Tu relación NECESITA conflicto

En este momento de mi vida, he llegado a ver el conflicto como algo bueno.

Siempre que juntes a dos individuos únicos, tendrás dos personas que no se presentan en todas las situaciones exactamente de la misma manera. Él ha crecido alrededor de dos individuos únicos y ella ha crecido alrededor de dos individuos únicos. Habrá diferencias sustanciales.

De hecho, van a tener todo tipo de lugares donde los dos tomen una perspectiva única de las cosas. Es en el manejo de esas perspectivas únicas que tenemos lo que podría llamarse conflicto. Sin embargo, el manejo de ese conflicto puede convertirse en un escalón que lo elevará a un nivel cada vez más alto de satisfacción conyugal cada vez que maneje bien el conflicto.

Esta es mi preocupación: si no tiene un conflicto, casi siempre se debe a una de dos cosas:

1. Una persona ha decidido dejar que la otra se encargue de la gestión de la relación.

En otras palabras, dos personas viven la vida de una persona. Mi madre era un poco así. Era una mujer sencilla, muy cariñosa y amable, y siempre fue buena conmigo y con todos.

Mi papá era un tipo muy fuerte y la persona más poderosa de mi vida. Mi papá, sin saberlo, tenía una manera, especialmente en las primeras fases de la relación, de tener casi siempre el control de todo lo que pasaba. Mi mamá se las arregló para soportar eso por un tiempo.

Pero noté que empezó a tener dolores de cabeza y problemas corporales de varios tipos. Realmente creo, aunque no sabíamos de esto en Iowa, donde crecimos, que mi madre estaba deprimida. Eso casi siempre le sucede a una persona que permite que otra persona los controle. Si dos personas están viviendo la vida de una persona, sin ningún conflicto, una persona terminará resentida, deprimida y herida. Se sentirán realmente vacíos por dentro.

2. Estás fingiendo que el conflicto no existe.

Ahora sé a qué conduce eso. Desafortunadamente, en los círculos religiosos, a menudo dos personas que piensan que el conflicto es malo optan por ignorar el conflicto en aras de hacer que la relación parezca que está funcionando.

Llevo a esas dos personas a mi oficina. Se sientan claramente al otro lado de la habitación. Nunca se miran el uno al otro. Apenas se escuchan. No se gustan mucho el uno al otro. Es como hielo en la habitación. Dos personas casadas que han ignorado su conflicto durante tanto tiempo que se han distanciado cada vez más.

El conflicto es bueno si surge el conflicto y dos personas lo manejan de manera efectiva. Se acercan. Pero más allá de eso, cuando tienen ese tipo de conflicto, ambas personas participan en la construcción de una relación cada vez más grande, una relación más grande que cualquiera de sus vidas. De eso se trata el matrimonio. Si no sabe si tiene la capacidad como dos personas que están saliendo para manejar su conflicto de manera efectiva, para resolverlo de manera sistemática y consistente, entonces no está listo para casarse. Hasta que tenga un conflicto y hasta que sepa que puede manejarlo, sabrá que no está listo para casarse.

A menudo, la gente viene a mí y piensa que me van a nevar. Ellos dirán, «Dr. Warren, usted sabe que Linda y yo nunca hemos tenido ningún conflicto. Y no creemos que realmente vayamos a tener ninguno». Pienso para mí mismo: «Está bien, entonces no estás lista para casarte. ¿Cómo voy a manejar esto?»

Lo que trato de decirles es que el conflicto es inevitable en cualquier relación. Lo vas a tener. El hecho de que no lo haya tenido no le ha dado la oportunidad de determinar si tiene una de las habilidades más importantes para el matrimonio: si sabe cómo resolver su conflicto.

Antes de darles este plan, quiero mencionar el factor más importante para que dos personas puedan manejar su conflicto: el respeto. Si dos personas realmente se respetan, tienen todas las posibilidades de poder desarrollar un estilo de resolución de conflictos que les funcione maravillosamente bien.

