Quatre raisons principales pour lesquelles la thérapie de couple échoue

Stacy et Jorge sont sortis du bureau du conseiller conjugal plus en colère qu’à leur arrivée. C’était leur troisième séance et le dernier combat pour son ex-femme n’allait pas disparaître.

Les cinquante minutes mêlées à un aperçu détaillé de la bataille n’ont fait qu’alimenter leur colère et la demande du conseiller de se rappeler à quel point ils s’aiment n’aidaient pas. Ce serait une semaine avant la prochaine session et tous les deux parlaient déjà de ne pas revenir.

Où leur thérapie a-t-elle mal tourné ? Trop de couples en difficulté ne cherchent jamais de thérapie. Mais parmi les nombreuses personnes qui le font, les conseils conjugaux sont insuffisants. C’est facile de dire que c’est la faute du couple ; ils n’étaient pas assez engagés, n’y accordaient pas assez de temps ou un conjoint n’y avait jamais pensé en premier lieu. N’importe laquelle de ces raisons d’échec de la thérapie pourrait être localisée, mais elle n’explique pas toute l’histoire.

La thérapie matrimoniale échoue pour des raisons évidentes et significatives:

1. Le thérapeute a peu de direction

C’est le pire problème de tous. De nombreux thérapeutes sont de bons auditeurs, une compétence cruciale. Mais la thérapie conjugale a besoin d’une mesure de leadership, et une écoute compétente doit être rapidement et efficacement transformée en une compréhension plus profonde de chaque conjoint. Les conjoints en crise recherchent une direction, des mesures concrètes pour les aider à régler leurs problèmes. Grâce à l’écoute, le conseiller doit évaluer rapidement ce qui ne va pas, expliquer cette théorie au couple et tracer une voie pour le changement. Ce cours n’a pas besoin d’être complètement défini, mais doit inclure un plan d’action et un calendrier pour atteindre ces objectifs.

Dans le cas de Stacy et George, il fallait leur montrer que le problème n’était pas son « ex » mais plutôt le manque d’amour que Stacy ressentait de la part de George qui la faisait se sentir particulièrement menacée par l’énergie dépensée pour son ex. George a dû reconnaître ce qu’il devait changer afin d’aider Stacy à se sentir plus membre d’une équipe au lieu que George lui donne un sentiment d’isolement lorsqu’elle traite avec son ex. Stacy devait reconnaître que son intensité à propos de ce problème et sa mauvaise communication faisaient que George se sentait attaqué, le poussant à se mettre sur la défensive au lieu de comprendre. Ce sont des problèmes sérieux dont ils avaient besoin pour commencer à discuter et à apprendre des outils spécifiques pour combattre. Cela les aurait amenés à avoir une meilleure compréhension de beaucoup d’autres de leurs problèmes également.

2. On ne demande pas aux conjoints de se confronter

Il est utile et souvent crucial pour chaque conjoint de comprendre sa propre relation à l’amour et au mariage. Les messages que leurs parents leur ont transmis à travers leur propre modèle ont tout à voir avec les attentes et les actions du couple dans le mariage. Il y a des thérapeutes qui pensent qu’il ne faut pas regarder vers le passé pour expliquer ou aider à changer le présent, mais je trouve nécessaire que chaque conjoint s’approprie ses perspectives afin que chacun puisse les réexaminer et choisir de les changer. Nous agissons souvent de manière illogique et blessons notre conjoint et notre mariage alors qu’en vérité, tout ce que nous voulons, c’est le bonheur et l’amour. La thérapie est l’endroit idéal pour commencer à comprendre les raisons profondes pour lesquelles nous pourrions choisir de nous comporter d’une manière qui ne nous apporte pas tout cet amour chaleureux et ces flous que nous disons vouloir.

