Cinq pièges de communication qui peuvent faire de votre premier rendez-vous le dernier

La communication est le fondement de toutes les relations étroites et fera ou détruira la plupart des couples à long terme. Ce n’est pas moins le cas au début d’une relation. Une seconde date s’articule sur la première ; nous l’utilisons pour évaluer si nous aimons parler et passer du temps avec cette nouvelle personne, au moins assez pour la revoir. Cela repose fortement sur la communication.

Même si vous êtes hautement compatible avec quelqu’un sur papier, découvrir cette connexion plus profonde dépend de votre capacité à la communiquer. Le plus grand mythe sur la communication est que, si vous parlez, vous communiquez automatiquement, mais il y a en fait un peu plus que cela. Une communication efficace nécessite une pratique régulière et un effort conscient pour être un bon orateur et un bon auditeur. Cela inclut également une meilleure prise de conscience de nos propres erreurs de communication qui peuvent empêcher un partenaire potentiel de ressentir cette étincelle.

Votre communication gêne-t-elle un deuxième rendez-vous ? Voici cinq pièges de communication courants à éviter :

1. Planifier à l’avance

Ce que c’est: Pensez à ce que vous allez dire en réponse à ce que votre rendez-vous dit pendant que votre rendez-vous parle encore.

Pourquoi c’est mauvais : Bien que nous souhaitions peut-être que notre réponse soit bien conçue, si votre cerveau est occupé à penser à ce que vous allez dire ensuite, il n’est pas en mesure d’écouter ce que votre rendez-vous dit en ce moment. Vous l’entendez peut-être, mais vous n’êtes pas capable de l’écouter et de comprendre son point de vue lorsque vous êtes préoccupé par le vôtre.

Comment le réparer: Écoutez ce que dit votre rendez-vous comme si vous deviez tout lui répéter, mot pour mot. Cela vous permet de vraiment l’entendre et de le comprendre en faisant taire le bruit de fond de vos propres opinions, jugements ou réfutations qui peuvent vous gêner.

2. Interrompre

Ce que c’est: Intervenir avec votre réponse pendant que votre rendez-vous parle encore

Pourquoi c’est mauvais : Même si vous êtes tout à fait d’accord, interrompre fait plus de mal que de bien. Cela indique à votre rendez-vous que vous pensez que tout ce que vous avez à dire est plus important que ce qu’il dit, ou que vous ne respectez pas suffisamment son opinion pour l’entendre.

Comment le réparer: Mord ta langue. Si vous êtes d’accord avec enthousiasme, montrez-le avec votre langage corporel en souriant, en vous penchant et en hochant la tête. Si vous ne ressentez pas la même chose, attendez que votre rendez-vous ait fini de parler, puis répondez d’une manière qui lui montre que vous appréciez son opinion mais que vous la voyez d’une autre manière.

3. Steamrolling

Ce que c’est: Parler, longuement, puis parler un peu plus, sans laisser à votre partenaire la possibilité de dire quoi que ce soit.

Pourquoi c’est mauvais : Peu importe à quel point votre histoire peut être intéressante ou amusante, ne pas vous arrêter pour entendre ce que votre rendez-vous a à dire indique que vous n’êtes pas particulièrement intéressé par ses pensées. Et même si votre partenaire essaie de vous écouter pour vous comprendre, le cerveau ne peut pas en absorber autant, et à un moment donné, il finira par vous ignorer.

Comment le réparer: Les premiers rendez-vous sont destinés à apprendre à se connaître de manière égale, et donc le temps passé à parler devrait également être divisé de manière relativement égale. Si vous vous lancez dans une longue histoire, faites des pauses pour laisser votre partenaire poser des questions (si elle est intéressée) ou changer de sujet (si elle ne l’est pas), et ne le prenez pas trop personnellement si elle le fait. Monopoliser la soirée avec une histoire qui ne l’intéresse pas est un perdant ; vous vous sentirez offensé par son désintérêt évident et elle hésitera à vous poser à nouveau une question.

4. Pontificant

Ce que c’est: Faire une déclaration déclarative comme s’il s’agissait d’un fait incontestable alors qu’elle est vraiment basée sur une opinion ou des hypothèses subjectives (« Bien sûr, c’est comme ça. Qu’est-ce que cela pourrait être d’autre? »)

Pourquoi c’est mauvais : Affirmer une opinion forte en tant que «fait» sans laisser de place à la discussion ou au débat peut sembler abrasif, fermé d’esprit ou carrément offensant. Et si votre rendez-vous n’est pas d’accord avec vous, cela peut le mettre sur la défensive et l’empêcher de vouloir discuter de beaucoup d’autre chose avec vous.

Comment le réparer: Considérez une croyance ou une opinion fortement ancrée comme l’une des nombreuses positions possibles sur la question, pas la seule bonne, en changeant votre langage. Au lieu d’affirmer : «Le côté est de la ville est un vrai dépotoir», dites:«Je n’ai pas passé beaucoup de temps du côté est parce que cela ne semble pas être un quartier très sûr; avez-vous trouvé des trésors cachés depuis que vous avez commencé travailler là-bas? »

5. Correspondance d’histoire

Ce que c’est: Répondre à toutes les histoires de votre rendez-vous avec les vôtres. « Je sais totalement ce que tu veux dire. Une fois je »

Pourquoi c’est mauvais : Bien qu’il puisse être utile de temps en temps de mettre en évidence certaines de vos similitudes, «une mise en avant» régulière de son histoire peut se révéler plus compétitive que collaborative.

Comment le réparer: Votre date ne partage pas son histoire pour servir d’acte d’ouverture pour la vôtre, alors gardez votre histoire similaire pour une autre fois. Au lieu de cela, le suivi d’une question pour clarifier ou obtenir plus d’informations lui montre que vous l’écoutiez et que vous êtes intéressé par ses pensées.

Sarah Schmermund est spécialisée dans la thérapie conjugale et familiale, travaillant avec des couples, des individus et des familles via son cabinet privé à Washington, DC