Cuando dos personas vienen a mi oficina y están pensando en casarse, siempre busco la cantidad de respeto que se tienen el uno al otro. Puedo determinar esto por la forma en que se miran. Puedo determinarlo por la forma en que se escuchan. Puedo determinarlo por la forma en que se involucran mutuamente en la conversación. Puedo determinarlo por la forma en que se hablan. Si hay un buen ritmo en la conversación, él habla un rato y ella habla un rato, y luego él habla y luego ella habla. Si se miran a los ojos, si se hacen preguntas, si se tratan con dignidad, amabilidad, respeto, entonces sé que cualquier problema de resolución de conflictos que tengan, puedo enseñarles cómo manejarlos. con eso.

Por otro lado, si entran y se sientan alejados, si se interrumpen mucho, él rara vez la escucha o ella no lo escucha, si no se llevan al otro lado. conversación pero parece competitivo en la relación, me preocupo. Tal vez no tengan el respeto que necesitan. Pero si ese respeto está ahí, entonces puedo enseñarles este modelo de cinco pasos que les voy a enseñar ahora mismo.

Paso 1: Cada persona en la tierra merece tener sus propios sentimientos y pensamientos, incluso si esos sentimientos y pensamientos no están de acuerdo con los sentimientos y pensamientos de la persona que más ama.

Toda persona en la tierra tiene derecho a sus propios sentimientos y pensamientos. Tenemos que decirnos eso el uno al otro. Fíjelo en la puerta del refrigerador. Sujétalo por toda la casa. Cada uno de nosotros tiene derecho a sus propios sentimientos y pensamientos, incluso si nuestros sentimientos y pensamientos no están de acuerdo con los sentimientos y pensamientos de la otra persona. Ese es el punto número uno. Atmosphere proporcionará todos los elementos básicos para que este estilo de resolución de conflictos funcione extremadamente bien.

Paso 2: Todos necesitamos desesperadamente ser escuchados y comprendidos cuando se trata de sentimientos y pensamientos que tenemos, especialmente cuando no están de acuerdo con los sentimientos y pensamientos de la otra persona.

Marylyn y yo solíamos tener una forma de llevar a cabo nuestros debates hasta bien entrada la noche. Yo diría algo y ella diría algo en desacuerdo. Para mí era obvio que ella no debió haber escuchado lo que dije, así que lo diría de nuevo. Para ella era obvio que no debí haber escuchado lo que dijo, así que volvería a decir lo mismo. A veces seguíamos así durante dos, tres, incluso cuatro horas. Fue un concurso creativo. Trataría de decir lo más creativamente posible lo que dije en primer lugar. A veces era un poco más ruidoso de lo que era en primer lugar. Y ella decía de la manera más creativa posible lo mismo que había dicho la primera vez, tal vez un poco más alto, hasta que nuestra discusión se había convertido en un gran conflicto.

Pero en algún lugar de allí, uno de nosotros haría esta cosa mágica y diría algo como: «Está bien, Marylyn, déjame ver si entiendo lo que estás diciendo». Si fuera yo quien lo dijera esa noche, diría tan precisamente como supiera exactamente lo que la escuché decir. Siempre me di cuenta de que se había producido un gran cambio. Había silencio en la habitación. Solo entenderla significaba mucho para ella. Todos necesitamos desesperadamente sentirnos escuchados y comprendidos, especialmente cuando nuestros pensamientos y sentimientos están en oposición a los pensamientos y sentimientos de la persona que más amamos.

Paso 3: Defina con precisión cuál es la diferencia entre ustedes.

A veces me preocupa el hecho de que todos tenemos la tendencia a poner todo en la discusión. «No olvides lo que hizo tu madre hace cinco años. Nunca olvidaré lo que hizo. Y tu hermano, no puedo creer que lo haya hecho». «Solo estamos hablando de quién tomará el auto para lavarlo el sábado por la mañana». «Lo que tu madre, tu hermano, me refiero a esos no tienen nada». Defina con precisión con qué están lidiando ustedes dos. ¿De qué se trata precisamente el conflicto? Deja todo lo demás fuera.

