Come smettere di essere attratto da qualcuno che non va bene per te

Alcuni dicono che non puoi controllare la tua attrazione. L’idea è che siamo tutti programmati per essere attratti dai tipi da cui siamo attratti, e dobbiamo semplicemente accettarli e conviverci. Quello che mi viene in mente è una recente canzone pop, “The Heart Wants What It Wants”. Ok, forse sì, ma le tue bollette vogliono che rapini una banca, quindi quanto conta davvero “volere”? A volte le cose che vogliamo non ci vanno bene. Sebbene tu possa essere inconsciamente attratto da alcune persone – tirato, anche quando sai che quella persona non va bene per te – puoi trovare modi per ridurre l’attrazione e resistere all’attrazione.

Ci arriveremo subito: il modo più efficace per smettere di essere attratto da qualcuno che non va bene per te è usare la tecnica mentale della rifocalizzazione. Quando pensi a quella persona o sei con loro e senti l’attrazione, devi sostituire i tuoi pensieri esistenti con altri pensieri più sani.

Scopri da cosa diavolo sei così attratto in quella persona che non va bene per te.

Innanzitutto, comprendi che la tua attrazione – l’attrazione – è probabilmente principalmente fisica o emotiva. Se è fisico, è ovvio di cosa tratta l’attrazione. Se è emotivo, la tua attrazione potrebbe essere per uno di questi motivi: vedi quella persona come più felice, più simpatica, migliore, ecc. di te e vuoi starle vicino in modo da poter diventare più simile a te; vedi quella persona come “più cool” o più interessante di te; vedi quella persona come non emotiva o riluttante e vuoi conquistarla; o li vedi come depressi, tristi, autodistruttivi, ecc. e questo ti fa venir voglia di salvarli o salvarli.

L’elenco delle possibili ragioni è infinito, ovviamente, ma le ragioni che ho evidenziato sono alcune delle più comuni. Se sei una persona che sente il bisogno di imparare a smettere di essere attratto da qualcuno, uno dei motivi che ho citato probabilmente si applica a te (almeno un po’).

Contrasta i pensieri sessuali, romantici o positivi con quelli negativi immediati.

Ci sono diverse cose che puoi dire a te stesso per reindirizzare i tuoi sentimenti e concentrarti sulla realtà invece che sulla fantasia, o su ciò che il tuo cuore vuole. Elencherò esempi di cose che puoi dire a te stesso quando senti l’attrazione in modo da poterti staccare e resistere alla persona che non va bene per te. “Solo perché sono attratto da qualcuno non significa che la mia attrazione per loro sia una buona cosa.” “Il modo in cui appaiono all’esterno è fantastico, ma quello che c’è all’interno è meno attraente”. “Ho bisogno di trovare qualcuno che mi faccia sentire meno ansioso o insicuro, non di più”. “Dovrei inseguire qualcuno?”

Pensa alle qualità dei tuoi migliori amici.

Quando pensi ai tuoi amici, cosa ti piace di loro? Come ti trattano? Sono affidabili e degni di fiducia o ti fanno stare male e giocano con te? Le probabilità sono che i tuoi amici siano tuoi amici perché vai d’accordo facilmente con loro e ti tratti con rispetto reciproco. Ancora più importante, probabilmente ti senti (emotivamente) al sicuro con loro. Il punto è pensare al motivo per cui usi il buon senso nella scelta degli amici ma finisci per utilizzare criteri diversi nel decidere chi cerchi per appuntamenti e relazioni. Pensa alle qualità a cui sei attratto per le tue amicizie e inizia a cercare quelle stesse qualità nelle persone che cerchi romanticamente.

Scrivi delle tue inclinazioni romantiche.

Un modo efficace per cambiare qualcosa è scriverne. Scrivendo le cose, organizziamo i nostri pensieri e arriviamo alla radice di un problema. Inizia scrivendo sul motivo per cui ritieni di essere mai stato attratto da qualcuno che non va bene per te in primo luogo. I tuoi genitori lo hanno modellato? Pensi di soffrire di bassa autostima? Ti fidi davvero di fidanzati o fidanzate nelle relazioni, o credi segretamente che l’amore non funzioni mai o che finirai sempre per sentirti deluso o addirittura tradito? Scrivi i tuoi pensieri e sentimenti e otterrai immediatamente una certa consapevolezza di te stesso nel farlo.

Un’ultima domanda da porsi

Chiediti questo: “Le relazioni dovrebbero davvero essere così frustranti o insoddisfacenti, o sto semplicemente cercando l’amore in tutti i posti sbagliati?”

Circa l’autore:

Dott. Seth è uno psicologo clinico autorizzato, autore, blogger di Psychology Today ed esperto di ospiti televisivi. Pratica a Los Angeles e tratta una vasta gamma di problemi e disturbi ed è specializzato in relazioni, genitorialità e dipendenza. Ha avuto una vasta formazione nella conduzione della terapia di coppia ed è autore di La prescrizione d’amore del Dr. Seth: superare la sindrome della ripetizione della relazione e trovare l’amore che meriti.