Comment faire face à l’ex qui veut vous punir
Aucun d’entre nous n’aime penser à la dure réalité que quelqu’un qui nous aimait autrefois est maintenant là pour nous blesser et même nous punir, mais c’est vrai.
Les ex amers, mécontents et licenciés cherchent à se venger de plusieurs manières, y compris des actes de violence, d’intimidation, d’intimidation, de harcèlement, un comportement agressif passif, une indifférence silencieuse et l’utilisation des enfants comme des pions. Examinons quatre des façons les plus courantes dont les ex blessent et punissent leurs anciens partenaires, pourquoi ils le font et quelques alternatives positives à ce type de comportement destructeur.
# 1. Mettre les enfants entre deux feux
Les ex sont devenus si impitoyables, vicieux et controversés qu’ils accusent à tort leur ex-mari ou ex-femme, ou bientôt ex, de maltraitance d’enfants, de violence domestique, d’alcoolisme, d’infidélité, d’actes illégaux, etc. Lavage de cerveau des enfants et les retourner contre leur autre parent crée un scénario sans issue de loyautés divisées dans la psyché d’un enfant.
Une autre façon de mettre les enfants entre deux feux est de punir votre ex au fil du temps avec un dédain silencieux. Cette forme blessante d’incivilité oblige les enfants du divorce à marcher sur des œufs autour du parent amer et séparé – et à être à nouveau traumatisés par la tension et l’animosité toujours présentes qu’ils ressentent.
# 2. Agression violente
Les statistiques montrent que la violence domestique et le meurtre conjugal sont pandémiques dans notre société. La douleur et la rage des conflits conjugaux s’intensifient jusqu’à un point d’ébullition – et quelqu’un est blessé. La cruauté, la brutalité, l’incivilité et les traumatismes causés par la violence vengeresse peuvent perpétuer une vie de chaos.
# 3. Calomnie et honte publique
Discréditer et déshonorer un ex en perpétuant des mensonges, en exposant des secrets et en exagérant les transgressions sont conçus pour nuire de façon permanente à sa réputation. Les effets sont souvent intentionnellement dévastateurs et irréparables.
# 4. Comportement passif agressif
Le comportement passif-agressif est une forme de malice lâche et dangereusement sournoise. Souvent décrite comme le comportement sournois d’un « loup déguisé en mouton », cette forme indirecte de récupération peut entraîner le licenciement de personnes, retourner les enfants contre leur autre parent, ruiner des amitiés, perturber les relations familiales, causer des difficultés financières, etc.
Pourquoi?
Un ex qui se sent trahi, blessé, abandonné et/ou rejeté peut brosser un tableau grossièrement déformé et unilatéral de son ancien partenaire – pourquoi leur mariage a échoué. En s’installant en tant que « victime », ils créent un récit cynique et projettent le blâme sur leur partenaire, plutôt que d’assumer une quelconque responsabilité et/ou propriété pour leur part dans la fin de leur relation. En ce qui les concerne, leur ex est mauvais, méchant, ingrat, malhonnête et une « âme perdue » comme l’a dit un ex-mari diffamatoire. Eux, d’un autre côté, sont des âmes bonnes, justes, honnêtes, aimables et éclairées mais malchanceuses qui ont été victimisées.
L’insécurité, la faible estime de soi et les ex sociopathes peuvent temporairement renforcer leur ego et se sentir mieux dans leur peau en faisant cela. Ils trouvent un soulagement des sentiments troublants d’échec et d’insuffisance qui accompagnent souvent une rupture. Le déni et l’auto-tromperie sont utilisés comme de puissants outils d’évitement. De plus, ils peuvent rationaliser, justifier (et excuser) toute douleur, inconfort, harcèlement ou punition pure et simple qu’ils infligent à leurs ex.
Alternatives à la punition d’un ex
Il est compréhensible que les partenaires souffrent d’un grand chagrin et d’un chagrin lorsque l’amour va de travers. La douleur de la perte est débilitante et peut devenir ingérable ; il en va de même de la colère et de la haine qui découlent de la trahison, de l’échec, de l’abandon et de la honte. Voici cinq façons dont vous pouvez et devez «prendre la grande route» après une rupture si vous êtes la personne qui inflige la douleur et la punition. Faire ces choses empêchera les choses de dégénérer en comportements destructeurs, dangereux et blessants, protégera vos enfants, restaurera votre intégrité, activera votre résilience et mettra la table pour un avenir meilleur :
1. Reconnaissez votre douleur et votre détresse psychologique.
2. Reconnaissez le fait que la situation est devenue (devient) difficile à gérer et que vous pourriez blesser les autres.
