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¿Puedes reconfigurar tu cerebro para el amor?

¿Puedes reconfigurar tu cerebro para el amor?

Marsha Lucas, PhD, se ha convertido en una gurú de las relaciones después de escuchar a sus pacientes hablar sobre sus vidas amorosas durante sus 20 años como psicóloga. Pero no fue hasta que Lucas, que también tiene una formación especializada como neuropsicóloga, combinó la meditación Mindfulness con la última neurociencia y terapia que observó cambios sorprendentes en el comportamiento de sus pacientes. Estos cambios los llevaron a encontrar mejores soluciones para sus conexiones amorosas y para vivir la vida que querían.

El hecho de que la práctica privada de Lucas esté en Washington, DC limita su accesibilidad a la mayor parte del país, por lo que, dado que no puede ofrecer asesoramiento individual a todos los necesitados, puso su proceso por escrito para cualquier persona interesada en mejorar su vida amorosa. Su libro, Reconecte su cerebro para el amor: creando relaciones vibrantes utilizando la ciencia de la atención plena , ofrece a los lectores un enfoque fácil de entender, cálido y realista para construir relaciones mejores y más saludables.

Entonces, ¿qué es la meditación de atención plena? «El mejor trabajo que se ha hecho con la meditación Mindfulness se parece más a lo que promueve Jon Kabat-Zinn, que es realmente no religioso y muy secular», explica Lucas. La forma en que lo define es realmente muy simple. Es prestar atención de una manera particular: de esa manera es a propósito, en el momento y sin juzgar «.

También en Vuelva a cablear su cerebro para el amor , publicado en febrero, Lucas analiza cómo muchas mujeres exitosas mayores de 30 años, que tienen vidas y carreras felices y productivas, a menudo parecen perder un ingrediente: una relación duradera. Estas mismas mujeres inteligentes siguen conociendo y saliendo con el mismo tipo de hombre una y otra vez sin reconocer el patrón.

P: Lo que más me gustó que leí en su libro fue donde escribió que la información por sí sola no es suficiente. Solía decir: «Ahora lo sé, pero ¿cómo hago para que funcione en mi cerebro?», Y nadie tenía una respuesta a eso.

ML : Exactamente, y no tuve una respuesta para eso durante mucho tiempo. La gente decía: «Sé lo jodida que estaba mi familia y cómo llegué a ser quien soy, pero ¿ahora qué?». Sabemos desde hace un tiempo que la terapia funciona, pero la investigación no dice que se deba necesariamente a la percepción que se desarrolla. Lo que sigue surgiendo una y otra vez cuando analizan la eficacia de la psicoterapia es que parece ser la relación adecuada a la terapia entre el terapeuta y el paciente. Ese parece ser el mejor predictor de un cambio terapéutico duradero. Realmente lo es: la relación sana. Toda la premisa del libro es si tuviste esa relación saludable mientras tu cerebro se estaba preparando para las relaciones, lo cual es más o menos antes de los 2 años [Ciertamente, puedes tener unos grandes primeros dos años y luego vivir en guerra … país desgarrado y tenerlo en pedazos, o por el contrario, puede tener una pareja realmente horrible de primeros años y tener lo que se llama apego seguro ganado, por lo que puede ir de cualquier manera.], podemos cambiar el cerebro.

Lo que he estado pensando ahora desde que hemos estado analizando la neuroplasticidad, la capacidad del cerebro para cambiar las vías neurológicas y desarrollar nuevas sinapsis y conexiones e incluso nuevas neuronas, lo que hemos estado haciendo en psicoterapia es permitir ese proceso. Con 45 minutos una vez a la semana, sucede. Pero descubrí que si las personas con las que trabajo practican Mindfulness de una manera que tiene la misma sensación de estar en sintonía de una manera sana y amorosa con ellos mismos, parece que realmente acelera el proceso. Es una de esas cosas que desearía haber sabido hace mucho tiempo porque podría haber proporcionado a la gente muchos más cambios y mucho más rápido.

P: ¿Entonces realmente cuando hablas de Mindfulness, te refieres a la meditación, pero no a la Meditación Trascendental?

ML: Es meditacion. Pero hay tantas formas de meditación.

P: ¿No hay nada que la gente deba creer para que su programa funcione?

ML: Nada en absoluto. Realmente es completamente consistente con casi cualquier sistema de creencias o sistema de creencias religiosas. La forma en que lo ofrezco a las personas con las que trabajo y la forma en que lo practico, no se trata de intentar iluminarte a un plano espiritual superior ni nada por el estilo. Si llegas, genial. Ese no es el tema en el que me enfoco con el propósito de ayudar a las personas a mejorar sus vidas y relaciones.

