Aider un partenaire à traverser un deuil
La perte d’un ami, d’un membre de la famille ou d’un être cher peut être accablante pour n’importe qui, mais en faisant partie d’un solide système de soutien, vous pouvez jouer un rôle important dans son processus de guérison. Être un grand auditeur est une évidence, mais en reconnaissant et en comprenant les étapes typiques de la guérison et la façon dont elles se sont développées, vous serez dans une bien meilleure position pour aider votre partenaire à traverser son deuil.
Les 5 étapes du deuil : sont-elles appropriées ? De nombreux médecins, cliniciens et soignants utilisent encore les étapes suivantes comme jalons pour les personnes endeuillées. Pourtant, pour ceux qui luttent contre la perte d’un être cher, l’idée que le rétablissement du deuil suit une chronologie standard d’étapes définies peut sembler ridicule, voire exaspérante. Certes, ceux qui ont dû guérir d’une perte douloureuse sont bien conscients que le processus ne rentre pas dans des petites cases bien rangées. Ces cinq étapes ont été décrites à l’origine par Elisabeth Kubler-Ross dans son livre On Death and Dying de 1969, et faisaient référence aux étapes qu’un patient en phase terminale peut franchir lorsqu’il apprend la finalité de sa situation.
Ces cinq étapes synthétisent ce que les soignants ont vu chez les patients mourants en étudiant leurs mécanismes d’adaptation. Les étapes à ce stade n’étaient pas encore connues sous le nom de 5 étapes de deuil, mais plutôt de «5 étapes pour recevoir des nouvelles catastrophiques». Depuis lors, ces étapes se sont transformées en ce qu’on appelle communément
Les 5 étapes du deuil :
ré enial-Ce n’est pas le cas; ce n’est pas réel.
UNE nger-Pourquoi cela m’est-il arrivé? Qu’ai-je fait pour mériter cette souffrance ?
B m’arranger-Si je peux m’en sortir, je promets que je serai une meilleure personne.
ré epression-je ne sais pas ce que je vais faire. Je me fiche de ce qui m’arrive.
UNE acceptation-D’accord. C’est réel, et je suis prêt pour tout ce que je dois traverser.
Combien de temps est trop long pour faire son deuil ? À première vue, ces 5 étapes du deuil semblent raisonnables. Et lorsque le monde devient apparemment incontrôlable à cause du chagrin, ces étapes peuvent apporter un certain confort dans leur structure. Mais l’idée que tout le monde pouvait traverser les mêmes étapes en même temps – et dans le même ordre – a conduit à l’idée précoce que ceux qui ne suivent pas la progression standard du deuil peuvent avoir une forme pathologique de deuil qui a besoin d’une aide professionnelle (dans d’autres mots, conseil psychologique). Pire encore, si les personnes endeuillées n’avaient pas complètement franchi les étapes à un certain moment, certaines pourraient être traitées comme si leur chagrin n’était pas de nature ou inapproprié à leur situation. Des efforts plus récents ont été déployés par des chercheurs sur le deuil pour examiner comment les gens vivent leur deuil au fil du temps. Synthétisant plusieurs théories du deuil, Jacobs (1993) a présenté un ensemble hypothétique de réponses au deuil qui a élargi les étapes :
- Engourdissement-incrédulité
- Désir-colère-anxiété
- Dépression-deuil
- Récupération
Des études récentes (Bonanno, Wortman, et al 2002; 2004) ont également mis en évidence plusieurs chemins de récupération distincts et ont constaté que les réactions normales de deuil persistaient même dix-huit mois après la perte.
Testant la théorie selon laquelle le deuil se produisait par étapes, une étude de 2007 (Maciejewski, Zhan, Block, Prigerson) a révélé que les participants dont les partenaires sont décédés de causes naturelles ressentaient simultanément toutes les étapes du deuil à des degrés divers à chaque moment mesuré, avec le les sentiments d’acceptation étaient les plus élevés même au début, lorsqu’une personne était la plus proche de la perte, et cette acceptation a augmenté avec le temps. Et tandis que beaucoup pourraient penser que la dépression/tristesse serait la prochaine sur la liste, le désir a été la deuxième réponse la plus fréquente signalée tout au long de l’étude.
