Dans l’esprit d’un dateur en série
Il y a une vieille blague dans le monde des rencontres : un homme est toujours à la recherche d’une femme qui A) cuisine comme Julia Child et comme Betty Crocker, B) est une dame dans les rues mais un renard derrière des portes closes, et C) le soutient et l’inspire à poursuivre ses rêves avec un abandon téméraire malgré tous les obstacles et les aléas politiques. La conclusion est que ces trois femmes ne devraient jamais se rencontrer.
Bien que cette blague suscite un sourire même parmi les hommes les plus engagés, la vérité est que trouver la bonne femme n’est qu’une partie de l’équation. Le timing est tout aussi important, et sans lui, l’amour éternel n’est tout simplement pas dans les cartes. Aucune quantité d’espoir, de souhait, de prière et de déclaration d’ultimatum, mesdames, ne le rendra vôtre jusqu’à ce que la mort vous sépare s’il n’est pas encore là.
Aime-moi deux fois : les étapes de l’engagement
Lorsqu’il s’agit d’un engagement romantique à long terme, il y a deux moments dans la vie d’un homme : prêt et pas prêt. Peut-être que les écrivains qui ont donné vie à Carrie Bradshaw dans le désormais culte classique « Sex and the City » étaient sur quelque chose quand ils ont écrit que les hommes sont comme des taxis qui circulent avec leurs lumières éteintes. Parfois, ils vont chercher quelqu’un s’ils en ont envie – parfois beaucoup de gens – mais en général, ils ne sont pas disponibles. Puis soudain, comme si les hommes avaient leur propre horloge biologique, un homme se rend compte qu’il est prêt pour la prochaine étape de sa vie : s’installer. Son voyant de disponibilité s’allume et la prochaine femme qui saute sur la banquette arrière reste pour le trajet de sa vie; elle rencontre le « Un » et il rencontre ses noces.
Aussi drôle que puisse être cette analogie, ce n’est pas tout à fait vrai ; eh bien, pas pour des relations à long terme heureuses et réussies. Agir uniquement sur le timing sans suffisamment de compatibilité peut vous amener à vous demander ce qu’il y a exactement dans votre contrat de mariage. Malgré des niveaux élevés de chimie, une relation sans compatibilité partagée est une voie infaillible vers l’insatisfaction de l’autre côté de la « période de lune de miel ». Les affres de la luxure et du goût ne durent généralement que huit mois à un an, maximum. Et le pire, c’est que parfois ce genre de relations traîne en longueur, prolongeant la frustration et l’ennui vécus par les deux partenaires. Il existe d’innombrables relations entre deux personnes finalement incompatibles, allant de la « simple rencontre » à la vie commune – et même mariée – qui sont des entreprises vides qui dérivent vers nulle part.
Comment est-ce qu’on est arrivés ici? Se connecter régulièrement avec M. et Mme Right Now, sachant parfaitement qu’ils ne sont pas du genre à se marier est une recette pour le désastre. Les dateurs en série s’occupent des « remplisseurs » jusqu’à ce que quelque chose de mieux arrive, mais rien ne le fait. Alors ils se tiennent là, effrayés d’être seuls mais mortifiés à l’idée de passer le reste de leur vie avec la personne avec qui ils sont. Allez encore plus loin à mesure que le temps passe et que deux personnes très incompatibles peuvent finir par s’engager l’une envers l’autre parce qu’elles se sentent toutes les deux obligées à cause du temps qu’elles ont passé ensemble. Il n’y a jamais vraiment de bon moment pour s’engager quand on est avec la mauvaise personne.
La bonne personne émeut son partenaire avec son cœur, ne l’entraîne pas à contrecœur à chaque étape vers un niveau d’engagement qu’elle n’est pas prête à fournir. Un timing sans véritable compatibilité conduit à se contenter de moins à long terme, et ce n’est pas assez bon. L’essentiel est que personne n’a à s’installer pour s’installer. Les personnes avec qui nous choisissons de passer notre temps, qu’elles soient des remplisseurs ou non, deviennent celles avec qui nous remplissons la vie, alors gardez une liste raffinée de Must Have et de Can’t Stands à portée de main à tout moment.
Mais si ce n’est pas maintenant, quand ?