P: ¿Y realmente puede cambiar fisiológicamente el cerebro?

ML: Según la investigación que estamos viendo, produce cambios físicos reales. Donde tenemos más cambios es cuando tratamos con personas que tienen problemas con las relaciones.

P: Gran parte de su libro trata sobre cómo mejorar las relaciones en las que las personas ya están, pero ¿puede esto también ayudar a atraer una nueva relación?

ML: ¿Sabes que? Trabajo predominantemente con personas que son parte de una pareja pero que vienen solos para recibir psicoterapia porque su relación actual no funciona, o muchas personas aquí en Washington, DC son profesionales solteros que están enfocados en su carrera, no solo porque tienen que ganarse la vida, pero tal vez porque las relaciones no eran su fuerte y tal vez las evitaban y llenaban los huecos con las otras cosas.

Puedo decirles que la mayoría de las personas que han involucrado el Mindfulness como parte de su trabajo en sí mismas terminan descubriendo que no solo atraen a más personas, sino a personas que están más alineadas con la posibilidad de tener una relación saludable, en lugar de los barfly o las personas que no están emocionalmente disponibles o los otros tipos de problemas con los que nos encontramos. De hecho, hay un capítulo en el libro, es uno de los últimos, sobre una cabildera femenina muy intensa y de muy alto nivel que seguía atrayendo a todos estos tipos realmente miserables. También estábamos haciendo el otro trabajo (terapia), ella estaba mirando lo que estaba haciendo, pero con Mindfulness, pudo crear un cambio que la percepción por sí sola no había podido crear. Ella notó una gran diferencia en el tipo de chicos que atraía. Le permitió abrirse de una manera diferente y, creo, atraer a otras personas.

P: Si la gente compra el libro y lo lee, ¿pueden lograr el éxito por sí mismos sin un terapeuta?

ML: Como le digo a la gente a lo largo del libro y creo que lo que cualquier autor responsable de autoayuda diría es: esto puede ser suficiente para ti, pero si no lo es, o si despierta algo grande, o te hace pensar que tal vez le vendría bien un poco más de ayuda, siempre sugiero que hable con un terapeuta y hay recursos al final del libro sobre cómo buscar un terapeuta.

P: En realidad, hay tres partes para Reconecte su cerebro para el amor , ¿podemos tomarlos uno a la vez?

ML: Primero, es comprender su diagrama de cableado actual: comprender cómo las relaciones que tuvo al principio formaron su cerebro de relaciones. La segunda parte es donde hablo de todos los beneficios o las características de alguien que aborda las relaciones desde el punto de vista del Mindfulness. Eso incluye todas las diferentes grandes metáforas eléctricas que tengo: recablear el botón de alarma, los disyuntores y el regulador de intensidad. Ese es el meollo del libro. En cada uno de ellos, hablo de alguien con quien he trabajado y qué aspectos del cerebro están entrando en juego. Al final, ofrezco un poco de práctica de meditación, enseñándote cómo hacerlo, para que puedas trabajar desde la parte inferior de tu cerebro hasta la parte superior para volver a cablear.

No tienes que mirarte el ombligo o sentarte en posición de pretzel. No me permití hacer lo que pensé que era hacer trampa cuando fui a hacer mi meditación hasta que me rompí el tobillo en tres lugares. Ahora tengo tanto hardware en el tobillo que no puedo sentarme en el loto sin importar cuántos cojines o cualquier otra cosa use. Necesito sentarme en una silla. Cuando finalmente me di permiso para usar una silla, no solo mejoró mi disposición a meditar, sino que también mejoraron los beneficios porque estaba siendo más indulgente conmigo mismo, diciendo: «No necesitaba pasar por el dolor para tener acceso a eso.» Estoy totalmente en cualquier cosa que necesites hacer para meditar.
La tercera parte es la resolución de problemas y el mantenimiento. Y luego, al final, hay recursos, y para aquellos que quieran profundizar más, hay una bibliografía y una lista de referencias mucho más largas en mi sitio web de lo que pudimos imprimir en el libro.

P: ¿Cuánto tiempo pasará hasta que la gente realmente pueda ver los resultados?

