L’art de courtiser : observations et astuces depuis les tranchées
Vous retrouvez-vous timidement à envoyer des e-mails à des amis pour disséquer les interactions ambiguës avec votre béguin ou à essayer de déchiffrer des messages texte pour un signe clair d’intérêt? Vous êtes-vous demandé si on vous propose un rendez-vous ou juste pour un café ? Avez-vous du mal à trouver des moyens de flirter qui vous placent du bon côté de la ligne entre être adorable et être offensant ? Bienvenue à courtiser à l’ère moderne!
La séduction est l’exercice glissant, parfois délicieux, mais le plus souvent exaspérant entre être attiré par quelqu’un et sortir avec cette personne. La parade nuptiale a une longue et riche histoire, avec des rituels complexes et des modes passagères, et la définition du dictionnaire de courtiser décrit un chemin défini vers le mariage. Mais ce n’est ni ici ni là dans le monde libre des hommes et des femmes d’aujourd’hui. Comme je l’ai compris, le véritable « art de courtiser » de nos jours n’est pas une question de manipulation ou de ruse. Au lieu de cela, cela implique de maîtriser l’art de la communication, de prendre des risques et d’être réel avec les autres.
Entre la sortie de l’université et la réalisation que j’étais devenu adulte, je me suis retrouvé à poursuivre un poète insaisissable qui est entré dans ma vie en tant que professeur de kickboxing et, comme la plupart des gens qui sont attirés les uns par les autres ces jours-ci, nous ne savions pas quoi faire . J’ai survécu au tumulte de 18 mois, comme je survis la majeure partie de ma vie, avec le soutien d’amis qui m’ont donné des conseils et partagé leurs propres expériences dans cette tâche délicate.
En repensant au « conte par e-mail » récolté dans les deux sens, j’ai été frappé par la profonde sagesse (avec le recul, bien sûr) qui avait émergé du climat actuel des amoureux en général d’aujourd’hui. Ainsi, plutôt que d’essayer de formuler un ensemble définitif de directives pour tout le monde, forçant le résultat final de la mentalité unique – sans aucun doute une taille unique – j’ai distillé les données en 10 thèmes, et un La théorie de la courtoisie moderne a émergé.
En bref, je soutiens que le flirt a commencé à trouver sa mort sur les campus universitaires alors que la peur très réelle du harcèlement sexuel et du viol est entrée en collision avec un crescendo du féminisme à la suite de la libération des femmes des années 1960 et du contrecoup de Clarence Thomas des années 80. Les hommes ont essentiellement développé une anxiété de performance verbale et les femmes sont devenues sensibles aux insinuations qui menaçaient leur égalité. Ou alors va ma théorie.
Beaucoup d’entre nous, âgés d’environ 20 à 45 ans, ont été élevés dans la conviction que notre société américaine était régie par de nouvelles règles. Mais la vérité est que lorsque les normes sociales de genre des années 50 ont été dissoutes, elles n’ont jamais été remplacées par des paramètres plus flexibles. En 1945, lorsqu’une femme au foyer a choisi de sortir avec des bas résille noirs et du rouge à lèvres rouge pompier, elle savait quel message elle envoyait ET elle savait que les hommes recevraient ce message non dilué. Il y avait une cohérence de communication.
Maintenant, je regarde tout le monde envoyer des messages contradictoires, essayer de lire dans les pensées et jouer à un jeu romantique qui n’est plus régi par des règles communément reconnues. Et cela n’aide pas qu’avec le mariage qui se passe plus tard, nous courtisons avec beaucoup plus de bagages que nous le ferions si nous étions en train de perfectionner un amoureux du lycée. Beaucoup d’entre nous apportent les modèles des amants passés et les leçons apprises dans les attentes de nos passions présentes.
Enfin, si nous prenons en compte l’étendue de la diversité à laquelle nous sommes maintenant exposés et à partir de laquelle nous pouvons potentiellement rencontrer notre match, je vois de véritables barrières linguistiques et culturelles ajoutées qui n’étaient pas aussi courantes dans le passé. Compte tenu de tout cela, la seule conclusion que je puisse tirer est que nous devons rejeter les règles telles que nous les connaissons, adapter notre courtage au cas par cas et nous engager à communiquer les uns avec les autres en tête-à-tête. Plus facile à dire qu’à faire, croyez-moi, je sais (elle dit qu’elle a actuellement du mal à aborder la question « Est-ce que vous m’aimez? Cochez oui, non ou peut-être » avec un gars formidable assis carrément quelque part entre ami et flirt).
Mais j’ai découvert que garder à l’esprit les trois thèmes suivants, apparemment les plus évidents mais nécessitant le plus d’efforts, améliorera absolument votre capacité à courtiser plus efficacement:
Lire entre les signes : Si vous êtes confus par les panneaux que vous voyez, arrêtez-vous et demandez votre chemin. (Oui, cela signifie que vous risquez d’être rejeté, mais au moins vous saurez s’il est temps de prendre cette rampe de sortie.)
Statistiques vitales de base : Faites des lectures fréquentes pour établir une idée du comportement de base avant de sauter aux conclusions. Qu’est-ce que le flirt standard par rapport au fait d’être amical pour votre objet d’affection? Bien calibrer signifie collecter beaucoup de données (c’est-à-dire sortir plusieurs fois).
À la mode : L’amour se décline en plusieurs styles. Courtiser comme quelqu’un d’autre mène à la confusion lorsque votre vrai moi apparaît. Pour éviter toute déception, soyez vous-même.
L’individualité a longtemps été un ingrédient clé pour les Américains. Mais à mesure que nous soulignons nos qualités uniques, nous rendons les généralisations romantiques encore plus inutiles. Il existe de nombreux types d’amants et courtiser comme s’il n’y en avait que deux, à savoir «hommes» et «femmes», me semble trop simpliste. La plupart d’entre nous aimeraient être perçus comme plus que la somme de nos stéréotypes.
Mon poète du kickboxing était très différent de l’homme qui l’a précédé. Et, bien qu’il soit impossible d’éviter de faire des suppositions, j’ai vraiment appris à le connaître en apprenant à le connaître. Nous devons devenir à l’aise avec la communication, sous tous les angles. Nous devons être prêts à écouter et à partager. Et, sans aucun doute, si vous poursuivez cette voie, vos vaillants efforts de courtoisie seront une histoire à partager avec des amis, sinon le début de «heureusement pour toujours»
Kaz Brecher est l’auteur de « The Art of Wooing: An Email Tale of Modern Courtship », qui a été appelé au « Griffin and Sabine » pour la foule Sex in the City. Brecher est un observateur attentif de la nature humaine dans le contexte de l’évolution de la psychologie sociale, et ce livre de médias mixtes unique, qui se déroule grâce à l’échange d’e-mails, a de plus en plus d’adeptes à travers le monde. Le livre est disponible sur http://theartofwooing.com/
