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Sept façons de garantir que votre relation durera

Sept façons de garantir que votre relation durera

Auteur, conférencier et pionnier de la transformation personnelle, le Dr Ken Druck et sa partenaire, Lisette Omoss, dévoilent leurs lignes directrices pour favoriser une relation saine.

Nous avons tous les deux grandi sur le tas, en apprenant de nos relations. Pour faire de notre nouvel amour tout ce que nous voulions qu’il soit, nous devions passer à l’étape suivante. Apprendre à prendre soin du « bébé », comme nous l’appelons, c’est ainsi que nous l’avons fait.

Ken: A 46 ans, je me suis retrouvée seule pour la première fois depuis 19 ans. J’avais beaucoup appris sur le fait d’avoir une relation à long terme, mais je n’étais pas du tout préparée à être célibataire, à sortir avec quelqu’un ou à commencer une autre relation intime. Il ne m’a pas fallu longtemps pour réaliser que je devais retourner à l’école, ce qui signifiait apprendre à mieux me connaître moi-même et les femmes que je voyais.

Chaque relation depuis mon divorce m’avait appris quelque chose sur ce que signifie réussir dans une relation intime et exclusive. J’ai appris à connaître mes forces et mes faiblesses et j’ai travaillé dur pour développer les qualités telles que la fiabilité, l’honnêteté, l’intégrité, le respect, l’enjouement, l’altruisme et l’humilité que je recherchais chez un partenaire. Après avoir abandonné certaines mauvaises habitudes, mécanismes de défense et insécurités que j’avais accumulés en cours de route, j’étais prêt à mettre tout ce que j’avais appris à utiliser. C’est alors que Lisette est entrée dans ma vie.

* * * *

Lisette : J’avais passé les 40 premières années de ma vie à essayer d’être l’épouse, la mère, la fille et la sœur parfaites, et de gagner l’approbation de tout le monde. Une terrible tragédie, la mort de ma nièce, Erin, m’a obligée à me réveiller et à arrêter de vivre pour les autres. Lire ce qu’Erin avait écrit sur les choses qu’elle voulait accomplir m’a donné la force et le courage d’être plus honnête avec moi-même et avec les autres. Mettre cela en pratique a été beaucoup plus difficile que ce à quoi je m’attendais. Il s’est avéré que le plus gros obstacle était ma propre peur.

Depuis mon enfance, j’évitais les conflits. Quand je me fâchais contre quelqu’un, ou qu’ils se fâchaient contre moi, je m’arrêtais. C’était ma protection et, inutile de le dire, cela ne m’a pas empêché d’être blessé. Cela n’a aidé aucune de mes relations non plus. Quand j’ai décidé de dire ce que je ressentais vraiment, mon mari a essayé de me soutenir mais c’était clairement un problème pour lui. J’ai tout essayé pour le joindre et remettre notre mariage sur les rails, mais ce n’était pas le cas.

Ken et moi nous sommes rencontrés après l’accident d’Erin lorsque le Jenna Druck Center, une fondation à but non lucratif qu’il a nommée en l’honneur de sa fille, Jenna, était là pour aider ma famille. Plusieurs années plus tard, après la fin de nos deux relations, Ken et moi sommes devenus de bons amis. Avec le temps, notre affection et notre plaisir d’être ensemble nous ont incités à franchir le pas. Effectivement, nous sommes tombés amoureux.

Le bébé est né

Nous avions tous les deux trouvé ce que nous recherchions chez un partenaire et étions prêts à apporter le meilleur de notre relation. Il était temps d’intensifier notre jeu. Cela signifiait être pleinement engagé, sans filets de sécurité ni portes dérobées. Un soir, nous avons trouvé un nom pour notre relation. Nous l’avons appelé « Le bébé ». Elle était jeune, vulnérable, fragile et précieuse, et avait besoin d’amour, de soins et de protection pour devenir forte. Nous aurions besoin d’être à la hauteur de cette norme, ou risquer de répéter les schémas d’échec passés. Rien n’était plus important !