Il est important de noter que cette étude a soulevé la controverse lors de sa première publication, car tous les indicateurs de deuil étaient en déclin six mois après la perte, et les auteurs ont laissé entendre qu’une évaluation plus approfondie et une orientation potentielle vers un traitement pourraient être nécessaires après cette période. Mais le délai d’évolution du deuil normal et de l’adaptation pourrait durer beaucoup plus longtemps, les survivants incorporant des souvenirs positifs dans leur vie des années après leur perte. Carnelley, Wortman, Bolger et Burke (2006) ont découvert que les répondants veufs continuaient à vivre des souvenirs et même à participer à des conversations sur leur être cher décédé au-delà des quatre premières années après la perte.
Contrairement à la croyance populaire, il s’agissait d’une réaction normale à la perte d’un être cher, et non d’un attachement ou d’une dépendance inappropriés. C’était aussi le signe d’un bon ajustement lorsque les participants ont pu se concentrer sur les aspects positifs des souvenirs de leur proche. Ils ont également constaté que les «réactions d’anniversaire» (c’est-à-dire des rappels douloureux de la perte pendant une période/un rappel précis) étaient parfois vécues pendant des décennies, l’intensité de ces réactions diminuant rapidement au cours des premières années.
Bien que celles-ci puissent être considérées comme un revers dans le rétablissement, il est important de souligner le caractère commun de ces réactions (aussi peu fréquentes soient-elles) en tant que réponse normale dans le processus de deuil, et non pathologique. En fait, les répondants à une étude de Harvey et Hansen (2000) ont déclaré qu’ils se livraient fréquemment à des «réalisations de comptes et des confidences»: parler de leurs relations antérieures avec leurs nouveaux partenaires et/ou proches d’autres personnes comme moyen de faire face à la perte ( même si cela était plus utilisé par les femmes que par les hommes). Beaucoup ont souligné l’impact positif que cela avait sur leur bien-être. Donc, si votre partenaire continue de discuter de ses souvenirs et de raconter des histoires du défunt bien après la perte, ne désespérez pas, cela peut être une partie normale du processus de guérison.
Comment aider ceux qui sont en deuil La prémisse du travail de deuil est que les personnes en deuil doivent affronter et exprimer leurs émotions afin de guérir complètement de leur perte. La plupart de ceux qui sont familiers avec le travail de deuil diraient que les gens devraient réfléchir, traiter et exprimer tout ce qui se passe concernant la perte d’un être cher. Mais les chercheurs ont découvert que la divulgation du chagrin n’est pas toujours bénéfique. Stroebe et ses collègues (1996; 1997, de Pennebaker 2001) ont découvert que ceux à qui on a demandé de divulguer leur chagrin par écrit ne différaient pas en termes de santé physique ou mentale après un an de suivi. Dans une autre étude, les membres de la famille ont été évalués par les personnes en deuil comme moins utiles que leurs amis (Marwit et Carusa 1998).
De toute évidence, il s’agit d’une période intense et de nombreux facteurs doivent être pris en compte pour aider les personnes touchées par le deuil et la perte. Être sensible au type de perte, à l’impact global et, si vous êtes impliqué, à vos propres sentiments de deuil, peut améliorer votre soutien à ceux qui sont en deuil. Par exemple, un décès dû à un événement inattendu par rapport à une maladie douloureuse à long terme peut susciter des réactions différentes de la part des survivants. Dans le cas d’un partenaire décédé après une longue lutte contre une maladie en phase terminale, le survivant peut avoir déjà travaillé malgré son deuil pendant la maladie de son partenaire. Mais lorsqu’un partenaire est décédé subitement et de manière inattendue, parler de la perte et traiter les sentiments peut être bénéfique pour accepter l’événement.
Lorsqu’un partenaire intime décède, il est tout à fait possible de déclencher une crise de tout le système de soutien, et les amis et la famille peuvent avoir de la difficulté à soutenir un partenaire parce qu’ils sont en deuil. D’autres chercheurs ont découvert que les étrangers peuvent ne pas être conscients de l’ampleur de la perte, avec des changements dans la sécurité financière, le soutien émotionnel, l’aide pratique, etc. pour le survivant. La mort peut susciter des sentiments puissants qui pourraient submerger les survivants environnants de sentiments tumultueux et vulnérables, et souvent ne sachant pas quoi faire, ceux qui essaient vraiment d’aider pourraient créer plus de mal que de bien. Wortman, Wolff et Bonanno (2004) fournissent des preuves de trois types de comportement qui peut être préjudiciable aux endeuillés :
- Décourager l’expression ouverte ou la discussion des sentiments concernant la perte
- Encourager la récupération
- Se rabattre sur des tentatives de support clichées ou scriptées qui banalisent les problèmes endeuillés
Quoi est bénéfique est de permettre aux survivants de parler de leurs sentiments selon leurs propres termes. Exprimer son inquiétude sans pousser les conseils, ainsi que réaffirmer la présence d’un soutien (sans nécessairement le forcer) est également utile. Si vous ne savez pas comment aborder la situation, il serait peut-être préférable de vous inspirer de votre partenaire pour savoir à quel point il est ouvert et disposé à parler de la perte. Enfin, parler avec d’autres personnes dans une situation similaire (par exemple, un groupe de soutien en cas de deuil) est également considéré comme bénéfique.