Toutes les relations ne doivent pas être abandonnées lorsque l’on cherche à s’engager, surtout si vous avez une compatibilité étendue et que les choses semblent aller relativement bien. Cependant, il arrive un certain moment dans chaque relation à long terme où un partenaire se demande où cela va. Est-il «Le seul»? Devrait-elle être «The One»? Les relations sont des unions à surveiller et à évaluer périodiquement, même après le mariage. Il est préférable d’être autant sur la même longueur d’onde dès le premier jour que le jour un million et un. L’honnêteté absolue garantit que deux personnes voyagent sur le même chemin, alors ne cachez pas vos besoins, à la fois à votre partenaire et à vous-même, simplement parce que vous avez peur d’un résultat négatif. Un engagement sérieux et à long terme doit être souhaité par les deux partenaires pour que cela fonctionne sans doutes et ressentiments refoulés, sans aucun doute surgissant comme des obstacles beaucoup plus importants à l’avenir, alors exprimez vos pensées.
Dites à votre partenaire que vous vous sentez, à quel point vous appréciez sa compagnie et que même si vous aimez vraiment ce que vous avez ensemble, vous vouliez juste vérifier si vous étiez sur la même longueur d’onde. Ce que vous demandez vraiment, c’est si vous partagez tous les deux les mêmes objectifs relationnels. N’oubliez pas de répondre à vos besoins en douceur. Ne battez pas un cheval mort et n’éclatez pas dans une explosion négative remplie de larmes si vous n’obtenez pas immédiatement le retentissant «Oui, je ressens la même chose». Les hommes et les femmes traitent les informations et les émotions différemment. Cela ne signifie pas que votre relation est terminée ou qu’elle ne réussira pas. On dit que les femmes tombent amoureuses d’un homme en sa présence et qu’il tombe amoureux d’elle en son absence. Alors exposez votre cas et laissez-lui le temps de le traiter lui-même. S’il revient avec une réponse que ce n’est pas le bon moment mais qu’il vous aime toujours plus que tout au monde, ne réagissez pas de manière excessive ; attendez, puis réévaluez la situation une fois que vos peurs et vos insécurités ont une chance de s’atténuer. Résistez à l’envie de forcer le problème. La répétition n’est pas la clé du succès dans cette situation si vous ne voulez pas le pousser à un ultimatum qui pourrait mettre fin définitivement à votre relation. Au contraire, répéter « The Talk » peut même avoir l’effet inverse et peut lui signaler le début de la fin. Au fil du temps, si vous avez des discussions qui ne mènent nulle part mais à un niveau élevé d’insatisfaction personnelle, vous devrez peut-être penser à votre relation dans le contexte plus large de votre vie. Même si vous aimez quelqu’un, est-il ou sera-t-il capable de vous donner ce dont vous avez besoin pour être heureux ? Êtes-vous sur la même page? Le serez-vous jamais ? Si vos réponses sont des « non » sans équivoque, vous devrez peut-être rassembler toutes vos résolutions et prendre la décision de partir. Le partenaire parfait vous voudra autant que vous le voulez.
La mécanique de la datation en série
Racontez à n’importe quel groupe de femmes une blague sur les hommes évasifs et vous obtiendrez des ricanements et des commentaires cyniques, mais il n’y a rien de drôle à être mêlé à un véritable partenaire évasif. C’est douloureux de perdre son cœur pour quelqu’un qui n’est tout simplement pas là pour vous comme vous êtes prêt à l’être pour lui. À un certain niveau, ils veulent être là avec quelqu’un un jour et exprimeront parfois qu’ils veulent être là (confondant complètement et induisant leur partenaire en erreur), mais à la fin, ils ne sont pas prêts et ne le seront peut-être jamais. C’est ce qu’on appelle l’amour non partagé.
D’où est ce que ça vient?
Le rejet romantique vécu très tôt ou observé très tôt dans les familles dysfonctionnelles qui grandissent peut conduire les gens à éviter le type de relations intimes et intimes qu’ils désirent vraiment au plus profond de leur cœur. Mais malgré le désir profond d’avoir une relation sérieuse, monogame et engagée, cela ne veut pas dire qu’ils le peuvent. Ne pas avoir complètement guéri d’une série d’expériences douloureuses les a rendus véritablement méfiants envers les autres et envers leur propre capacité à faire les bons choix. Les blessures non cicatrisées peuvent même aller jusqu’à ce que quelqu’un ne se sente pas comme s’il méritait d’être avec le bon type de personne. Ils ont peur de s’ouvrir. Les relations sont des accords mutuels d’engagement. Lorsqu’il est confronté à une proposition d’amener une relation au niveau d’accord suivant, un rendez-vous en série rompt ce qui semble être une relation parfaitement excellente parce qu’il ne peut pas s’engager de bonne foi. Risquer toute sorte de rejet d’une relation qu’ils considèrent comme sérieuse est trop à supporter, alors ils sortent avec des gens qu’ils aiment, mais pas assez pour justifier un engagement sérieux dans leur cœur. Ce prochain niveau d’engagement avec quelqu’un qu’ils n’ont jamais vraiment pris au sérieux à des niveaux profonds ferait exploser leurs choix d’évitement dans une vue consciente, et c’est trop dur à supporter. La peur d’être seul les maintient ironiquement seuls à un niveau très profond – une prophétie auto-réalisatrice. Au cours des dernières interactions ensemble, le vrai dater en série pourrait dire des choses comme « Je suis vraiment confus » et « Je ne sais pas ce que je veux », et que « Ce n’est pas toi mais moi » – et ils sont tout à fait corrects . Ce sont eux. Ils vous ont choisi dès le début en sachant très bien que cela ne fonctionnerait pas à long terme, alors quand il a commencé à faire chaud et lourd, ils ont atteint le bouton d’éjection.
