Votre relation A BESOIN d’un conflit
À ce stade de ma vie, j’en suis venu à considérer le conflit comme une bonne chose.
Chaque fois que vous associez deux individus uniques, vous allez avoir deux personnes qui n’abordent pas toutes les situations exactement de la même manière. Il a grandi autour de deux individus uniques et elle a grandi autour de deux individus uniques. Il va y avoir des différences substantielles.
En fait, ils vont avoir toutes sortes d’endroits où ils auront tous les deux un point de vue unique sur les choses. C’est dans la gestion de ces perspectives uniques que nous avons ce qu’on pourrait appeler le conflit. Cependant, la gestion de ce conflit peut s’avérer être une marche d’escalier qui vous amène à un niveau de satisfaction conjugale de plus en plus élevé chaque fois que vous gérez bien le conflit.
Voici mon souci : si vous n’avez pas de conflit, c’est presque toujours à cause de l’une des deux choses suivantes :
1. Une personne a décidé de laisser l’autre s’occuper de toute la gestion de la relation.
En d’autres termes, deux personnes vivent la vie d’une personne. Ma mère était un peu comme ça. C’était une femme simple, très aimante et gentille, et elle a toujours été bonne avec moi et avec tout le monde.
Mon père était un gars vraiment fort, et il était la personne la plus puissante de ma vie. Mon père, sans le savoir, avait un moyen, surtout dans les premières phases de la relation, de presque toujours contrôler tout ce qui se passait. Ma mère a réussi à supporter cela pendant un certain temps.
Mais j’ai remarqué qu’elle commençait à avoir des maux de tête et des problèmes corporels de toutes sortes. Je crois vraiment, même si nous ne le savions pas dans l’Iowa où nous avons grandi, que ma mère était déprimée. Cela arrive presque toujours à une personne qui permet à une autre personne de la contrôler. Si deux personnes vivent la vie d’une personne sans avoir de conflit, une personne finira par être pleine de ressentiment, déprimée et blessée. Ils vont se sentir vraiment vides à l’intérieur.
2. Vous prétendez simplement que le conflit n’existe pas.
Maintenant je sais à quoi ça mène. Malheureusement, dans les cercles religieux, souvent, deux personnes qui pensent que le conflit est mauvais choisiront d’ignorer le conflit dans l’intérêt de faire en sorte que la relation semble fonctionner.
Je fais entrer ces deux personnes dans mon bureau. Ils sont assis loin l’un de l’autre dans la pièce. Ils ne se regardent jamais. Ils s’écoutent à peine. Ils ne s’aiment pas beaucoup. C’est comme de la glace dans la pièce. Deux personnes mariées qui ont ignoré leur conflit pendant si longtemps qu’elles se sont éloignées l’une de l’autre.
Un conflit est bon s’il éclate et que deux personnes le gèrent efficacement. Ils se rapprochent. Mais au-delà de cela, quand ils ont ce genre de conflit, les deux personnes participent à la construction d’une relation de plus en plus grande, une relation plus grande que l’une ou l’autre de leurs vies. C’est ça le mariage. Si vous ne savez pas si vous avez la capacité, en tant que deux personnes qui se fréquentent, de gérer efficacement votre conflit, de le résoudre de manière systématique et cohérente, alors vous n’êtes pas prêt à vous marier. Jusqu’à ce que vous ayez un conflit et jusqu’à ce que vous sachiez que vous pouvez le gérer, vous savez que vous n’êtes pas prêt à vous marier.
J’ai souvent des gens qui viennent me voir et ils pensent qu’ils vont en quelque sorte me neiger. Ils diront : « Dr Warren, vous savez que Linda et moi n’avons jamais eu de conflit du tout. Et nous ne pensons pas que nous en aurons jamais vraiment. » Je me dis : « D’accord, tu n’es pas prêt à te marier. Comment vais-je gérer ça ? »
Ce que j’essaie de leur dire, c’est que le conflit est inévitable dans toute relation. Vous allez l’avoir. Le fait que vous ne l’ayez pas eu ne vous a pas permis de déterminer si vous possédez l’une des compétences les plus importantes pour le mariage : si vous savez comment résoudre votre conflit.
Avant de vous donner ce plan, je veux mentionner le facteur le plus important pour que deux personnes soient capables de gérer leur conflit : le respect. Si deux personnes se respectent vraiment, elles ont toutes les chances de pouvoir développer un style de résolution des conflits qui leur conviendra à merveille.