Nous sommes ensemble depuis plusieurs années maintenant. Nous nous considérons comme un travail en cours et travaillons avec diligence pour faire ressortir le meilleur les uns des autres et de nous-mêmes. Voici ce que nous avons appris:

1. Faites le nécessaire pour instaurer la confiance et l’engagement

Ken : Des gens et des relations formidables nous appellent vers un terrain plus élevé. Ils ne demandent rien de moins que notre meilleur. Cela signifie 100% d’honnêteté et d’intégrité. Même quand cela signifie assumer une partie de nous-mêmes dont nous ne sommes pas fiers – et nettoyer notre acte. J’avais du mal à admettre que j’étais devenu un peu flirt au fil des ans. Mes limites avec les femmes étaient devenues trop détendues. La convivialité a créé l’apparence que j’étais disponible, quand je ne l’étais pas. Et pendant que mon ego se nourrissait, je manquais sans le savoir de respect à mon partenaire et mettais ma relation en danger.

Lisette a toujours été une femme séduisante. Sympathique, drôle, chaleureux et sympathique. Mais elle niait l’attention qu’elle recevait des hommes. Et agissant un peu naïf. Plusieurs hommes étaient tombés amoureux d’elle sans qu’elle s’en rende vraiment compte – jusqu’à ce que cela devienne un problème. Elle se mettait involontairement en danger ainsi que ses relations.

Ces deux choses ont présenté de sérieux problèmes pour le bébé. Nous savions que cela devait changer. Nous avons tous les deux dû nettoyer nos actes, resserrer nos limites et devenir plus conscients de notre environnement. Petit à petit, nous l’avons fait ! Définir des paramètres clairs pour ce qui était OK et pas OK quand il s’agissait d’être respectueux a renforcé notre confiance et notre engagement. Prendre soin du bébé, c’est se faire confiance pour être honnête, respectueux et fidèle à 100%.

2. Les soins quotidiens et l’alimentation du bébé

Chaque bébé a besoin et mérite beaucoup de soins et d’attention. Cela signifiait considérer les sentiments de l’autre avec la plus haute considération et apprendre à les traiter avec la plus grande sensibilité. Puisque nous sommes tous différents, il n’y a pas d’approche à l’emporte-pièce où une taille unique convient à tous. Et il ne suffit pas de se dire que nous avons de bonnes intentions, alors notre partenaire doit être satisfait de la façon dont nous les traitons. Nous devons apprendre à les connaître.

Pour nous, cela signifiait mettre à niveau notre logiciel de sensibilité et nous adapter à ce que ressentait l’autre personne. Apprendre à demander à l’autre de ressentir, à dire ce que nous voulions, à nous faire remarquer et à clarifier où nous en étions a donné à notre relation l’attention nécessaire pour s’épanouir.

Nous étions tous les deux d’accord. Pas de surprises. Pas de secrets. Tout sur la table où nous pourrions le « traiter » et approfondir notre compréhension les uns des autres. Même si cela peut déclencher une réaction. Éviter les problèmes perturbants peut être plus facile à court terme, mais la dette finit par arriver à échéance. Rien n’est plus important que la communication. Évoquer les choses au lieu de les cacher, les nier, les réprimer et les éviter est essentiel. Il en va de même pour permettre à l’autre personne de parler ouvertement sans craindre de se heurter à un mur de défense, d’insécurité, d’excuses et/ou de justifications. Nous devions vraiment nous écouter les uns les autres et parler plus ouvertement de nos désirs les plus intimes. Cela signifiait qu’il ne pouvait y avoir de jugement, de sarcasme ou de détournement d’un problème de l’autre.

Lisette : Un soir, j’ai demandé à Ken s’il aimerait que je lui lise une partie d’un nouveau livre que moi (et beaucoup de mes copines) lisions, intitulé Cinquante nuances de Grey. Cela a conduit à une conversation amusante sur la façon dont nous aimerions être plus aventureux. Et nous avons! J’ai pris une chance et ça a payé doucement.

