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9 pessimi consigli sugli appuntamenti per smettere subito

9 pessimi consigli sugli appuntamenti per smettere subito

Io e i miei amici single spesso scherziamo sui consigli che ci danno costantemente i nostri genitori, i nostri amici fidanzati e, in fondo, chiunque senta di sì, siamo ancora single e sì, stiamo ancora cercando.’ Le parole di saggezza non vengono mai pronunciate con intenti maligni e in realtà hanno lo scopo di sollevare i nostri spiriti e garantire che non adottiamo un atteggiamento per lo più amaro nel trovare il nostro compagno di vita. Ma la cosa divertente, specialmente se esci insieme da un po’ di tempo, come me, è che tutti i consigli sembrano contraddirsi. Devi metterti in gioco, ma non sforzarti troppo. Dovresti provare gli appuntamenti online, ma non fare affidamento su di essi completamente. Dovresti giocare duro per ottenere, ma non essere troppo inaccessibile o ti sembrerà inavvicinabile

E la lista continua.

Per cercare di avvicinarci al nuovo anno con un atteggiamento raffinato nei confronti dell’amore e per trasferire la nostra mentalità in una direzione sana, è tempo di lasciar andare alcuni di questi modi stanchi e antiquati di guardare all’amore. I terapisti formati per aiutare i loro clienti a superare i momenti difficili e a guardare se stessi a lungo e duramente sono meglio attrezzati per offrire suggerimenti significativi per gli appuntamenti che potrebbero effettivamente avvantaggiarti a lungo termine, invece di, beh, confonderti.

Ecco perché hanno deciso di darti ufficialmente il permesso di smettere di seguire questi pessimi consigli sugli appuntamenti. E soprattutto: offrirti invece una soluzione diversa.

Non alimentare le tue speranze.’

È francamente un mantra che ripeto nella mia testa più e più volte prima di ogni appuntamento che ho. Da quando vado all’appuntamento numero uno, raramente so molto di più delle basi, tendo a ricordare a me stesso di non eccitarmi troppo. La dottoressa Wendy O’Connor, terapista familiare e matrimoniale, dice che invece di essere negativa, dovrei essere positiva. “Smetti di essere depresso e negativo! Rimani positivo, motivato, ambizioso. Se lo stile degli appuntamenti diventa vecchio, noioso o semplicemente cattivo, trova l’ispirazione. Trova nuovi interessi, nuovi gruppi. Ispira te stesso e gli altri seguiranno rapidamente. Vedrai il tuo la fortuna si trasforma in risultati positivi. I pensieri positivi diventano azioni positive”, spiega.

Devi cercare la tua data e il tuo partner, quindi non sei colto alla sprovvista.’

Per quanto tu possa essere talentuoso nell’identificare il nome completo di qualcuno frammentando le informazioni che conosci su di loro tramite un’app di appuntamenti, la terapeuta Dr. Nikki Martinez, LCPC, dice di resistere alla tentazione. Potresti pensare che ti stai preparando per non essere scioccato quando incontri questa persona o scopri il suo passato indisciplinato, ma in realtà stai togliendo gran parte della magia della scoperta degli appuntamenti dalla tua esperienza. “Non è salutare, ti sta allontanando dal fare cose produttive e ti tiene bloccato in un momento e in un luogo che non vanno bene per te”, spiega. Lo stesso vale per una volta che hai una relazione (o stai per rendere le cose ufficiali) e decidi di fare un giro attraverso il loro telefono personale. “Questa è una violazione della fiducia e un enorme punto interrogativo per la tua relazione. Se non puoi fidarti di questa persona, o hai del lavoro personale da fare, o sei con qualcuno di cui non ti puoi fidare. Nessuna delle due rende una relazione sana in questo momento, quindi affrontalo al più presto”, osserva.

Unisciti a tutte le app di appuntamenti, sono tutte uguali.’