ML: Uno de los principales investigadores en esta área es Richard Davidson de la Universidad de Wisconsin – Madison. Él es el que le dijo el Dalai Lama: «Toma, toma a algunos de mis monjes y estúdialos. Si encuentras algo beneficioso, díselo a la gente». Lo que dicen Davidson y otros investigadores es que en ocho semanas se pueden ver cambios en el cerebro. Davidson ha dicho que definitivamente se pueden ver cambios en seis semanas, pero a medida que obtengamos más y mejores habilidades técnicas, cree que podremos comenzar a ver cambios en el cerebro en dos semanas. Lo que puedo decirles es que clínicamente, cuando las personas comienzan a practicar y practican regularmente, una vez, tal vez dos, al día y tampoco tiene que ser por períodos prolongados, empiezo a ver cambios en los pacientes y en su familia. los miembros o socios comienzan a notar diferencias en dos o tres semanas.

No vas a lograr la iluminación en esa cantidad de tiempo, pero comenzarás a ver cambios. Y notarás que respondes de manera diferente. Digamos que si alguien se interpone frente a ti en la fila de la cafetería, no tienes la misma respuesta instintiva. Lo haces de forma un poco diferente. Empieza a cambiar la forma en que respondes al mundo. No lo haces con tus viejos hábitos y tus viejas expectativas y viejas percepciones.

P: También enumera siete características para una relación saludable.

ML: De hecho, fue Dan Siegel quien hizo la conexión por mí. Dan es un psiquiatra capacitado en Harvard, que ahora está en UCLA y se especializa en psiquiatría infantil. Lo que dijo fue: estaba escuchando a las personas que estaban investigando sobre Mindfulness y notando los cambios en las personas que practicaban Mindfulness, estás usando palabras diferentes, pero eso suena muy parecido a cómo definimos cómo se ven las personas con apegos exitosos en la infancia. como. Él los desglosa de manera un poco diferente a como lo hago yo, pero cuando me senté con mis pacientes, pareció dividirse en las siete características que discuto en el libro y esos son realmente los tipos de cambios que veo en mis pacientes cuando practican con regularidad.

Aquí están las siete características de Lucas para las relaciones saludables:

Manejo de las reacciones de su cuerpo
Regulación de tu respuesta al miedo
Resiliencia emocional
Flexibilidad de respuesta
Insight (autoconocimiento)
Empatía y sintonía, dentro de ti mismo y con los demás.
Cambio de perspectiva de «yo» a «nosotros»

ML: Todas son habilidades adquiribles. Eso es lo que podemos decir sobre los siete. Puede aprender a ser empático de una manera sana y equilibrada. Puedes aprender a tener resiliencia emocional. Una de las mejores formas que he encontrado al trabajar con mis pacientes para que las personas adquieran todo eso es Mindfulness.

Digamos que eres consciente de que la persona con la que estás dice y hace cosas que te golpean en el botón caliente, cosas de apego temprano como si siempre estuvieran amenazando con irse, por lo que comienzas a actuar como un necesitado y loco, puedes saber eso intelectualmente, pero cuál es la práctica. de Mindfulness parece hacer es integrar partes de tu cerebro que te ayudan a saber eso de manera más suave y automática y a responder de manera diferente. Si lo que alguien te dice te molesta y estás enojado, muchos consejeros de parejas dirán: «Cuando él diga esto, recuerda eso y respira hondo». Hemos llegado mucho más lejos que eso, pero todavía hemos requerido que las personas piensen e involucren su idioma primero. Esa es la materia de nivel superior.

Cuando estás en el lugar del miedo y crees que alguien te odia y alguien realmente te cabrea, no estás pensando con claridad, así que tienes que tenerlo conectado allí para que sea más una autopista automática, agradable y suave para que puedas llegar. a la de «él me está atacando porque también tiene miedo. Estemos los dos juntos en esto». Con Mindfulness sucede de manera mucho más fluida y rápida que no terminas reaccionando por hábito o piloto automático. Eres más consciente y tus respuestas son mucho más fluidas y naturales y responderás de una manera más propicia para una relación sana.

P: ¿Qué le dirías a alguien que es soltero pero que quiere una relación y tiene dificultades para encontrar a alguien? ¿Cuál es su mejor curso de acción?

ML: Yo diría que el mejor primer curso de acción es conocerse a sí mismo tanto como pueda. La forma en que yo hablaría de esto es que tengas una narrativa coherente de tu propia historia de vida de manera que te ayude a saber cómo llegaste a ser como eres. Ese sería el primer paso. También le ayudará a saber por qué se ha estado conectando con las personas con las que se ha estado conectando o por qué no ha podido conectarse con las personas. Cuando estás solo y buscas a alguien, eso es lo que realmente recomendaría como primer paso. También en que puedes ver cuáles son tus factores desencadenantes, dónde están tus fortalezas en términos de estar con otras personas y dónde eres menos hábil. Si sabes que siempre que tenías que ir a la fiesta de cumpleaños de un amigo cuando eras pequeño y que siempre odiaste ir y los ruidos fuertes te molestaban, sabes más sobre cómo estás conectado. Es útil recordar y repasar su historial. Es posible que necesite un terapeuta o alguien, un amigo o un hermano, que lo ayude a ponerlo todo junto y darle sentido.