3. Il n’y a pas assez de temps

On me donne souvent un préambule d’années de discorde conjugale avec une crise immense et je suis censé enchaîner avec: « Passons 50 à 60 minutes et allons au cœur de tout cela. » L’heure thérapeutique hebdomadaire (cela se traduit généralement par à peine 50 minutes) n’est tout simplement pas assez de temps pour commencer à vraiment résoudre et guérir les conflits conjugaux intenses. Les couples s’adressent aux thérapeutes conjugaux en tant qu’« experts ». C’est le travail du thérapeute d’évaluer combien de temps est nécessaire pour atteindre les objectifs de la thérapie.

Trop de thérapeutes hésitent à paraître trop arrogants, trop égoïstes, trop affamés d’heures avec les clients, alors qu’en réalité, c’est leur travail de le donner directement au couple et de leur dire quel est le cours idéal. Si le couple choisit de ne pas suivre ce cours, le thérapeute peut soit refuser de les aider, soit accepter de l’essayer de la manière que le couple souhaite. Cependant, un thérapeute ne devrait pas accepter quoi que ce soit qui, selon lui, ne donne pas le temps nécessaire pour aider de manière significative. Mon travail consiste à transformer le mariage de ce couple avec des changements qui dureront. Je dois les aider à comprendre ce dont j’ai besoin en termes de temps et d’énergie concentrée pour que je puisse faire ce travail. Je suis toujours heureux d’entendre leurs pensées et de changer mon plan en fonction de leur situation. Mais je refuserai généralement de travailler avec un couple si je sens que je n’ai tout simplement pas la possibilité de leur donner l’aide qu’ils sont venus me demander.

4. La thérapie est coûteuse

C’est un simple fait que les coûts de thérapie s’additionnent rapidement. Si la thérapie est l’outil qui sauve un mariage et crée un avenir plus sain, n’importe quelle somme d’argent en vaut la peine. Mais malheureusement, les frais de thérapie peuvent devenir un stress supplémentaire à une situation déjà difficile. C’est une autre raison pour laquelle le thérapeute doit être franc sur le nombre prévu de réunions et la durée de la thérapie. Le couple doit connaître le plan et être préparé pour les coûts impliqués.

Stacy et George avaient besoin d’un plan d’action qui leur donne l’assurance qu’ils allaient dans la bonne direction. Récemment, j’ai développé la méthode Neuman : Créer votre meilleur mariage, un programme de 11 DVD avec un cahier d’exercices de 280 pages, car je sentais que tant de couples qui voulaient vraiment de l’aide ne se voyaient pas proposer de plans efficaces à un coût abordable.

Pour info : si votre thérapeute conjugal ne vous demande pas beaucoup d’énergie et de concentration, votre thérapeute ne travaille pas assez dur non plus. Lorsque vous envisagez une thérapie, n’oubliez pas de vous demander:

– Mon thérapeute offre-t-il une orientation suffisamment claire? Si vous êtes en pleine crise conjugale, obtenez l’aide appropriée qui vous donne le plan concret dont vous avez besoin et que vous méritez.

– Est-ce que chacun de nous est invité à se confronter et à comprendre des problèmes personnels plus profonds ?

– Nous donnons-nous suffisamment de temps et d’énergie pour faire une différence critique?

– Combien cela va-t-il coûter approximativement et suis-je prêt à tenir la distance avec ce plan thérapeutique ?

Si votre mariage est devenu incontrôlable, le récupérer commencera probablement par prendre d’abord le contrôle de votre thérapie conjugale.

M. Gary Neuman est un auteur à succès du New York Times, rabbin et créateur des programmes de la méthode Neuman. Tweetez les questions de Gary sur twitter.com/mgaryneuman et suivez Gary sur Facebook.

Plus sur Fox News Magazine :

50% des mariages se terminent-ils vraiment par un divorce ?

Les secrets de ceux qui ont vécu au-delà de 100

Le paradis est-il réel ? Un neurochirurgien partage son histoire sur l’au-delà