¿Por qué el «¿Cuánto tiempo ha pasado?» La pregunta es irrelevante

Hace varios años hablé con una mujer que se había mudado recientemente a una nueva ciudad y se había unido a un grupo de acondicionamiento físico en la comunidad. La mujer era soltera pero todos los demás del grupo estaban casados. Poco después de presentarse, mencionó que acababa de terminar una relación.

Sin embargo, la verdad es que no había tenido una pareja romántica durante siete años. La mujer dijo que no le gustaba ser deshonesta, pero al mismo tiempo, la mentira cumplió el propósito que pretendía: no tenía que explicarse. «No quería tener que lidiar con sus preguntas o miradas de preocupación si les decía que habían pasado siete años. Decir que acababa de salir de algo significaba que podíamos seguir adelante», explicó.

Entiendo el impulso. Como digo en mi libro, No eres tú, había estado desapegada durante ocho años antes de que mi esposo y yo nos conociéramos, y cuando compartía esta información, algunas veces la gente me miraba perpleja. Tuve la sensación de que querían que presentara una explicación para esto, que dijera que no estaba interesado en encontrar una pareja o que estaba demasiado ocupado con mi carrera.

Pero estas cosas no eran ciertas. I buscado estar en una relación romántica, y me esforcé mucho en encontrar una pareja. Simplemente no estaba sucediendo.

Me sentí realmente avergonzado por esto, y profundamente incómodo cuando alguien me preguntaba cuánto tiempo había pasado desde mi última relación. Compré la idea de que tenía que haber algo razón , algún defecto fatal que me impidió encontrar pareja. Después de todo, ocho años fallando en algo es mucho tiempo.

He estado casada con mi esposo Mark durante nueve años y lo veo de manera diferente. Un conjunto de circunstancias completamente arbitrarias llevó a que nos encontráramos. No había nada que pudiera haber hecho para que esto sucediera; simplemente lo hizo. Durante los muchos años antes de conocerlo, no estaba fallando en conocer a la persona adecuada. Solo estaba ejerciendo el buen juicio para no involucrarme con los equivocados.

Estoy seguro de que cometí muchos errores en el camino. Probablemente pasé por alto a algunos hombres fabulosos porque no estaba lista o simplemente no me daba cuenta. Las probabilidades también son bastante altas de que hice cosas tontas o desconsideradas que desanimaron a otros grandes tipos. Estoy seguro de que podría haberlo hecho mejor. Pero los errores que cometí no fueron fatales, fueron simplemente humanos.

Si ha estado buscando pareja durante mucho tiempo, es natural que se sienta frustrado. Es natural querer examinarse a sí mismo y su comportamiento y preguntarse qué está haciendo mal. Eso puede ser útil; por ejemplo, si descubre que su círculo social no ha cambiado desde la universidad, probablemente sea una buena idea cambiar las cosas.

Simplemente no juegues el juego de la culpa o la vergüenza. En su lugar, tome el crédito por lo que ha hecho bien. Si no ha estado en una relación en mucho tiempo, eso significa que no ha estado en una malo relación durante mucho tiempo. No todo el mundo puede decir eso.

Todos tenemos defectos y limitaciones. Pero también tenemos fortalezas. Cuando estaba soltero, tenía una desafortunada tendencia a concentrarme en lo primero, pero creo que todos, sin importar cuál sea el estado de nuestra relación, haríamos bien en enfocarnos en lo segundo. Cuando encuentres a la persona adecuada, ellos verán tus limitaciones, pero estarán mucho más interesados en tus fortalezas: tu compasión, tu tremendo sentido del humor. Ellos se enfocarán en esas cualidades, y tú también deberías hacerlo.

Sara Eckel es la autora de No eres tú: 27 razones (incorrectas) por las que estás soltero. Puede obtener un capítulo de bonificación gratuito de su libro en saraeckel.com. También puedes encontrarla en Twitter y Facebook. Hazle preguntas aquí.