P: ¿Cuál es un error que ves que muchos solteros cometen con respecto a las citas / relaciones?

ML: ¿Puedo ir por dos?

Q: Por supuesto. Cuantos más consejos, mejor.

ML: Una es que todos tenemos un estilo de apego del que quizás no nos demos cuenta. Eso nos lleva a responder a otras personas de formas particulares. El mejor ejemplo que puedo dar es digamos que eres mujer y quieres encontrar pareja, tienes muchas ganas de complacer, quieres hacerlo bien, quieres que te respondan y esperas ansiosamente el teléfono. llamada. Cuando finalmente llaman, se siente muy bien, pero luego no llaman y te preocupas. Lo creas o no, te sentirás atraído y atraerás a un chico que realmente no se presenta como tú lo necesitas. Porque básicamente, el estilo de su accesorio es cuando va y se para frente a una máquina tragamonedas y de vez en cuando a intervalos: coloca una moneda y tira de la manija, y coloca una moneda y tira de la manija. obtienes un golpe. Este tipo finalmente llamó y fue tres días más tarde de lo que se suponía que debía hacerlo. Según tu historial de archivos adjuntos, eso te hará decir: «¡Guau! ¡Fantástico! Es como ganar el premio gordo». Y luego te quedarás allí de nuevo por otros tres días o tres semanas tirando monedas, tratando de conseguir otro golpe. Entonces, el error es que está buscando a alguien que lo haga de la manera que le resulte más familiar en función de su estilo de apego.

Muchas veces, la gente que veo está cambiando de ese viejo hábito, buscando diferentes tipos de chicos porque se sienten diferentes. Los muchachos vienen y dicen: «Es un buen tipo y me trata bien y todo, pero vaya, no. No hay química». Lo que en realidad están diciendo es: «No estoy parado frente a la máquina tragamonedas, tirando cuarto tras cuarto y luego ganando el premio gordo». Están diciendo: «Puse una moneda de veinticinco centavos, saqué una moneda de veinticinco centavos». Para ellos eso es aburrido. Esa no es la emoción de sentir apego o química o estar enamorado. Esa es una forma larga de decir que el error número uno es creer que tienes un tipo y que ese tipo puede ser en realidad tu viejo hábito de formas poco saludables de relacionarse.

El número 2 es, en los viejos tiempos, cuando había anuncios clasificados en los periódicos en lugar de citas en línea, la gente ponía anuncios que decían cualquier acrónimo: SWF (mujer blanca soltera) o lo que sea que busque a alguien que disfrute de largas caminatas en la playa. y disfruta escuchando a Jimmy Buffett y cualquier otra cosa. Totalmente las cosas incorrectas para buscar. Por supuesto, quieres a alguien que sea amigable, no quieres a alguien que prefiera sentarse frente a una computadora jugando Dungeons and Dragons todo el día cuando eres un gran amante del aire libre y las caminatas.

Mucho más importante es echar un vistazo a cuáles son sus principios rectores en la vida, cómo es para usted estar apegado y cuál es su estilo de apego. ¿Saben lo suficiente para presentarse de una manera real y auténtica? ¿Sabes lo suficiente sobre ti mismo para mostrarte de una manera real y auténtica? ¿Es alguien que tiene resiliencia emocional? ¿Quién tiene idea de qué hacer cuando hay un desacuerdo? Me encantaría ver anuncios clasificados que hablaran de esas cosas. No haber tenido una cita en eHarmony (Lucas está casado), pero habiendo estado sentado con muchos clientes que sí, la idea es buscar a alguien que encaje bien y eso no significa necesariamente que sea fumador o no fumador, o incluso un religión particular. Realmente se trata de buscar a alguien que tenga un enfoque de la vida que de una manera general te ayude a ser tu mejor yo y tú lo ayudarás a ser lo mejor de sí mismo.

¡Aprenda más sobre Marsha Lucas y su nuevo libro!

Sue
Sue
Sue
MS, RD y escritor
Sue es una excelente coach que se enfoca en la resolución de problemas informativos.
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