Je vais sauver cette relation !
Essayer de sauver ces dateurs en série est une cause perdue qui ne fera qu’entraîner plus de douleur, de frustration et un abaissement de vos propres normes. Des problèmes et des forces personnels profonds sont à l’œuvre que le temps seul ne peut résoudre. Écoutez leur discours de rupture « ce n’est pas vous, c’est moi » et continuez d’avancer, en vous permettant de vous sentir blessé et de continuer à chercher quelqu’un qui vous élèvera sur le même piédestal auquel vous appartenez tous les deux. Jusqu’à ce que le vrai dateur en série réconcilie leurs motivations aliénantes cachées par des expressions superficielles d’affection, il ou elle continuera à substituer les mêmes types de personnes bonnes pour le moment mais pas pour toujours comme des widgets interchangeables, et quittera un sillage de cœurs brisés sur son chemin.
Et si c’était moi ?
Si vous êtes la moitié évasive d’une relation et que vous sentez ou savez que votre partenaire insiste pour un niveau d’intimité plus profond que ce que vous vous sentez à l’aise de fournir, prenez du recul et évaluez ce que vous recherchez dans la relation. Que pensez-vous d’eux ? Cela pourrait-il changer avec le temps ? Êtes-vous sur la même longueur d’onde avec votre partenaire? Êtes-vous sur la même longueur d’onde avec vous-même ? Si vous êtes avec la mauvaise personne, sacrifiez-vous la peur d’être seul avec la certitude d’être insatisfait dans une relation sans issue ? Vous rendez-vous compte que vous pourriez blesser votre partenaire en faisant cela ? Personne n’est à l’abri des sentiments toxiques de rejet ni de l’immense joie de l’amour. Les deux sont deux parties du tout connu sous le nom d’amour, mais il y a une équité envers l’amour qui doit être respectée. S’il devient clair que vous ne ressentez pas le même niveau d’amour et/ou d’engagement que votre partenaire – et pensez que vous ne le ressentirez jamais – vous voudrez peut-être penser à faire la bonne chose pour lui et à rompre, même si vous ne pouvez pas voyez que c’est aussi la bonne chose à faire pour vous. Si jamais vous avez le moindre espoir d’avoir une relation profonde et durable dans laquelle vous pouvez enfin vous sentir en sécurité et satisfait, vous devrez faire un acte de foi, risquer la solitude et faire le pas vers l’honnêteté. Les blessures du passé ne font pas de vous des biens endommagés et ne devraient pas non plus constituer un baromètre impossible sur lequel juger les futurs partenaires potentiels. La colère du traumatisme passé blesse comme rien d’autre, en particulier la colère non résolue mélangée à son désir opposé, l’amour. Ressentir deux émotions diamétralement opposées envers quelqu’un a le potentiel de bloquer les gens pendant des vies entières, mais seulement si vous le permettez. Ne perdez plus d’années à laisser les traumatismes du passé colorer vos interactions avec le sexe opposé. Ce n’est pas l’heure de la guérison ; cela stagne et cela peut vous laisser un sentiment de vide au fil des ans. Si vous avez besoin d’un thérapeute pour faire le tri, obtenez-en un. Avec beaucoup d’introspection et d’honnêteté, vous saurez exactement quand il est temps de vous installer, et ce sera avec un partenaire qui est la meilleure chose que vous ayez jamais connue. Bien au-delà des sentiments incertains de vos relations passées, vous saurez avec une certitude absolue que vous n’avez jamais eu à vous installer pour vous installer, et votre partenaire non plus.
