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Trois incontournables de toute bonne relation

Trois incontournables de toute bonne relation

Vivez-vous la belle vie? Souhaitez-vous?

Telles sont les questions pénétrantes que le psychologue visionnaire Carl Rogers a posées tout au long de sa carrière en tant que partisan passionné de ce qu’il a appelé une approche de la psychothérapie « centrée sur les personnes ». Il croyait que chacun avait la capacité d’orchestrer son propre changement et sa propre croissance et de devenir la meilleure version d’eux-mêmes. C’est une excellente nouvelle pour tous ceux qui espèrent construire un partenariat romantique affectueux et durable. La bonne vie commence par l’épanouissement individuel et l’autonomisation, mais irradie vers l’extérieur pour transformer également nos relations. C’est la voie vers des partenariats mutuellement satisfaisants et valorisants.

Bien sûr, Rogers ne parlait pas de la définition de la culture pop de la «bonne vie» qui idolâtre par-dessus tout l’auto-gratification et la consommation ostentatoire. Il voulait dire le genre de vie qui est possible lorsque vous êtes libre de jugements et de limitations auto-imposés et hérités ; quand vous êtes capable de vous accepter tel que vous êtes, d’exprimer vos vrais besoins et désirs ; et lorsque vous faites plus confiance à l’expérience personnelle qu’à des règles rigides pour vous guider plus profondément dans la croissance et le changement positif. De l’avis de Rogers, cela nécessitait un travail difficile qui ne conduisait pas toujours directement à se sentir «heureux» – mais en valait la peine.

Il a écrit: « Ce processus de la bonne vie n’est pas, j’en suis convaincu, une vie pour les timides. Cela implique l’étirement et la croissance de devenir de plus en plus de ses potentialités. Cela implique le courage d’être. C’est se lancer pleinement dans le courant de la vie. »

Aimeriez-vous avoir un partenaire romantique comme ça ? Aimeriez-vous être un partenaire comme ça ? Bien sûr! Et heureusement pour nous, Rogers a fait plus qu’identifier un objectif ambitieux – il a suggéré comment nous pourrions y arriver. En particulier, il a montré aux psychothérapeutes comment aider les autres à atteindre leur plein potentiel en fournissant simplement un environnement sûr et propice à un réel changement. Il a identifié trois qualités nécessaires chez les thérapeutes « centrés sur la personne » qui réussissent. Par coïncidence, ce sont les traits mêmes qui en font un partenaire vraiment remarquable et qui préparent le terrain pour créer la «bonne vie» dans toute relation. Les voici:

1. Authenticité. Pour qu’un thérapeute donne aux gens les moyens d’entreprendre un travail de croissance réelle, a déclaré Rogers, elle doit être transparente, sans se cacher derrière une façade personnelle ou professionnelle. En d’autres termes, elle doit être un être humain, avant tout honnête, vulnérable, présent et sans prétention ni vanité. L’idée est d’uniformiser les règles du jeu et d’aider l’autre personne à se sentir en sécurité et pleinement compétente pour résoudre les problèmes auxquels elle est confrontée.

Les raisons sont claires. Premièrement, il est vrai que nous ne sommes que des gens qui font de notre mieux. Deuxièmement, les «solutions» imposées aux autres par des figures d’autorité – même celles qu’ils ont sollicitées pour obtenir de l’aide – sont plus susceptibles d’être rejetées ou rejetées que celles qu’elles trouvent elles-mêmes.

Être authentique dans votre relation signifie éviter la fausse sécurité de la posture et de la manipulation. Ne laissez rien sur vous-même pour que votre partenaire « lise entre les lignes » pour le découvrir et il ou elle sera plus susceptible de répondre de la même manière.

2. Respect et considération inconditionnels. À moins que les gens ne se sentent acceptés tels qu’ils sont, exempts de jugement, de critique et de condescendance, il est peu probable qu’ils risquent l’ouverture et la vulnérabilité nécessaires à une introspection et un changement profonds. La défensive est une réponse naturelle chez toute personne qui se sent menacée ou sous-estimée.

Rogers met en garde les thérapeutes contre une attitude de supériorité à tout moment. Pour ce faire, il faut un engagement indéfectible à écouter attentivement sans interruption ni conseil non sollicité, à considérer tous les points de vue sans préjugés et à honorer le droit d’une personne de décider elle-même des questions importantes.

3. Empathie. En termes simples, Rogers a déclaré que pour être plus efficaces, les thérapeutes doivent réellement se soucier de ce que vivent leurs clients et faire l’effort de voir les choses du point de vue du client. Ce n’est qu’alors qu’une personne se sentira vraiment en sécurité et pourra envisager de nouvelles façons de vivre.

Dans les relations amoureuses, il est facile pour vous deux de ne considérer que ce que vous ressentez en particulier et quel effet ils ont sur votre vie. Cela se traduit naturellement par des lignes dans le sable qui rendent les deux premiers traits souhaités de Rogers beaucoup plus difficiles à maintenir. Tout effort pour marcher à la place de votre partenaire dissipera les tensions et ouvrira de nouvelles possibilités de compromis et de compréhension.

La belle vie romantique n’est pas une chimère – c’est le vrai prix qui vous attend lorsque vous faites ce qu’il faut pour être le meilleur partenaire «axé sur les personnes» que vous puissiez être.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD et écrivain
Anisa est consciente que la croissance prend du temps. Elle donne aux gens les outils dont ils ont besoin pour gérer leurs émotions, améliorer leur communication et réfléchir à leur valeur.
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