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Êtes-vous codépendant ?

Êtes-vous codépendant ?

Dans le meilleur des cas, un parent répondra aux besoins de son enfant en matière d’éducation, de protection et d’harmonisation émotionnelle afin de créer des liens solides avec lui. Lorsqu’il y a un échec pour terminer ce processus de liaison sécurisée, il en résulte une codépendance.

Caractéristiques de la codépendance

Si vous examinez les caractéristiques des personnes ayant des comportements codépendants, vous découvrirez des modèles de comportement plus typiques des enfants que des adultes pleinement fonctionnels. La raison en est qu’ils tentent toujours de combler les déficits résultant de leurs premiers attachements insécurisés.

Voici quelques-unes des caractéristiques communes de la codépendance:

Vous ne faites pas confiance à vous-même et à vos propres décisions.

Vous laissez votre partenaire vous faire du mal sans essayer de vous protéger.

Vous faites des choses pour faire plaisir à votre partenaire même lorsque vous ne le voulez pas.

Vous comptez sur votre partenaire pour vous définir et prendre soin de vous.

Vous vivez votre vie comme si vous étiez victime des circonstances.

Vous avez peur d’exprimer vos sentiments de peur que votre partenaire ne vous rejette.

Vous recherchez l’approbation et l’attention de votre partenaire afin de vous sentir bien.

Vous pleurnichez ou faites la moue quand vous n’obtenez pas ce que vous voulez.

Si vous pouvez vous identifier avec plus de la moitié des éléments ci-dessus, vous avez probablement des problèmes de codépendance à résoudre.

La codépendance dans une relation se produit lorsque deux personnes, toutes deux cherchant de l’autre ce qui leur manque depuis leur petite enfance, se réunissent pour former une personne complète. Chacun sent qu’il ou elle ne peut pas bien fonctionner sans l’aide de l’autre. Finalement, l’un des partenaires se lasse de l’attachement dysfonctionnel et cherchera à changer le statu quo. Faute d’outils appropriés pour briser le modèle, ils seront incapables de créer avec succès le changement.

Regardons l’interaction codépendante suivante entre Daphné et Dave, dans laquelle Dave dépend de Daphné comme une sorte de miroir pour le définir et lui dire qui il est :

Dave : J’ai perdu un autre client aujourd’hui et je suis terrifié à l’idée d’être licencié. Que devrais-je faire?

Daphne : Oh non, tu ne peux pas nous faire ça Dave. Je t’ai déjà dit que je ne pouvais pas avoir de relation avec un faible.

Dave : J’ai besoin que tu sois fort pour moi ou je deviendrai plus anxieux, ce qui va vraiment me gâcher.

Daphné : D’accord. D’accord. Parlons de la situation et comme je le fais toujours, je proposerai un plan.

Dans l’exemple ci-dessus, nous voyons comment la réponse immédiate de Dave à sa peur était de dépendre de Daphné, et non de lui-même, pour trouver les réponses à son dilemme. En effet, sa dépendance vis-à-vis de Daphné nous amène à nous demander comment il est capable de fonctionner de manière autonome dans son environnement de travail. Sa capacité à faire confiance à sa propre capacité à survivre à ses préoccupations professionnelles est au mieux fragile.

La réaction initiale de Daphne était égoïste (« Comment pouvez-vous nous faire ça ? ») et ne montrait aucune reconnaissance que Dave était celui qui avait le problème et avait besoin d’aide. En fin de compte, elle a assumé le rôle familier de sauver Dave, renforçant encore sa dépendance à son égard.

Sont-ils empêtrés dans un arrangement codépendant ? Tu paries. La dépendance de Dave à l’égard de Daphné lui fait probablement penser que ne pas avoir un accès instantané à elle équivaudrait à se perdre. Tout en semblant être le plus fort des deux, le besoin de Daphné de prendre soin de lui comme un enfant reflète son besoin de codépendance de microgérer Dave, plutôt que d’encourager sa pensée indépendante.

Briser le cycle de la codépendance

Croyant que leur partenaire est plus compétent qu’eux, les personnes ayant des problèmes de codépendance ont tendance à transférer la responsabilité de leur guérison à leur partenaire. Tourner l’attention sur soi et reconnaître les modèles de comportement codépendant sont les premières étapes vers des changements. Cela signifie développer des limites personnelles, ce qui comprend l’apprentissage de ses pensées, de ses sentiments et de ses comportements. Il faut briser le cycle de la codépendance avant qu’une interdépendance fructueuse, mutuelle et coopérative ne puisse se produire.

Tête de Deb Hecker

A propos de l’auteur:

Auteur du livre récemment publié, « Qui suis-je sans mon partenaire ? Guérison post-divorce et redécouverte de soi-même », Deborah Hecker, Ph.D. est un psychothérapeute avec plus de 35 ans d’expérience en pratique privée. Elle a obtenu sa maîtrise de l’Université Columbia et son doctorat. de l’Institut de l’Union. De plus, elle est certifiée comme psychanalyste et possède une formation approfondie dans les domaines suivants : counseling en toxicomanie, counseling en deuil, pratique collaborative et médiation. Pour plus d’informations, veuillez visiter www.drdeborahhecker.com.

Anisa
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MS, RD et écrivain
Anisa est consciente que la croissance prend du temps. Elle donne aux gens les outils dont ils ont besoin pour gérer leurs émotions, améliorer leur communication et réfléchir à leur valeur.
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