columna, y tenía razón.

Aunque Pamela está casada y tiene hijos, encontré su columna especialmente alentadora al pensar en mi vida amorosa (o la falta de ella). Lo mismo ocurrió con su libro, que también incluyó algunos pensamientos fascinantes sobre cómo sus amistades son diferentes a los 40 (entre otras cosas).

El libro en sí es una especie de guía de supervivencia, aunque visto a través de una lente muy personal. Las experiencias de Pamela al mudarse a París con su esposo y criar a su familia allí sin duda dan forma a la vida que ha tenido. Para moderar eso, incluye entrevistas con expertos y otras personas de 40 años o más, y el resultado fue un libro que encontré alentador e interesante, y sospecho que a usted también lo hará.

Me reuní con Pamela para hablar un poco sobre las relaciones, el envejecimiento y la amistad.

¿Podría hablarnos un poco sobre cómo ha cambiado su enfoque de la amistad?

Creo que, como mucha gente, cuando era más joven estaba tan concentrado en lo que la gente pensaba de mí y en cómo me encontraba, que no me tomé el tiempo para analizar realmente lo que decían y quiénes eran. Reuní a muchos amigos muy carismáticos, atractivos y emocionantes que no eran necesariamente muy agradables. A medida que crecí, creo que esa charla neurótica en mi cabeza, desafortunadamente, no desapareció, pero pasó de un 8 a un 3, y eso ha mejorado el radar de mi amigo. Tenía menos de esta charla en mi cabeza y así podía sintonizarme más con otras personas. Me convertí en un mejor oyente. Me di cuenta de que las personas están constantemente arrojando mucha información sobre sí mismas; sobre quiénes son; sobre lo que les interesa; sobre su carácter. Me volví mejor al recibir esto.

También tenía un historial de amistades fallidas, así que sabía a qué prestar más atención, a qué tipo de comportamientos era alérgico. Me di cuenta de que tengo ciertos criterios para la amistad. Uno de ellos es que la persona sea amable, otro es que la persona tenga sentido del humor. No tienen que ser cómicos, aunque eso sería bueno, pero solo que tienen cierta distancia de sí mismos, pueden reírse de sí mismos y de mí. Así que tengo una colección más cuerda de personas a mi alrededor ahora que hace 15 o 20 años.

¿Cómo han cambiado tus ideas sobre el amor y el romance a medida que envejeces?

Creo que está relacionado con los cambios en la amistad, creo que he mejorado no solo escuchando a mis amigos y amigos potenciales, sino también escuchando a mi pareja y llegando a conocerlo. Es gracioso hablar de conocer a alguien con quien has estado juntos durante 14 o 15 años, pero creo que no siempre me enseñaron a hacerlo, en parte como estadounidense. Nuestro modelo para las relaciones es este modelo de autorrealización en el que buscas a alguien que te convierta en la mejor versión de ti mismo, así que lo que estás pensando es en lo que hacen por ti, mientras vivía en Francia, comencé a notar que había un modelo diferente. La gente aquí quiere mucho autorrealizarse, avanzar en sus carreras, crecer como personas, pero no creen que sea el trabajo de su sociedad o su matrimonio hacer eso. Existe una sutil diferencia conceptual en la forma en que piensan sobre las asociaciones.

Entrevisté a esta mujer francesa y dijo que ella y su esposo tienen muy poco en común. Le encanta el teatro, va al teatro un par de noches a la semana con una novia. Su esposo odia el teatro, le gusta quedarse en casa y jugar con su computadora, jugar videojuegos y ver películas. Ella dijo que rara vez salen juntos, la mayoría se ven en casa. Ella es realmente organizada. Ella hace los impuestos, lo hace todo. Es un poco soñador y tiene este tipo de vida de fantasía que involucra ciencia ficción y animación. Ella no ve esto como un problema en absoluto. Ella dijo que funciona muy bien porque él tiene todas estas cualidades de las que ella carece. Sus hijos se vuelven como el lado más soñador más el lado más organizado y del cerebro derecho. Ella los ve como una especie de piezas de rompecabezas que encajan en lugar de agentes de la autorrealización de cada uno. Ambos se auto-actualizan, pero de alguna manera por separado. No ven su matrimonio como algo fundamental para eso.