Quand deux personnes entrent dans mon bureau et pensent à se marier, je recherche toujours le respect qu’elles ont l’une pour l’autre. Je peux le déterminer par la façon dont ils se regardent. Je peux le déterminer par la façon dont ils s’écoutent. Je peux le déterminer par la façon dont ils s’impliquent mutuellement dans la conversation. Je peux le déterminer par la façon dont ils parlent les uns des autres. S’il y a un bon rythme dans leur conversation, il parle pendant un moment et elle parle pendant un moment, puis il parle et ensuite elle parle. S’ils se regardent dans les yeux, s’ils se posent des questions, s’ils se traitent avec dignité, gentillesse, respect, alors je sais que tout problème de résolution de conflit qu’ils rencontrent, je peux leur apprendre comment gérer avec ça.
Par contre, s’ils entrent et s’assoient loin l’un de l’autre, s’ils s’interrompent beaucoup, il l’écoute rarement ou elle ne l’écoute pas, s’ils ne se mettent pas dans la conversation mais semblent compétitifs dans la relation, je m’inquiète. Peut-être qu’ils n’ont pas le respect qu’ils devraient avoir. Mais si ce respect est là, alors je peux leur enseigner ce modèle en cinq étapes que je vais vous enseigner maintenant.
Étape 1 : Chaque personne sur terre mérite d’avoir ses propres sentiments et pensées, même si ces sentiments et ces pensées sont en désaccord avec les sentiments et les pensées de la personne qu’ils aiment le plus.
Chaque personne sur terre a droit à ses propres sentiments et pensées. Nous devons nous le dire. Épinglez-le sur la porte du réfrigérateur. Épinglez-le partout dans la maison. Chacun de nous a le droit d’avoir ses propres sentiments et pensées, même si nos sentiments et nos pensées sont en désaccord avec ceux de l’autre personne. C’est le point numéro un. Atmosphere fournira toutes les bases pour que ce style de résolution des conflits fonctionne extrêmement bien.
Étape 2 : Nous avons tous désespérément besoin d’être entendus et compris lorsqu’il s’agit de sentiments et de pensées que nous avons, en particulier lorsqu’ils sont en désaccord avec les sentiments et les pensées de l’autre personne.
Marylyn et moi avions l’habitude de poursuivre nos débats jusque tard dans la nuit. Je disais quelque chose et elle dirait quelque chose en désaccord. Il était évident pour moi qu’elle n’avait pas dû entendre ce que je disais, alors je le répète. Il était évident pour elle que je n’avais pas dû entendre ce qu’elle disait, alors elle répéterait la même chose. Parfois, nous continuions ainsi pendant deux, trois, voire quatre heures. C’était un concours créatif. J’essaierais de dire de la manière la plus créative possible ce que j’avais dit en premier lieu. Parfois, j’étais un peu plus fort qu’au départ. Et elle disait aussi créativement qu’elle le pouvait la même chose qu’elle avait dite la première fois, peut-être un peu plus fort, jusqu’à ce que notre discussion devienne assez conflictuelle.
Mais quelque part là-dedans, l’un de nous ferait cette chose magique et dirait quelque chose comme, « D’accord maintenant Marylyn, laisse-moi voir si je comprends ce que tu dis. » S’il m’arrivait d’être celui qui le disait ce soir-là, je dirais aussi précisément que je savais exactement ce que je l’entendais dire. Je pouvais toujours dire qu’un grand changement avait eu lieu. Il y avait du calme dans la pièce. Le simple fait de la comprendre signifiait tellement pour elle. Nous avons tous désespérément besoin de nous sentir entendus et compris, surtout lorsque nos pensées et nos sentiments sont en opposition avec les pensées et les sentiments de la personne que nous aimons le plus.
Étape 3 : Définissez précisément quelle est la différence entre vous.
Parfois, je m’inquiète du fait que nous avons tous tendance à tout jeter dans la discussion. « N’oublie pas ce que ta mère a fait il y a cinq ans. Je n’oublierai jamais ce qu’elle a fait. Et ton frère, je ne peux pas croire qu’il l’ait fait. » « Nous ne parlons que de qui va prendre la voiture pour la faire laver samedi matin. » « Qu’est-ce que ta mère, ton frère, je veux dire ceux-là n’ont rien. » Définissez précisément à quoi vous avez affaire tous les deux. De quoi parle le conflit, précisément ? Laissez tout le reste de côté.
