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Voile d’amour : fermer les yeux sur la tentation

Voile d’amour : fermer les yeux sur la tentation

Vivre à Los Angeles peut rendre difficile une relation amoureuse. La personne assise à côté de vous dans le café est presque toujours attirante, et les gens jouent encore au volley-ball sur la plage en maillot de bain en décembre alors que la plupart des autres dans le reste du pays sortent leurs parkas du placard. Il y a toujours une alternative tentante et attrayante.

Bien sûr, des gens attrayants vivent dans toutes les villes et toutes les saisons. Résister à des alternatives attrayantes est l’un des plus grands défis de toute relation. Avouons-le, même les meilleures relations ont leurs bons et leurs mauvais moments. Lorsque les choses ne vont pas si bien, cette jolie caissière avec laquelle vous discutez dans la file d’attente de l’épicerie semble soudainement coquette et intéressée, ou vous remarquez soudainement cette bombasse dans la salle à manger.

Bien sûr, vous savez que si vous vous laissez aller, cela signifie la fin de votre relation et vous perdrez tous les avantages actuels et futurs de votre relation. Souvent, cette pensée suffit à motiver la plupart des gens à éviter la tentation. Et pourtant, certains cèdent à la tentation, et de nombreuses relations se terminent par infidélité. Les relations fluctuent et il y aura toujours de la tentation, alors pourquoi les gens résistent-ils parfois et tombent-ils parfois en proie ?

De nombreuses recherches ont été menées pour étudier cette question, et il s’avère qu’il y a des choses dans nos relations qui nous aident à résister à ces tentations. Par exemple, lorsque nous sommes dans une relation engagée, nous avons tendance à voir nos partenaires avec une lueur rose. Pensez à la dernière fois que vous avez écouté votre ami bavarder sur les grandes qualités de son partenaire en pensant: «Vraiment, il/elle n’est pas si grand que ça.» Vous avez probablement fait la même chose lorsque vous êtes en couple. Sandra Murray et ses collègues de l’Université d’État de New York à Buffalo ont étudié ce processus d’amélioration de votre partenaire grâce à des illusions positives. Ils ont montré que la tendance des gens à améliorer leur vision de leurs partenaires amoureux de cette manière protège la relation. Cela rend les gens plus satisfaits de leur relation et moins susceptibles de la laisser se dissoudre. Après tout, si votre partenaire est vraiment génial, vous ne voudrez pas sortir avec quelqu’un d’autre.

Mais ce n’est pas tout. Les personnes en couple ont également tendance à rechercher les mauvais côtés des alternatives attrayantes. Dennis Johnson et Caryl Rusbult, qui étaient chercheurs à l’Université de Caroline du Nord, ont montré que plus les gens étaient investis dans leurs relations, plus ils avaient tendance à proposer des alternatives possibles à la relation. Par exemple, dans une étude, les participants ont reçu des photos et des applications de service de rencontres fictives pour être jugés. Ceux qui étaient très attachés à leurs partenaires amoureux avaient tendance à considérer les partenaires potentiels comme moins attrayants, moins fiables, moins drôles, etc., que ceux qui n’étaient pas très attachés à leurs partenaires amoureux. Cette tendance était la plus forte lorsqu’on a dit aux participants que l’alternative était très attrayante. En d’autres termes, lorsque la menace pour la relation était la plus forte, les gens étaient les plus susceptibles de souligner les inconvénients de l’alternative.

Les personnes dans de bonnes relations changent également la façon dont elles perçoivent les qualités physiques des alternatives attrayantes. Jeff Simpson et ses collègues ont montré que les personnes engagées dans des relations amoureuses trouvaient les photos de jeunes personnes de sexe opposé moins attirantes physiquement que les célibataires. Mais lorsque les participants jugeaient des personnes de sexe opposé plus âgées ou des personnes de même sexe plus jeunes, les participants en couple les considéraient comme tout aussi attrayantes que les participants non en couple.

Il existe même des preuves que les personnes engagées dans des relations peuvent même ne pas remarquer d’alternatives attrayantes. Rowland Miller, professeur à la Sam Houston State University, a montré que plus les gens étaient satisfaits et engagés dans leurs relations, moins ils passaient de temps à regarder des photos de personnes séduisantes de sexe opposé. Dans l’ensemble, moins ils passaient de temps à regarder les photos, plus ils étaient susceptibles de sortir avec la même personne deux mois plus tard.