Travail de deuil : dépasser les 5 étapes Le groupe Counseling for Loss and Life Changes (TLC) suggère que le travail de deuil commence en fait là où la dernière « étape » de l’acceptation s’arrête. Une définition commune qu’ils utilisent est résumée par l’acronyme TEAR :
T = Accepter la réalité de la perte
E = Vivez la douleur de la perte
UNE = S’adapter au nouvel environnement sans perte
R = Réinvestir dans la nouvelle réalité Si vous connaissez quelqu’un qui est en deuil en ce moment, assurez-vous qu’il comprend qu’il peut venir vers vous selon ses conditions. Si vous avez du mal à trouver la meilleure façon de les soutenir, demandez parfois «Qu’est-ce que je peux faire qui vous serait utile?» ou « De quoi avez-vous besoin de moi? » peut lancer une discussion bénéfique. Si vous êtes en deuil et que vous souhaitez demander l’aide d’un professionnel vous-même, choisissez un conseiller spécialement formé pour le travail d’intervention en cas de deuil, et si quelque chose ne fonctionne pas pour vous, assurez-vous de le lui faire savoir. Le deuil compliqué existe, et si vous sentez que vous ressentez des pensées et des émotions au-delà de ce qui est considéré comme « normal », envisagez de contacter un médecin, un clinicien ou un soignant de confiance pour plus d’informations et de soutien. Bien que les interventions et la thérapie puissent convenir à certaines personnes, elles ne sont pas nécessaires pour tout le monde. Parfois, la meilleure façon de guérir consiste simplement à accepter que l’ajustement et la récupération dépassent cinq étapes faciles. Les personnes les plus proches de vous peuvent être une grande source de soutien.
Références et lectures complémentaires: Counseling pour la perte et les changements de vie (1997). Article 8- Méfiez-vous des 5 étapes du « chagrin ». Extrait le 7 juin 2007 de http://www.counselingforloss.com/article8.htm Carnelley, KB, Wortman, CB, Bolger, N., Burke, CT (2006). L’évolution dans le temps des réactions de deuil à la perte du conjoint : données probantes provenant d’un échantillon probabiliste national. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 91, 476-492. Harvey, JH, Hansen, AM (2000). Perte et deuil dans les relations amoureuses étroites. Dans C. Hendrick SS Hendrick (éds.), Relations étroites: un guide de référence (pp. 359-370). Thousand Oaks, Californie: Sage Publications, Inc. Jacobs, S. (1993). Deuil pathologique : inadaptation à la perte . Washington, DC : Presse psychiatrique américaine. Maciejewski, PK, Zhang, B., Block, SD, Prigerson, HG, (2007). Un examen empirique de la théorie scénique du deuil. Journal de l’Association médicale américaine , 297, 716-724. Marwit, SJ, Carusa, SS (1998). Soutien communiqué suite à une perte : examen des expériences de décès parental et de divorce parental à l’adolescence. Études sur la mort , 22, 237-255. Pennebaker, JW, Zech, E. et Rime, B (2001). Divulguer et partager ses émotions : conséquences psychologiques, sociales et sanitaires. Dans MS Stroebe, W. Stroebe, RO Hansson et H. Schut (Eds.) Manuel de recherche sur le deuil : Conséquences, adaptation et soins (pp. 517-539). Washington DC : Association américaine de psychologie. Wortman, CB, Wolff, K., Bonanno, GA (2004). Perte d’un partenaire intime par décès. Dans DJ Mashek, DJ et A. Aron (Eds.), Manuel de proximité et d’intimité (pp.305-320). Mahweh, NJ : Lawrence Erlbaum Associates.