El paso 4 es simplemente este: debe haber una declaración de compromiso en el vocabulario de su relación.

Esta es la declaración que utilizo con mi esposa, Marylyn. Me pregunto si ella sabe cuántas veces he usado esto: «Bien, cariño, ¿cómo puedo ceder esto y cómo puedes ceder esto para que estemos juntos?»

Siempre que uso esa declaración o siempre que Marylyn usa esa declaración, sabemos que estamos en camino a una resolución. «Está bien, cariño, ¿cómo puedo ceder en esto?» Tan pronto como la escucho decir algo así, estoy bastante seguro de que tan pronto como me oye decir algo así, ella sabe que estoy de buen humor. Estoy listo para dárselo a cualquiera que me lo dé. Y cuando ella da, y cuando yo doy, resolvemos. La resolución de conflictos.

Paso 5: Felicítense mutuamente cada vez que resuelvan un conflicto.

Debo decirles que una de las mejores habilidades que ustedes dos pueden desarrollar es tomar un conflicto y convertirlo en un activo.

A menudo pienso en el hecho de que nuestro conflicto, el de Marylyn y el mío, suele estar en la misma zona una y otra vez. A Marylyn le gusta más frío en invierno y más cálido en verano que a mí. Me gusta mucho que sea agradable y cálido en invierno y me gusta mucho frío en verano.

Para mí tiene mucho sentido que el termostato sea el lugar donde deberíamos operar en el problema. Para Marylyn, creo honestamente que se manifiesta su frugalidad. Quiere que el aire acondicionado esté menos encendido en verano de lo que yo quiero. Quiere calentar menos en invierno de lo que yo quiero. Y entonces tenemos un problema continuo.

Una noche me quedé despierto hasta tarde para ver el partido de baloncesto de UCLA / Oregon; solían aparecer en repeticiones después del hecho y ya era muy tarde. Durante el partido me di cuenta de que hacía mucho calor en la habitación, pero me gustó un poco, porque me gusta el calor en invierno y el baloncesto en invierno. Una vez que terminó el juego, me emocioné mucho y me fui a la cama. A la mañana siguiente, Marylyn se acercó y dijo: «Sabes, la razón por la que no dormimos muy bien es porque anoche dejaron la calefacción encendida. Hacía mucho calor aquí».

La calefacción quedó encendida. Ella dijo: «Sí, lo encendí un poco para que pudieras estar agradable y cálido en la cena». Y dije: «Sí, pasé junto a ese termostato y no lo bajé. Yo era el problema, y muchas gracias por encender la calefacción para estar caliente en la cena».

No se dijo nada más. Esa noche llegó a casa del trabajo y me dijo dos frases: «Fue muy agradable la forma en que manejaste el problema del calor. Me alegro de que hayas entendido lo que estaba tratando de decir». Sabes, no podía esperar más conflictos con ella. Parecía que habíamos dado un buen paso. Verá, lo que había hecho ese conflicto fue que nos dio la oportunidad de acercarnos el uno al otro. Me sentí tan bien que ella subió la temperatura para que yo estuviera caliente en la cena. Se sentía tan bien que yo asumí la responsabilidad de que la calefacción estuviera encendida toda la noche para que no pudiéramos dormir.

Me sentí tan bien que ella se sintió tan bien por el hecho de que yo había asumido esa responsabilidad. Solo quería más conflicto. Esa es la forma de hacer que un matrimonio funcione.

Asegúrese de dominar este enfoque de cinco pasos para manejar los conflictos con la persona con la que desea involucrarse. Asegúrese de haber dominado esto antes de casarse porque, si lo ha hecho, su matrimonio perdurará mientras viva.