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¿Qué importancia tiene la atracción física para usted?

¿Qué importancia tiene la atracción física para usted?

Aunque animamos a nuestros miembros de eHarmony a centrarse primero en las cualidades internas de sus parejas, entendemos que la atracción física es importante y, en algún momento, los miembros utilizarán esta cualidad para evaluar las coincidencias mientras buscan a su persona especial.

Pero algunos miembros y no miembros todavía creen que la apariencia física es la principal o una de las cualidades más importantes a considerar al evaluar el potencial de pareja de alguien. Entonces, aunque la «ciencia detrás del amor» no muestra que el atractivo es una cualidad que predice y sostiene relaciones felices a largo plazo, ¿por qué algunas personas usan ese criterio tan pronto en el proceso de evaluación? Aunque este enfoque puede funcionar para algunos, si no ha sido particularmente efectivo en el pasado, ¿por qué continuar evaluando inmediatamente a su alma gemela de esta manera?

Al considerar este enfoque para encontrar pareja, siento especial curiosidad por aquellas personas que valoran mucho el nivel de atractivo de su pareja, pero que no se encuentran en el extremo superior de la escala de atractivo. Aunque el atractivo físico es subjetivo, parece haber algunos estándares generales en los que la mayoría de la gente está de acuerdo, y la mayoría de las parejas, al parecer, tienen unos pocos niveles de atractivo el uno del otro.
Entonces, si usted es alguien que está en el promedio o por debajo de la escala de atractivo, pero valora mucho el atractivo de una pareja potencial, ¿está abierto a alguien en el mismo rango de atractivo general que usted? ¿O esta preferencia significa que solo está interesado en alguien que califica alto en la escala de atractivo y aporta mucho más al departamento de apariencia que usted? ¿Significa esto que no considerará a alguien porque no sea «guapo» o porque tenga una cualidad física que no le parezca atractiva, a pesar de que otros podrían descartarlo de manera similar?

En general, las personas que se encuentran en la parte superior de la escala de atractivo son las que tienen la suerte de haber heredado genes «muy atractivos», pero ciertamente hay cosas que todos pueden hacer para ser lo más atractivos posible. Entonces, si necesita que su pareja, digamos, tenga un cierto tipo de cuerpo, ¿verdad? Si quieres que tu pareja tenga el vientre plano, ¿es el tuyo? Si está cargando algunos kilos de más y no cree que sea correcto que lo juzguen negativamente por eso, ¿está evaluando a los demás como desea que lo evalúen o haciendo el mismo tipo de juicios?

Ahora, de ninguna manera creo que una pareja no pueda ser feliz juntos y tener una relación exitosa cuando una pareja es un poco más atractiva que la otra. Pero tengo curiosidad por aquellas personas que solo están interesadas en personas que son un poco más atractivas que ellos porque, me parece, que este enfoque es un enigma. Si valoran mucho la apariencia física, ¿cómo pueden esperar que una persona mucho más atractiva se interese por ellos? He pensado un poco en esto y se me han ocurrido algunas teorías:

1. Se están calificando a sí mismos demasiado alto . Si alguien cree que tiene varios niveles de atractivo más altos de lo que realmente es, se siente tan atractivo como las personas que busca.

2. Tienen una cualidad compensadora . Su profesión, situación económica o personalidad es tal que nivela el campo de juego del atractivo.

3. Están impulsados por la biología . En igualdad de condiciones, creo que la mayoría estaría de acuerdo en que ser físicamente atractivo tiene muchas ventajas, y cuanto más atractivo, más ventajas. Por lo tanto, no importa cuál sea su propio nivel de atractivo, algunas personas, consciente o inconscientemente, se sienten impulsadas a proporcionar a sus hijos los genes más atractivos posibles. Entonces, independientemente de su efectividad final, seguirán considerando como socios potenciales solo a personas que son mucho más atractivas que ellos.

Esa última teoría puede parecer un poco descabellada, pero realmente creo que puede haber algo en ella. Entonces, ¿dónde estás parado? ¿Valoras mucho el nivel de atractivo de tu pareja o no, y por qué? ¿Solo te interesan personas mucho más atractivas que tú o no, y por qué? ¿Tiene algún otro comentario sobre mis comentarios o teorías o tiene pensamientos o teorías propias para compartir? Si es así, ¡hágalo!

Sue
Sue
Sue
MS, RD y escritor
Sue es una excelente coach que se enfoca en la resolución de problemas informativos.
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