Accedere al tuo vero desiderio d’amore
Il nostro desiderio di connetterci e partecipare a relazioni profonde è istintivo. Abbiamo una spinta innata a legarci con gli altri e formare attaccamenti. Desideriamo sicurezza, appartenenza, nutrimento, amore e connessione. Come bambini e adolescenti, cerchiamo esperienze di legame dai nostri caregiver primari. Mentre la nostra dipendenza dalle nostre famiglie cambia nell’età adulta, non superiamo mai il nostro bisogno di attaccamenti sani. Da adulti, diamo significato alle nostre vite attraverso le nostre relazioni con amici, familiari, colleghi di lavoro e i nostri partner romantici. Queste relazioni sono essenziali per la nostra salute mentale e il nostro benessere. Eppure sento spesso i miei clienti single che si danno del filo da torcere per volere un partner, come se qualcosa non va in loro per avere questo desiderio.
Cosa rende così difficile ammettere di volere l’amore? Forse sono la vulnerabilità, le aspettative e il potenziale di delusione che ne derivano. Se sei abituato a essere single o hai difficoltà con gli appuntamenti, è naturale che tu tenti di proteggerti dall’avere speranze intorno all’amore. Ciò potrebbe comportare lo spegnimento o l’alzare la guardia. O se ammettendo a te stesso quanto desideri un partner ti senti troppo vulnerabile, probabilmente proverai a respingere questo desiderio. Fondamentalmente, per ridurre al minimo il potenziale di ferita e assicurarti di non sentirti deluso, potresti negare a te stesso ciò che vuoi veramente.
Questi metodi di protezione potrebbero non essere completamente consapevoli o intenzionali. Forse metti tutta la tua energia nella tua carriera, così puoi dire a te stesso “Sono troppo impegnato per uscire con qualcuno o avere una relazione”. O forse inventi delle scuse per non uscire con gli amici e credi in convinzioni negative su te stesso o sugli altri, come “non è rimasto nessuno di buono”, “nessuno mi piace ricambiare, quindi perché preoccuparsi di incontrare altri single?” o “Sono destinato a finire da solo”. Queste convinzioni sono incredibilmente potenti: potrebbero farti scappare dagli appuntamenti ed evitarli del tutto. Se non sei consapevole delle tue convinzioni, possono facilmente impedirti di essere emotivamente disponibile. I modi in cui pensi e senti riguardo agli appuntamenti influiscono enormemente sul processo. Questo è inevitabile e importante da ricordare.
Ecco il punto, se vuoi l’amore, devi credere che sia possibile per te. Questo è l’opposto di chiudere, inventare scuse o cercare di ridurre il dolore di non avere ciò che alla fine vuoi. Ammettere ciò che si vuole e possederlo sono aspetti importanti dell’essere vulnerabili. Connessione e vulnerabilità vanno di pari passo. Lo svantaggio di proteggersi è che gli stessi muri (e le convinzioni negative) che usi per proteggerti potrebbero effettivamente allontanare gli altri o rendere quasi impossibile lo sviluppo di una connessione. Ad esempio, se neghi a te stesso del tuo desiderio di una relazione romantica, sarai chiuso, anche se accetti di uscire con qualcuno. Puoi provare a fare il figo, fingendo di non volere niente di serio quando in realtà lo vuoi. Puoi tenere i potenziali partner a distanza per evitare il crepacuore. Potresti agire in modo pignolo e eccessivamente giudicante come un altro mezzo di protezione.
Se sei chiaro nel volere una relazione, puoi intraprendere un’azione guidata e deliberata. Se neghi a te stesso del tuo vero desiderio, farai delle scelte che potrebbero respingere una relazione o lasciare poche probabilità di raggiungerla. È essenziale riconoscere qualsiasi disagio legato ai tuoi veri desideri rimanendo aperto all’amore ed essere onesto con te stesso su ciò che desideri.
Puoi iniziare ricordando a te stesso che è naturale desiderare compagnia e appartenenza. Va bene volere l’amore e non c’è assolutamente nulla di debole o anormale in questo. Va bene volere una relazione, così come va bene volere sinceramente essere single. Il tuo stato relazionale non dovrebbe definirti e puoi avere una vita fantastica senza un partner. Tuttavia, essere veramente aperti e disponibili all’amore significa riconoscere che è importante per te (se lo è).
Sì, può sembrare vulnerabile e spaventoso, ma è un bisogno umano naturale. Se lo vedi come un difetto o una debolezza personale (ovvero giudicandoti patetico o disperato come molti dei miei clienti inizialmente facevano), ti sentirai solo peggio e creerai più muri inutili.
Inoltre, va bene se l’intimità è terrificante. Puoi essere pronto per l’amore e anche riconoscere che l’aspetto vulnerabile di esso è scomodo e provoca ansia. Puoi imparare a perseverare attraverso le emozioni spiacevoli e rimanere aperto. Puoi essere gentile con te stesso mentre spingi per abbattere i muri che si frappongono. Essere in sintonia con i tuoi desideri interiori di amore e compagnia, oltre ad ammettere a te stesso che desideri una relazione con qualcuno di straordinario, è il vero percorso per attrarlo.
Rachel Dack è un consulente professionale clinico autorizzato (LCPC), un consulente certificato a livello nazionale (NCC) e un allenatore di incontri/relazioni, che fornisce servizi di consulenza e coaching presso il suo studio privato a Bethesda, nel Maryland e per telefono. Le aree di competenza di Rachel includono appuntamenti, relazioni, amore per se stessi, ansia, rotture e divorzi. Rachel è la principale esperta di relazioni femminili per Dating Advice.com ed è stata intervistata da una varietà di fonti di media, tra cui Bravo TV, The Washington Post, Counseling Today, PsychCentral, Redbook, Bustle, wtop e altro ancora. Seguila su Twitter , Instagram e Facebook per ulteriori consigli quotidiani sulla saggezza e sugli appuntamenti/relazioni!