Proprio come non andresti in un ristorante cinese in cerca di cibo messicano, il Dr. Martinez afferma che è importante essere strategico riguardo alle app in cui investi energia, cuore e tempo. Gli appuntamenti online possono produrre una relazione, ma se stai solo scorrendo in un’app il cui intento si basa su incontri casuali, probabilmente rimarrai deluso. “Ci sono molti siti e sono abbastanza chiari quale sia il loro scopo. Quindi, abbina il tuo scopo. Se vuoi divertirti, non c’è niente di sbagliato in questo, ma se stai cercando qualcosa di serio e a lungo termine, non farlo. Non prepararti per il dolore e il fallimento”, spiega.

Gioca duro per ottenere.’

La tua migliore amica che ha trovato l’amore della sua vita al college e tua madre che si è imbattuta in tuo padre alla veneranda età di 24 anni potrebbe offrire qualche consiglio civettuolo sul fare il difficile da ottenere”, ma Marni Feuerman, LCSW, LMFT ti rassicura che in realtà è male consigli. (Pensaci: quelle donne della tua vita hanno davvero giocato al gioco, o pensano solo che sia così che dovresti farlo?). “Non giocare affatto! Sii te stesso e sii diretto. Questo è un male perché i giochi non funzionano in buone relazioni. È probabile che spegni qualcuno piuttosto che sembrare misterioso e seducente. Se apprezzi l’onestà e l’integrità, devi agire in questo modo anche per attirare qualcuno con quelle qualità”, spiega.

Se non c’è al primo appuntamento, vai avanti».

Mentre l’immagine di entrare in una stanza buia e i riflettori illuminano magnificamente questo sconosciuto che devi solo incontrare è una trama meravigliosa, spesso non è così che funzionano gli appuntamenti. Tutti vogliamo sentire quella scintilla fin dall’inizio, ma a volte, innamorarsi può richiedere tempo e potresti aver bisogno di più di un solo giro di drink dopo il lavoro per capire se hai chimica. Psicologa clinica autorizzata, Roudabeth Rahbar, Psy.D. dice che una seconda possibilità non è una cattiva idea. “Non troverai sempre la chimica al primo appuntamento. O al secondo. Potrebbe non essere fino al quinto appuntamento che senti quella scintilla. A volte ci vuole tempo. Se ti stai godendo la loro compagnia e ti stai divertendo quando stiamo insieme, perché non dargli più possibilità del solo primo appuntamento”, dice Rahbar.

Forse sei troppo esigente».

Alzi la mano chi si è sentito personalmente vittima di questa affermazione. Siamo tutti all’unisono? Così ho pensato. Anche se nella maggior parte dei casi non dovrebbe essere un insulto, sentire che i tuoi standard sono troppo alti è una cosa difficile da non prendere sul personale. Anche se probabilmente sorridi e lo metti a nudo, puoi sentirti rassicurato che in realtà è un cattivo consiglio – una specie di. “Anche se c’è del vero in questo, il problema è che siamo tutti diversi. Quindi se ti piace solo una certa razza o etnia, allora attieniti ad essa. Quando sai cosa vuoi, seguilo! Più usciamo, il più ci rendiamo conto di ciò che ci piace e di ciò che davvero non possiamo tollerare. Allo stesso tempo, non disponi di una lunga lista di must have, non troverai mai nessuno che soddisfi tutti questi criteri “, afferma Rahbar.

Incontrerai il tuo partner perfetto quando sarà il momento.’

