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10 signes subtils de violence psychologique

10 signes subtils de violence psychologique

Si vous n’avez jamais été impliqué avec un partenaire rusé, pathologique, narcissique et abusif, vous ne savez peut-être pas à quoi vous avez affaire.

Lorsque vous sortez avec une personnalité abusive, vous pouvez adhérer à son charme, à sa vantardise et à sa façade bidon tout en minimisant son comportement inconsidéré et douteux. Ou vous vous méfiez de votre instinct selon lequel votre petit ami ou votre mari vous ment, vous rabaisse et vous contrôle. Pire encore, vous pouvez penser que vous réagissez de manière excessive et folle – comme il le prétend.

REMARQUE: Vous pouvez être dans une relation de violence émotionnelle avec un petit ami ou une petite amie, un mari ou une femme, un ami masculin ou féminin, un membre de la famille, un patron ou un collègue.

Le but d’un agresseur est d’affecter et de contrôler les émotions, le raisonnement objectif et le comportement de sa victime. L’abus secret est déguisé par des actions qui semblent normales, mais il est clairement insidieux et sournois.

L’agresseur réduit méthodiquement votre confiance, votre perception et votre estime de soi avec ses allusions subtiles, ses mensonges inutiles, ses reproches, ses accusations et son déni.

L’agresseur crée une atmosphère de peur, d’intimidation, d’instabilité et d’imprévisibilité. Il vous pousse régulièrement à bout avec sa tromperie, son sarcasme et ses coups jusqu’à ce que vous éclatiez de colère et que vous deveniez ensuite le « méchant » en lui donnant les munitions dont il a besoin pour justifier ses actions blessantes.

Si vous vivez l’une des situations suivantes, vous êtes dans une relation de violence émotionnelle:

Accuser et blâmer : Il déplace la responsabilité et l’accent sur vous pour les problèmes de votre relation. Il dit des choses comme : « C’est de ta faute. Qu’est-ce qui ne va pas chez toi? » « Tu ne me l’as pas rappelé. » « Rien que je fasse ne suffit jamais. »

Punition par retenue : Il refuse d’écouter, il ignore vos questions, il retient le contact visuel et vous donne le « traitement silencieux ». Il te punit ! Il peut refuser de vous donner des informations sur l’endroit où il va, quand il revient, sur les ressources financières et les paiements de factures. Il refuse l’approbation, l’appréciation, l’affection, l’information, les pensées et les sentiments pour vous diminuer et vous contrôler.

Blocage et déviation: Il dirige la conversation en refusant de discuter d’un problème ou il interrompt la conversation de manière inappropriée. Il déforme vos propos, il regarde la télévision ou il sort de la pièce pendant que vous parlez. Il vous critique d’une manière qui vous fait vous défendre et perdre de vue la conversation initiale.

Contredisant: Il désapprouve et s’oppose à vos pensées, perceptions ou à votre expérience de la vie elle-même. Peu importe ce que vous dites, il utilise des arguments contradictoires pour vous frustrer et vous épuiser. Si vous dites : «C’est une belle journée», il dira: «Ce qu’il y a de bien, c’est que le temps est mauvais». Si vous dites que vous aimez les sushis, il vous dira : «Vous plaisantez, cela vous donnera des parasites».

Remise: Il nie votre expérience de ses abus. Il vous dit que vous êtes hypersensible ou que vous imaginez des choses ou que vous ne pouvez jamais être heureux. Son défigure la vérité, vous faisant vous méfier de votre perception et de la réalité de ses abus.

Humour désobligeant : La violence verbale est souvent déguisée en blagues. L’agresseur vous taquine, vous ridiculise et vous humilie avec des remarques sarcastiques sur votre apparence, votre personnalité, vos capacités et vos valeurs. Il se moque de vous devant vos amis et votre famille car il sait que vous éviterez une confrontation publique. Si vous lui dites d’arrêter, il vous dit que vous êtes trop sensible ou que vous ne supportez pas une blague.

Fabrication de folie générale: Il utilise une combinaison de distorsion, de blâme, d’oubli, d’obstruction et de déni pour vous embrouiller, vous frustrer et vous conduire au bord de la folie. Il nie la vérité et déforme vos propos, vous mettant sur la défense. Il veut que vous vous remettiez en question, que vous doutiez de votre réalité et de votre capacité à raisonner.

Juger et critiquer : Il vous critique durement et injustement, puis il le fait passer pour une critique «constructive». Si vous vous y opposez, il vous dit qu’il essaie seulement de vous aider dans le but de vous faire sentir déraisonnable et coupable.

Atteinte : Il rompt ses promesses et ne respecte pas les accords. Il minimise vos efforts, vos intérêts, vos passe-temps, vos réalisations et vos préoccupations. Il banalise vos pensées et suggestions. Si vous suggérez un restaurant ou une destination de vacances, il dit : « La nourriture est horrible à cet endroit ! et « Pourquoi voudriez-vous aller en Floride? Ce n’est qu’un piège à touristes! »

Oubli: Il oublie « accidentellement » les choses qui sont importantes pour vous. Il oublie d’aller chercher le pressing, de faire une réparation ménagère ou d’acheter des billets de cinéma. En faisant cela, il dit : « Je contrôle votre temps et votre réalité.

Le comportement abusif n’est pas toujours verbal. Votre partenaire peut utiliser un langage corporel ou des gestes pour vous contrôler et vous diminuer. Par exemple:

Refuser de parler ou d’établir un contact visuel

Bouder, se pavaner, faire des postures et sortir de la pièce du pied

Bras croisés par l’ennui, montrant du dégoût, des yeux roulés et des sourcils froncés

Des sons inappropriés, des soupirs profonds, des mots comme «Soooo!»

Frapper ou donner des coups de pied dans quelque chose ou conduire imprudemment pour vous faire peur

Retrait ou rétention d’affection pour vous punir

Condescendance, rire de votre opinion, imiter ou sourire narquois

Interrompre, ignorer, ne pas écouter, refuser de répondre

Déformer ce que vous dites, provoquer la culpabilité ou jouer le rôle de victime

Crier, crier ou jurer de vous faire taire

Commencer une phrase par «Oublie ça»

Comprendre les tactiques secrètes d’une personnalité abusive dans Ne jamais sortir avec un animal mort: les drapeaux rouges des perdants, des agresseurs, des tricheurs et des escrocs par Nancy Nichols.

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Anisa
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Anisa
MS, RD et écrivain
Anisa est consciente que la croissance prend du temps. Elle donne aux gens les outils dont ils ont besoin pour gérer leurs émotions, améliorer leur communication et réfléchir à leur valeur.
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