Esiste una cosa come Mr. Good Enough?

È abbassare i tuoi standard o essere realistico quando decidi di accontentarti di Mr. Good Enough’?

Mr. Good Enough ha un bell’aspetto quando guardi il tuo migliore amico sposarsi e non esci nemmeno con nessuno

o quando esci con una persona “molto simpatica” che non ti fa proprio battere il cuore e ti fa salire l’adrenalina

o quando sei seduto a casa, da solo, il venerdì sera a guardare un’altra ridicola commedia romantica.

Quando senti questi e altri promemoria che ti dicono che sei ancora distaccato, è facile e naturale avere pensieri come: “Forse sono troppo esigente. Forse dovrei adeguare le mie aspettative. Forse i miei standard sono troppo alti”.

In altre parole, i tuoi criteri dovrebbero essere sacrosanti e scolpiti nella pietra o dovresti usare un metodo a scala mobile per la selezione del compagno?

Non molto tempo fa è stato pubblicato un libro dal titolo “Sposalo: il caso di accontentarsi di Mr. Good Enough”.¹ La copia di copertina dice l’autore “esplora il dilemma che tante donne oggi sembrano affrontare: come conciliare il forte desiderio di un marito e di una famiglia con una lista di must-have così lunga e complicata che molti grandi ragazzi vengono respinti dal cancello.” Con titoli di capitoli come “Non essere esigente, sii felice” e “Scarica la lista, non il tipo”, il libro sostiene che le donne, specialmente quando invecchiano, dovrebbero avere “aspettative più realistiche” (cioè aspettative inferiori) .

Ognuno ha diritto alla propria opinione, e la nostra opinione è questa: quando si tratta di trovare l’amore della tua vita, accontentarsi di Mr. (o Miss) Good Enough è una ricetta per l’insoddisfazione, se non il disastro. I single dovrebbero determinare con precisione il tipo di persona di cui hanno bisogno per essere felici.

Per trovare un partner che sia perfetto per te, dovresti essere estremamente preciso su ciò che vuoi e non vuoi in un partner. Questo non significa che hai una lista di controllo incredibilmente lunga e complessa. La chiave è compilare elenchi delle prime dieci qualità positive (must-have) e delle prime dieci qualità negative (can’t-stands). Diventare chiaro su queste caratteristiche ti prepara ad essere un saggio datatore, qualcuno che sa con sicurezza e chiarezza se vale la pena perseguire un potenziale partner.

Se sei uno di quei single che si chiedono se dovresti abbassare le tue aspettative, tieni a mente questi pensieri:

Mantenere standard elevati non significa resistere a Mr. o Miss Perfect. Il problema qui non è cercare di trovare qualcuno perfetto, e anche una buona cosa, dal momento che non esiste una persona simile sulla faccia della terra. Il problema riguarda il fatto che tu sia chiaro su quale tipo di persona puoi amare, divertire e con cui crescere nel corso di molti anni. Si tratta di determinare quali qualità in un partner puoi convivere e quali no.

Concedere un elemento della tua lista di cose da avere o da non sopportare è un invito a guai. I tuoi criteri sono altamente personali e i venti elementi che compongono entrambi gli elenchi dovrebbero essere attentamente custoditi. Ciò che è vitale per te potrebbe non essere affatto importante per un’altra persona. Alcune persone possono essere felici con partner che hanno poche ambizioni. Per qualcun altro, questo stesso basso livello di ambizione sarebbe una svolta significativa. Compromettere una qualità che si riferisce direttamente ai tuoi predeterminati must-have o non può benissimo essere un killer di relazioni.

I saggi datatori sono intransigenti sui grandi problemi e scendono a compromessi su quelli piccoli. Una volta che hai deciso di non negoziare sui tuoi dieci must-have e dieci can’t-stand, puoi concederti una maggiore flessibilità su tutto il resto. Parte dell’avventura dell’amore e del romanticismo è scoprire qualità in un’altra persona che trovi attraenti che non pensavi di trovare attraenti. Potresti essere sorpreso di apprendere che una persona ha tratti e gusti diversi dai tuoi che ti piacciono. Senza sacrificare le caratteristiche più cruciali di un potenziale partner, mantieni la mentalità aperta e flessibile su tutte le sfumature che la persona porta.

La linea di fondo è questa: il tuo partner ha tutti i tuoi must-have? È libero da tutte le tue resistenze? Se puoi dire onestamente che è così, la tua relazione ha un inizio promettente. Una volta che i tuoi criteri più vitali sono soddisfatti, sei libero di goderti la vasta gamma di possibilità che il tuo amore creato in modo unico ha da offrire.

1. Lori Gottlieb, Sposalo (New York: Dutton, 2010).