Au cœur de tout cela pourrait se trouver une expérience que presque tout le monde connaît : l’amour. Avec d’excellents collègues, j’ai fait des recherches montrant que l’expérience momentanée de l’amour (c’est-à-dire ce sentiment d’être proche et connecté à votre partenaire romantique) est liée au fait que les couples passent plus de temps ensemble et font des plans à plus long terme relation. Plus vous passez de temps avec votre partenaire, moins il y a de chances que vous vous enfuyiez avec quelqu’un d’autre.

Mais cela devient encore plus intéressant. Dans une autre étude, nous avons fait ressentir aux participants de l’amour ou du désir pour leur partenaire romantique, puis nous leur avons demandé de chasser de leur esprit l’idée d’une alternative attrayante. Ceux qui ressentaient de l’amour pour leurs partenaires étaient capables de chasser ces pensées de leur esprit et de les garder à l’écart. Ceux qui ressentaient du désir pour leurs partenaires ont réussi au début, mais ensuite ils ont eu un flot de pensées sur l’alternative. Lorsque nous avons demandé aux participants de se rappeler leur alternative tentante peu de temps après cela, les participants qui ressentaient de l’amour pour leur partenaire avaient du mal à se souvenir de ce qui rendait l’alternative attrayante. Ressentir l’amour aide les gens à résister à l’attrait des autres attrayants, en gardant les pensées tentantes et les détails mémorables hors de la mémoire consciente. Il semble que l’amour crée un voile protecteur sur le cœur et l’esprit des partenaires.

Il y a un thème dans toutes ces études : des relations de haute qualité changent la façon dont nous voyons nos partenaires et la tentation. Plus nos relations sont aimantes, plus nous admirons et prêtons attention à nos partenaires. Simultanément, plus nous dérogeons et ignorons les alternatives attractives. Ce n’est pas que nos partenaires romantiques soient vraiment si bons ou que les alternatives soient vraiment si mauvaises. Mais être amoureux nous le fait croire. Et lorsque nous sommes obligés de peser nos options romantiques, de bonnes relations font subtilement pencher la balance en faveur de rester avec notre partenaire romantique plutôt que de partir pour une alternative attrayante, et c’est une bonne chose. Si nous devions passer d’un partenaire romantique à un autre, nous n’obtiendrions jamais les avantages d’une relation de qualité, aimante et à long terme, comme partager des joies, se soutenir mutuellement lorsque les temps sont durs et élever une famille ensemble.

Donc, lorsque vous faites la queue en attendant votre café au lait, et que ce type vraiment sexy se tourne pour vous parler, repensez à la dernière fois où vous vous êtes senti proche et connecté à votre partenaire, et la tentation de flirter ne sera pas si forte. .

Pour plus de lecture :

Gonzaga, GC, Keltner, D., Londahl, EA et Smith, MD (2001). L’amour et le problème de l’engagement dans les relations amoureuses et l’amitié. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 81 , 247-262.

Gonzaga, GC, Haselton, MG, Smurda, J., Davies, MS, Poore, JC (sous presse). L’amour, le désir et la suppression des pensées d’alternatives romantiques. Apparaitre dans Évolution et comportement humain.

Johnson, DJ et Rusbult, CE (1989). Résister à la tentation : dévaluation des partenaires alternatifs comme moyen de maintenir l’engagement dans des relations étroites. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 57 , 967-980.

Miller, RS (1997). Inattentif et satisfait : engagement relationnel et attention aux alternatives. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 73 , 758-766.

Murray, SL, Holmes, JG et Griffin, DW (1996). La nature auto-réalisatrice des illusions positives dans les relations amoureuses : l’amour n’est pas aveugle, mais prémonitoire. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 71 , 1155-1180.

Simpson, JA, Gangestad, SW et Lerma, M. (1990). Perception de l’attractivité physique : Mécanismes impliqués dans le maintien des relations amoureuses. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 59 , 1192-1201.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD et écrivain
Anisa est consciente que la croissance prend du temps. Elle donne aux gens les outils dont ils ont besoin pour gérer leurs émotions, améliorer leur communication et réfléchir à leur valeur.
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