È confortante togliersi di mano la responsabilità di incontrare la persona giusta e darla all’universo, ma come spiegano gli esperti, incontrare un partner richiede uno sforzo. E la realizzazione che la perfezione è un mito. Il consulente professionista autorizzato Crystal Bradshaw afferma: “Escludendo potenziali partner che non spuntano tutti i tuoi must-have”, potresti passare davanti a quel partner perfetto. Invece, prenditi del tempo per conoscere qualcuno, anche se non lo fanno. t condividere le tue opinioni su qualcosa o avere tutti gli stessi interessi. Il segreto è che mostrano interesse per ciò che interessa a te, rispettano il tuo punto di vista su qualcosa anche se è diverso dal loro”, spiega. “Quando conosciamo qualcuno, possiamo apprezzarlo per quello che è e vedere come può arricchire la nostra vita. Quindi, conosci qualcuno, potresti scoprire che più ti avvicini a lui, più attraente diventa ai tuoi occhi”.

Analizza davvero il tuo ultimo appuntamento».

Ok, quindi nessuno ti dà questo consiglio, ma i tuoi amici probabilmente percorreranno la strada lunga, infida e iperattiva con te se li inviti. Ma Bradshaw avverte che pensare troppo a ogni mossa, azione, parola ed espressione facciale può essere dannosa per qualsiasi relazione, specialmente una nuova. “I clienti con cui lavoro e che cercano una relazione hanno una cosa in comune: pensano troppo alle cose quando si tratta di relazioni. Perché? Sono stati feriti dai partner precedenti e col senno di poi vedono le bandiere rosse che hanno scusato; sono diventati iper vigile a tutto ciò che sembra essere una bandiera rossa. Non vogliono rivivere quell’esperienza”, spiega. “È saggio riflettere sulle cose, considerare altri punti di vista, mettere in discussione le cose; è un modo per badare a te stesso e ha perfettamente senso. Ma fai attenzione, potresti portarlo all’estremo e creare qualcosa dal nulla , ti manca ciò che hai di fronte. A volte ti metti a modo tuo quando pensi troppo alle cose e puoi sembrare indeciso, insicuro, non sicuro e può iniziare a mettere a dura prova la tua autostima. Queste cose possono danneggia le tue possibilità se sei sulla scena degli appuntamenti. E se questi tratti sono visti dalla persona sbagliata, la persona che cerca qualcuno che è insicuro e non sicuro di sé, allora potresti non renderti conto che ti sei preparato per entrare in un dinamica di relazione malsana.”

Non dire loro che ti piacciono troppo presto.”

Simile a giocare duro per ottenere, far sapere a qualcuno che stai sentendo quelle vibrazioni di formicolio, questo potrebbe essere qualcosa da loro è spaventoso. Non solo ti fa sentire vulnerabile, ma molti dei tuoi amici potrebbero avvertirti che li spaventerai per il fatto di essere troppo forte e ti sputeranno addosso. Grant H. Brenner, MD, dice di impegnare la tua spina dorsale ed essere onesto. “Per le persone che sono seriamente intenzionate a incontrare qualcuno di speciale per loro e a coltivare una vera relazione, è importante essere aperti e onesti. Onesti nel senso di parlare con il proprio cuore – non nel senso di usare l’onestà come scusa per dire cattiveria cose o essere critici o incolpare”, spiega. “Se non puoi essere aperto con chi stai frequentando, o sei preoccupato che stiano giocando o si approfittino di te perché ti senti vulnerabile, qualcosa non va nella relazione”.

Lindsay Tigar è una scrittrice, editrice e blogger single di 26 anni che vive a New York City. Ha iniziato il suo popolare blog di appuntamenti, Confessioni di un drogato d’amore, dopo troppi appuntamenti terribili con uomini alti ed emotivamente non disponibili (la sua debolezza personale) e ora sta sviluppando un libro su di esso, rappresentato dal Agenzia James Fitzgerald. Scrive per eHarmony, YourTango, REDBOOK e altri. Quando non scrive, puoi trovarla a una lezione di boxe o yoga, prenotare il suo prossimo viaggio, sorseggiare vino rosso con gli amici o portare a spasso il suo adorabile cucciolo, Lucy.

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MS, RD e scrittore
Sue è un'eccellente coach, particolarmente concentrata alla risoluzione di problematiche legate all’informazione.
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