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Come non combattere mai più

Come non combattere mai più

Nella mia pratica di consulenza, le coppie sono spesso sorprese nell’apprendere che possono comunicare e risolvere i problemi in modo efficace senza litigare; ma a volte potresti scoprire che non è così facile rinunciare alle tue lotte. Potresti avere difficoltà a lasciar andare l’abitudine al combattimento a causa di due fattori: aspettative sociali (aspettative che le persone intorno a te hanno sul matrimonio) e miti (credenze comuni non basate sui fatti).

Miti e aspettative sul combattimento

Ci sono molti miti e aspettative sulla lotta nel matrimonio. Le coppie vengono spesso nel mio ufficio credendo che litigare sia una parte necessaria dell’essere una coppia; che tutte le coppie sposate litigano; ed è una parte normale del matrimonio. Ma il fatto è che litigare non porta a nulla, e non è necessario che le coppie litighino, urlino o facciano accese discussioni per risolvere i problemi. Aggrapparsi a queste idee rende difficile smettere di combattere.

Alcuni dei miti più diffusi sul combattimento sono:

Mito n. 1: combattere schiarisce l’aria e fa emergere la verità.

Non è necessario combattere per “pulire l’aria”. Il riscaldamento non ti fa dire verità che non diresti altrimenti. Quello che succede quando le coppie litigano e si emozionano è che entrambe le parti dicono cose che non intendono, o le dicono in modi molto più cattivi di quanto non sia realmente vero. È possibile discutere di tutto ciò che sta accadendo o non sta accadendo tra di voi in un modo calmo e logico che porterà a dire la verità e a chiarire l’aria più di quanto non ne otterranno mai i combattimenti e le discussioni.

Mito n. 2: All’interno della tua famiglia, va bene “lasciare andare tutto” – essere emotivo quanto vuoi e dire cose che non diresti mai a un amico o a un capo.

Che tu stia litigando o meno, (o ubriaco o arrabbiato) sei comunque responsabile di tutto ciò che dici e fai. Le cose offensive, cattive o oltraggiose che dici saranno ricordate dal tuo coniuge o dagli altri membri della famiglia che le ascoltano.

Mito n. 3: il combattimento accade e basta, non puoi controllarlo.

Hai sempre una scelta sul tuo comportamento e su come ti esprimi. Se hai sviluppato un’abitudine al combattimento o non hai mai imparato a controllare la tua rabbia, potresti aver bisogno di fare un po’ di lavoro, ma puoi imparare a comportarti in modo diverso.

Mito n. 4: mia moglie (o marito) me lo fa fare. Lui (lei) urla per primo.

Nessun altro è responsabile del tuo comportamento. Non sei responsabile per le parole o le azioni di qualcun altro. Puoi sempre scegliere di non urlare, di parlare con calma o di lasciare la stanza. Il tuo partner non può combattere da solo.

Mito n. 5: Ogni volta che ci arrabbiamo, è naturale litigare e urlare.

Litigare e urlare non è l’unico modo per esprimere la tua rabbia. È solo il modo più drammatico. È un dato di fatto, è il modo meno efficace per raggiungere una soluzione per qualunque cosa ti stia facendo arrabbiare.

Mito n. 6: è un tratto di famiglia – tutti nella mia famiglia discutono.

Litigare, collera e litigare possono essere comuni nella tua famiglia originale, ma non sono genetici, ereditati o inevitabili. È ancora un comportamento appreso, ed è un tratto familiare disfunzionale. È un’abitudine e puoi superarla a beneficio del tuo coniuge e dei tuoi figli.

Mito n. 7: Va bene urlare, urlare, imprecare, lanciare oggetti e colpire i muri finché non colpisco una persona.

Questi comportamenti violenti sono classificati come abuso emotivo, che è altrettanto dannoso per le famiglie quanto l’abuso fisico. La prova di abuso emotivo è sufficiente per far arrestare i tuoi figli dai servizi di protezione dell’infanzia in molti stati e può persino causare l’ammanettamento di un coniuge furioso, se viene segnalato un problema e la polizia arriva a testimoniare il comportamento. Dico ai clienti che si comportano in questo modo di separarsi finché non riescono a tenere sotto controllo la loro rabbia, il che richiede lezioni o terapia per la gestione della rabbia. Se questo sta accadendo a casa tua, deve essere fermato ora – chiedi subito una consulenza.

Combattimento = cattiva comunicazione

Non importa per cosa stai litigando: soldi, sesso, bambini o qualcos’altro, il combattimento è un’indicazione che la tua comunicazione non funziona. Se ciò accade solo occasionalmente, ad esempio quando uno o entrambi sono stanchi o stressati; non è un problema troppo grande. Tuttavia, se litighi o litighi su base giornaliera o settimanale, o continui a litigare per la stessa cosa ancora e ancora, allora la tua comunicazione non funziona come dovrebbe e non sai come passare da un problema al soluzione. Quando ciò accade, i problemi sono ricorrenti, infiniti e possono essere esagerati in disastri relazionali.

Linee guida per non combattere:

1. Non partecipare: i disaccordi richiedono sempre due persone. Se non partecipi, il tuo partner non può discutere senza di te. Se il problema si presenta in un momento inopportuno, puoi semplicemente trovare una soluzione temporanea (cedi temporaneamente, vai a casa, esci dal ristorante) e aspetta che le cose si calmino per discutere dell’accaduto (il battibecco potrebbe essere stato solo un caso di troppo alcol, o essere stanco e irritabile.) Quindi parla di cosa puoi fare invece se dovesse succedere di nuovo.

2. Discuti dei problemi ricorrenti: per risolvere i problemi ricorrenti, discuti le decisioni correlate con il tuo coniuge e scopri cosa ognuno di voi vuole e non vuole prima di prendere decisioni importanti. Hai molte opzioni; quindi non lasciare che la confusione si aggiunga allo stress.

3. Cerca di capire: assicurati che tu e il tuo partner comprendiate il punto di vista dell’altro prima di iniziare a risolvere il problema. Dovresti essere in grado di esprimere la posizione del tuo compagno con parole tue e viceversa. Questo non significa che siete d’accordo l’uno con l’altro, solo che vi capite.

4. Risolvilo per voi due: trovate una soluzione che funzioni solo per voi due, ignorando i bisogni di chiunque altro. È molto più facile risolvere un problema per voi due che per altri, come bambini, colleghi di lavoro, amici e familiari. Dopo che siete stati chiari l’uno con l’altro, discutete i problemi con gli altri che potrebbero essere coinvolti.

5. Parla con gli altri: dopo aver risolto il problema per voi due, se i membri della famiglia allargata o gli amici potrebbero avere problemi con la tua decisione, parla delle obiezioni che potrebbero avere, in modo da poterle dissipare in anticipo. Discutere i possibili modi per gestire le loro obiezioni.

I litigi si verificano spesso perché stai seguendo schemi di abitudini automatiche che portano a un problema prima che tu te ne accorga. L’utilizzo di queste linee guida ti aiuterà a superare i modelli di abitudini negative che potresti aver costruito che portano a discussioni o litigi.

Cosa pensi? È possibile superare i problemi e i fattori di stress della vita senza combattere?

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Anisa
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Anisa
MS, RD e scrittore
Anisa è consapevole che la crescita richiede tempo. Fornisce alle persone gli strumenti di cui hanno bisogno per affrontare le loro emozioni, migliorare la loro comunicazione e riflettere sul loro valore.
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