L’étape 4 est simplement la suivante : il doit y avoir une déclaration de compromis dans votre vocabulaire relationnel.
C’est la déclaration que j’utilise avec ma femme, Marylyn. Je me demande si elle sait combien de fois j’ai utilisé ça : « D’accord maintenant chérie, comment puis-je donner là-dessus et comment peux-tu donner là-dessus pour que nous soyons ensemble? »
Chaque fois que j’utilise cette déclaration ou chaque fois que Marylyn utilise cette déclaration, nous savons que nous sommes sur la voie d’une résolution. «Ok maintenant chérie, comment puis-je donner sur ça?» Dès que je l’entends dire quelque chose comme ça, je suis presque sûr que dès qu’elle m’entend dire quelque chose comme ça, elle sait que je suis d’humeur généreuse. Je suis prêt à donner à quiconque me donnera. Et quand elle donne, et quand je donne, nous nous résolvons. Résolution de conflit.
Étape 5 : Félicitez-vous les uns les autres chaque fois que vous résolvez un conflit.
Je dois vous dire que l’une des meilleures compétences que vous puissiez développer tous les deux est de prendre un conflit et de le transformer en un atout.
Je pense souvent au fait que notre conflit, celui de Marylyn et le mien, est généralement dans la même zone encore et encore. Marylyn aime qu’il fasse plus froid en hiver et plus chaud en été que moi. Je l’aime vraiment bien au chaud en hiver et je l’aime bien froid en été.
Il est parfaitement logique pour moi que le thermostat soit l’endroit où nous devons intervenir sur le problème. Pour Marylyn, je crois honnêtement que son économie ressort. Elle veut que le climatiseur soit moins allumé en été que je ne le souhaite. Elle veut moins de chauffage en hiver que moi. Et donc nous avons un problème permanent.
Un soir, je veillais tard pour regarder le match de basket-ball UCLA/Oregon. Ils avaient l’habitude d’intervenir en rediffusion après coup et il était très tard. J’ai remarqué pendant le match qu’il faisait très chaud dans la pièce, mais j’ai plutôt aimé ça, car j’aime qu’il fasse chaud en hiver et le basket-ball est en hiver. Une fois le match terminé, j’étais tout excité et je suis allé me coucher. Le lendemain matin, Marylyn est venue et a dit : «Vous savez, la raison pour laquelle nous n’avons pas très bien dormi, c’est parce que le chauffage était resté allumé la nuit dernière. Il faisait si chaud ici.»
La chaleur a été laissée allumée. Elle a dit : «Oui, j’ai augmenté le niveau assez chaud pour que vous puissiez être bien au chaud au dîner.» Et j’ai dit: « Ouais, je suis passé juste à côté de ce thermostat et je ne l’ai pas baissé. J’étais le problème, et merci beaucoup d’avoir augmenté le chauffage pour que je sois au chaud au dîner. »
Rien d’autre n’a été dit. Ce soir-là, elle est rentrée du travail et elle m’a juste dit deux phrases : « C’était vraiment sympa la façon dont tu as géré ce problème de chaleur. Je suis contente que tu aies compris ce que j’essayais de dire. » Vous savez, je pouvais à peine attendre plus de conflit avec elle. C’était comme si nous avions fait une si belle étape. Vous voyez, ce que ce conflit a fait, c’est qu’il nous a donné l’occasion de nous rapprocher les uns des autres. Je me sentais si bien qu’elle a augmenté le chauffage pour que je sois au chaud au dîner. Elle se sentait si bien que j’avais pris la responsabilité de faire chauffer toute la nuit pour que nous ne puissions pas dormir.
Je me sentais tellement bien qu’elle se sentait tellement bien du fait que j’avais pris cette responsabilité. Je voulais juste plus de conflit. C’est la façon de faire fonctionner un mariage.
Assurez-vous de maîtriser cette approche en cinq étapes pour gérer les conflits avec la personne avec laquelle vous souhaitez vous impliquer. Assurez-vous de maîtriser cela avant de vous marier, car si vous l’avez fait, votre mariage durera aussi longtemps que vous vivrez.