Para muchos miembros de nuestra audiencia, encontrar una pareja romántica es lo más importante. ¿Qué le dirías a alguien en esta posición?

Escuché algo hace muchos años que realmente se me quedó grabado: «un hombre te dirá lo que quiere en la primera cita». Me pareció muy interesante porque eso implica que no estás escuchando, que la información está ahí, pero estás tan nervioso que no la estás captando ‘. Me di cuenta de que estaba haciendo eso. Yo diría que una buena estrategia para las citas es escuchar muy atentamente. No se preocupe por planificar su próximo comentario. Las primeras citas son tensas, las citas son tensas y las primeras relaciones son tensas, pero trata de prestar mucha atención. Aprendí esto también en la comedia de improvisación: si estás presente y escuchas con mucha atención lo que dice la persona, naturalmente evolucionará, la escena o la fecha evolucionarán naturalmente. No tienes que preocuparte por lo que vendrá después, solo tienes que estar presente para lo que está sucediendo ahora.

¿Hay algo que hayas notado acerca de lo que es tener amigos solteros en los cuarenta en comparación con décadas anteriores?

Tengo novias que me han dicho ¿sabes qué? El chico perfecto nunca va a aparecer ‘. En cierto modo, han tomado una decisión consciente que no hubieran hecho hace 10 años porque sienten que saben más sobre lo que hay y se conocen mejor a sí mismos.

Siento que a principios de los cuarenta mis amigos solteros sentían mucha ansiedad por tomar una decisión o tomar una decisión importante en la vida o congelar sus óvulos o quedar embarazada para tomar en serio la búsqueda de una pareja, y creo que en el futuro 40 años, siento que mis amigos están más asentados, que están más en paz con las decisiones que han tomado o que han tomado grandes decisiones y están disfrutando de los frutos de esas decisiones.

La idea de envejecer puede resultar abrumadora. ¿Cuáles son algunos de los dones que ha descubierto a los cuarenta?

Descubrí que de hecho me las había arreglado para aprender y crecer un poco. Ahora sé cosas que no sabía hace 10 años. Siento que probablemente veo el mundo con un poco más de claridad y eso, para mí, es una receta para la felicidad y la satisfacción con la vida.

Una cosa acerca de ser soltero es que tienes la alegría de tener infinitas opciones y puedes imaginar infinitas posibilidades para tu vida. Creo que cuando uno envejece hay una cierta satisfacción en sentir que ha tomado decisiones, que no todas las opciones son posibles. Esto no tiene que ser solo sobre tu vida amorosa, podría ser sobre tu carrera o tus amistades. Ha tomado algunas decisiones y ahora puede disfrutar de esas opciones. El futuro para el que te has estado preparando, en teoría, está sucediendo ahora. Eso da un poco de miedo porque cuando eres más joven se trata de construir tu currículum y hacer cosas para el futuro, ahorrar para el futuro, y luego, en los cuarenta, hay la sensación de que el futuro ha llegado.

Al enviar este libro al mundo, ¿cuáles son algunas de sus esperanzas para sus lectores?

Que se identificarán con él. Que se reirán. Que cristalizará para ellos cosas que han estado experimentando y sintiendo pero que no necesariamente han expresado con palabras. Espero que inicie una conversación sobre el envejecimiento y la mediana edad, porque creo que es algo en lo que todo el mundo piensa todo el tiempo, pero no siempre lo compartimos con otras personas.

Cara Strickland escribe sobre comida y bebida, salud mental, fe y soltería desde su casa en el noroeste del Pacífico. Disfruta del té caliente, el buen vino y las conversaciones profundas. Ella siempre querrá jugar con tu perro. Conéctese con ella en Twitter @anxiouscook.

Imagen cortesía: Dmitry Kostyukov

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
Enviar una opinión
Valoración:

Principales sitios web de citas

Together2Night
9.1
Leer reseña
OneNightFriend
9.3
Leer reseña
BeNaughty
9.7
Leer reseña