3. Enregistrements quotidiens pour rester connecté

Les enregistrements sont le tissu conjonctif d’une bonne relation. Diffuser les moments «les meilleurs et les pires» de la journée, «les hauts et les bas», ou les choses que nous avons aimées dans la journée, ouvre une nouvelle ligne de communication. À l’instar d’une marge de crédit, nous savons qu’elle est là pour nous appuyer lorsque nous en avons besoin. De plus, c’est plus efficace que la lecture dans les pensées. Supposer que notre partenaire sait comment nous sommes ou ce que nous voulons est une recette pour un désastre. Une ligne de communication ouverte offre un endroit sûr et familier pour se reconnecter et demander ce dont nous avons besoin, quel que soit l’état dans lequel nous nous trouvons.

Les enregistrements donnent le ton à notre relation. Nous sommes tous à un pas de nous endormir seuls ou blottis dans les bras l’un de l’autre. Dire ce que nous ressentons et ce dont nous avons besoin met la table pour montrer à notre partenaire que nous l’aimons, l’apprécions et le comptons comme l’une de nos bénédictions.

4. Apporter des améliorations continues

Notre relation est un travail en cours. Il n’a pas besoin d’être parfait pour être génial. Nous non plus. La croissance et l’amélioration viennent de mieux se connaître, de fixer de nouvelles limites, de solidifier nos accords, de découvrir de nouveaux horizons et de prendre du temps pour le bébé. Des relations solides nécessitent une solide éthique de travail, ainsi qu’une volonté d’apprendre, de changer, de sacrifier et de créer des scénarios gagnant-gagnant.

5. Apprenez l’art du pardon

Nous allons tous foirer, faire des erreurs, régresser, échouer et avoir des failles dans notre sensibilité à notre partenaire. Nous ferions mieux d’apprendre à nous excuser et à pardonner. Permettre à notre partenaire de restaurer sa bonne foi et sa fiabilité lorsqu’il échoue, et traiter les erreurs de manière constructive, nous a rendus plus forts et renforcé nos accords – tous essentiels pour prendre soin du bébé.

6. Temps de jeu, dates de jeu et une solide éthique de jeu

Prendre le temps de jouer ou d’explorer de nouvelles choses est essentiel pour garder le bébé heureux. Qu’il s’agisse d’être assis sur la terrasse au coucher du soleil, d’aller à des concerts, des pièces de théâtre, des conférences ou des promenades, le bébé a besoin de s’amuser et de s’épanouir. Appuyer sur le bouton «Actualiser» peut être aussi simple que de préparer un délicieux dîner ensemble, de dormir tard le week-end, de faire du bénévolat ensemble, de réserver une soirée, de prendre des cours de salsa ou de parcourir un magnifique sentier de montagne.

7. Soins sous contrainte

Nous avons tous les deux été opérés l’année dernière. L’un de nous devait s’occuper de l’autre. Être têtu, résolument autonome et habitué à prendre soin de nous-mêmes, il a fallu un certain temps pour s’y habituer. Nous apprenons tous les deux à rester assis et à nous laisser prendre en charge. Nous nous tortillons toujours tous les deux, mais nous apprenons lentement ce que signifie être un récepteur gracieux.

L’amour seul ne fait pas une relation réussie. Les nouveaux couples qui opèrent selon une norme de soins claire et solide se développeront et prospéreront. Mettre le bien-être de l’autre au-dessus du nôtre renforce l’amour, la confiance et la confiance. Les relations sont un voyage. Chacun, différent et en devenir. Notez quelques choses que vous pouvez faire pour renforcer votre relation. Partagez avec votre partenaire vos réflexions sur la façon dont vous pourriez mieux prendre soin de «le bébé». Et faites-vous aider par un tiers, comme un conseiller de couple, si nécessaire. Prendre soin du bébé n’est peut-être pas toujours facile, mais c’est un investissement qui rapportera largement.

règles de la vie réelle

Ken Druck, Ph.D., fondateur du Jenna Druck Center à San Diego, est un expert renommé en résilience, consultant en organisation et auteur primé de plusieurs livres, dont The Real Rules of Life (Hay House). Suivez le blog de Ken ou retrouvez-le sur Facebook.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD et écrivain
Anisa est consciente que la croissance prend du temps. Elle donne aux gens les outils dont ils ont besoin pour gérer leurs émotions, améliorer leur communication et réfléchir à leur valeur.
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