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Por qué nunca debe actuar como el terapeuta de su cita (o tratar de salvarlos)

Por qué nunca debe actuar como el terapeuta de su cita (o tratar de salvarlos)

Como psicóloga que se especializa en problemas de relaciones, veo de primera mano cómo algunos hombres y mujeres hacen todo lo posible para tratar de que una relación funcione. Específicamente, una de las tendencias más comunes que veo en las citas es la tendencia de una persona de la pareja a tratar de ayudar o salvar a la otra que tiene problemas emocionales. Esto es lo que yo llamo «jugar al terapeuta». Por favor, si este es tu problema, enciende la radio y casi de inmediato escucharás esta narrativa en una canción, y casi siempre termina en angustia. La dura y fría verdad: solo puedes ayudar a alguien con problemas si esa persona está dispuesta a pedir ayuda. Cuando un novio o novia o esposo o esposa intenta ayudar o salvar, debe comprender que no es la persona adecuada para desempeñar ese papel. Entonces, ¿por qué no deberías intentar ser el héroe o el salvador y ayudarlos a superar sus problemas emocionales?

Amas a esa persona, pero el amor no es suficiente.

Este es probablemente el concepto erróneo más grande sobre el amor: que debes ir a los confines del mundo para ayudar a la pareja romántica que amas. Lamentablemente, este no es un enfoque exitoso ni psicológicamente saludable. Para que una relación funcione, cada persona debe tener claros ciertos principios básicos de relación desde el principio. Cada persona debe poder cuidarse a sí misma sin ayuda financiera o emocional, y cada persona debe valorar profundamente los sentimientos de la otra persona. El amor no es suficiente por sí solo, y comprenderás mejor a qué me refiero a medida que sigas leyendo.

Es el trabajo de los padres primero enseñarle a una persona las principales lecciones emocionales y morales de la vida.

Es posible que haya conocido a alguien que es una joya rara, pero que tiene problemas emocionales importantes. Si usted es una persona sensata, probablemente verá exactamente cuáles son sus problemas y tendrá ideas claras sobre cómo cambiar sus pensamientos y sentimientos. Sin embargo, esa persona adulta perdió lecciones cruciales y orientación moral a temprana edad, y por mucho que intentes ser un salvador de la Madre Teresa, realmente no absorberán las lecciones de ti. Lo que necesitan probablemente no lo obtuvieron de sus padres hace mucho, mucho tiempo. En este punto, probablemente solo podrán escucharlo y aprender de él si el consejo y la guía provienen de un terapeuta, un miembro religioso de la iglesia o alguien con una profesión de ayuda similar.

No es su trabajo llevar a esa persona a un terapeuta o un sacerdote.

Ciertamente, tiene formas de transportar a dicha persona para que obtenga la ayuda que necesita. Puede llevarlos a una cita o caminar con ellos a una cita, pero no es el terapeuta ni el padre de esa persona. Incluso un terapeuta solo puede ser útil si la persona está dispuesta a ayudar. (Una gran broma que compartió un profesor mío en la escuela de posgrado: ¿Cuántos terapeutas se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno. La bombilla tiene que querer cambiar). No busque lugares para que obtengan ayuda ni les diga que los llevará allí; dígales que los necesita para obtener ayuda y que va a confiar en que harán lo que tengan que hacer para mantener sana la relación romántica. (Si no lo hacen, su inacción le dice lo que debe hacer).

Desempeñar el papel de terapeuta a menudo hace que tu cita ya no se sienta atraída sexualmente por ti.

Si actúas como el padre o la madre no oficial de alguien, o actúas como un terapeuta que intenta ayudarlo o incluso salvarlo, tu cita no te verá como una pareja romántica igual. Se sentirán como si tuvieras tu vida en común y tuvieras todo el poder en la relación, y se sentirán pequeños e incapaces de ser la pareja que realmente deseas. Es posible que no elijan conscientemente dejar de ser atraídos por usted sexualmente, pero este resultado es una consecuencia frecuente en las relaciones en las que una persona se siente pequeña e impotente.

La última forma de decidir cuándo debería y cuándo no debería ayudar

Si el problema emocional con la persona con la que estás saliendo es un problema pequeño (tu cita tiene comportamientos específicos que te molestan pero que no llegan al punto de romper el trato), dile cómo quieres que cambie ese comportamiento específico. Pero si los problemas emocionales con tu cita son grandes (miedo al abandono, inseguridades importantes o un problema de sustancias, por ejemplo) diles que crees que deberían hablar con un profesional; déles tiempo para trabajar en el cambio; y luego decida en un mes o dos si han cambiado lo suficiente como para que usted se quede felizmente.

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Sobre el Autor:

El Dr. Seth es un psicólogo clínico con licencia, autor, bloguero de Psychology Today y experto invitado en televisión. Practica en Los Ángeles y trata una amplia gama de problemas y trastornos y se especializa en relaciones, crianza de los hijos y adicciones. Ha recibido una amplia formación en la realización de terapias de pareja y es el autor de Love Prescription del Dr. Seth: Supere el síndrome de repetición de relaciones y encuentre el amor que se merece.

Anisa
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Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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