3. Prenez la décision de prendre la «grande route» et de ne pas laisser votre douleur et votre colère s’intensifier davantage. La fausse promesse de vengeance est que cela va vous faire vous sentir mieux. Et vous aider à obtenir justice. Mais ni l’un ni l’autre n’est vrai.
4. Cherchez de l’aide et des conseils professionnels pour désamorcer votre douleur et votre colère. Les conseillers, les thérapeutes et les coachs en divorce peuvent vous aider à apprendre des moyens constructifs d’évacuer/exprimer vos sentiments blessés et de commencer à guérir votre cœur.
5. Arrêtez de vous considérer comme une victime et de blâmer l’autre personne, sa famille, ses amis ou son thérapeute. Vous partagez tous les deux une partie de la responsabilité de ce qui s’est passé et assumer votre part est la meilleure assurance que cela ne se reproduira plus dans votre prochaine relation.
6. Vous êtes un travail en cours. Surprenez-vous à rétrograder ou à adopter un comportement punitif. Et arrêtez! Aucune quantité de vengeance ne sera satisfaisante ou ne détruira le passé. Tenez-vous en à votre accord et prenez la grande route.
Si vous êtes la personne blessée et/ou punie par un ex, peut-être parce que vous l’avez quitté, voici quelques façons d’envisager de vous aider:
1. Certains ex sont passés maîtres dans l’art de convaincre tout le monde que vous êtes le méchant qui a renoncé à votre mariage et qu’ils en sont la victime. « Mon fils était furieusement en colère contre moi pour avoir quitté son père », a rapporté une femme. « ‘Maman, s’il ne t’a jamais frappé ou trompé, tu devrais rester’, argumentait-il. »
2. Vos enfants, votre famille et vos amis peuvent se ranger du côté de votre ex. Aussi dévastateur que cela puisse être, et même si vous aimeriez riposter, ralentir vous mettra dans un meilleur état d’esprit pour redresser la situation.
3. Les formes subtiles de violence psychologique, de négligence, de comportement imprudent et corrosif qui tuent un mariage ne sont pas aussi observables que la violence physique, la toxicomanie et l’alcoolisme, l’infidélité, la mauvaise gestion financière et d’autres abus de confiance qui justifient la rupture d’un mariage.
4. Vous avez parfaitement le droit de vous défendre et de rechercher une protection contre un intimidateur. Cela peut nécessiter d’appeler la police, les services de protection ou un avocat. Parler directement aux enfants, à la famille, aux amis, aux voisins et aux collègues qui ont été soumis aux commentaires diffamatoires de votre ex (sans le devenir vous-même) peut également aider les choses.
5. Avancez du mieux que vous pouvez. Le retour sur investissement pour s’être trop fortement impliqué dans les ex-guerres est très faible. Vous feriez mieux de bien prendre soin de vous lorsque vous vous remettrez de l’épreuve d’une rupture et de vous entourer de personnes qui vous remontent le moral.
Les ex qui punissent et ceux qui essaient de se libérer de ce cycle de blessure, de colère et de vengeance méritent une autre chance. Suivre les directives ci-dessus vous donnera la meilleure occasion d’apprendre de vos chagrins et de vos échecs – et de devenir la meilleure version de vous-même, la plus intelligente et la plus prête pour les relations.
Mettre fin à une relation n’est jamais facile, mais nous pouvons choisir de forger la paix plutôt que de faire la guerre. Vous méritez tous les deux, ainsi que vos enfants, une chance de continuer votre vie et de retrouver le bonheur.
Lâcher prise et continuer notre vie se produit lorsque nous laissons le passé derrière nous, arrêtons de jouer le rôle de victime, prenons la responsabilité de notre part, pardonnons à nous-mêmes et à notre partenaire de ne pas savoir/faire mieux, nous respectons les uns les autres et nous permettons de ressentir de la tristesse pour le mal et la gratitude pour le bien (y compris les enfants) qui sont venus de notre temps ensemble.
Ken Druck, Ph.D., fondateur du Jenna Druck Center à San Diego, est un expert renommé en résilience, conférencier, consultant organisationnel et familial et auteur primé de plusieurs livres, dont The Real Rules of Life (Hay House) . Suivez le blog de Ken ou retrouvez-le sur Facebook.
