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Come smettere di ripetere gli errori del passato in amore

Come smettere di ripetere gli errori del passato in amore

Anche se molte delle tue difficoltà in amore non sono davvero colpa tua (cattivi modelli di ruolo, modelli disfunzionali nella crescita della tua famiglia, ecc.), è tua responsabilità andare oltre. La buona notizia è che puoi assolutamente superare quei vecchi schemi in amore e attrarre qualcuno che ti incontrerà su un terreno uniforme e diventerà il partner romantico che hai sempre sognato di avere. L’unica parte difficile è che nessun altro sta arrivando per migliorare questa situazione e spetta a te investire nel fare il lavoro necessario.

Il motivo per cui alcune persone trovano l’amore e altre non ha nulla a che fare con il destino o la dignità, ma se uno ha identificato e coltivato le capacità che supportano l’amore felice, sano e reale per fiorire e prosperare. Il posto migliore per iniziare a creare un tipo di relazione molto diverso da quello che hai avuto in passato, è nel tuo rapporto con te stesso.

Qualsiasi relazione che avrai mai sarà buona quanto la relazione che hai con te stesso. E quei luoghi in cui hai problemi a relazionarti con te stesso saranno anche fastidiosi nel creare una relazione con qualcun altro. Ad esempio, se ti sbagli costantemente, scoprirai che alla fine gli altri saranno più che felici che tu ti assuma la colpa per tutto ciò che va storto tra di voi. Se ti rimproveri cronicamente e parli in modo irrispettoso a te stesso e a te stesso, eserciterai un’attrazione quasi magnetica anche sulle persone più amorevoli intorno a te per iniziare a fare lo stesso.

Alcuni di questi modelli potrebbero non essere visualizzati immediatamente, ma alla fine lo faranno. E quando lo faranno, sarai sorpreso. Ti chiederai, come ho creato un’altra relazione con mio padre critico? Come ho fatto ad andare di nuovo a letto con qualcuno che mi fa sempre torto proprio come mia madre? Eppure, non è davvero tua madre o tuo padre. Potrebbero averti trattato in quel modo 20, 30, anche 40 anni fa, ma in realtà sei tu che ti tratti allo stesso modo da allora.

All’interno del non evolvere quella dinamica nella tua relazione con te stesso (cosa che spesso non faremo quando siamo bloccati nell’incolpare i nostri genitori al punto da non assumerci la responsabilità delle scelte che stiamo facendo per perpetuare la stessa dinamica con noi stessi), tu avrà la tendenza a duplicare i tuoi vecchi schemi dolorosi in amore ancora e ancora e ancora.

Il modo in cui puoi iniziare a fare grandi progressi nella tua relazione con te stesso è impegnarti profondamente a riconoscere e difendere il tuo valore e la tua dignità di amare ed essere amato.

Prometti a te stesso di fare tutto il necessario per fare il possibile per diventare l’uomo o la donna che avresti bisogno di essere per prepararti ad avere un amore autentico nella tua vita.

Il tuo impegno verso te stesso deve quindi iniziare a manifestarsi nelle tue azioni

Riflettono il tuo impegno ad avere un grande amore nella tua vita?

Stai vivendo in integrità con quella visione?

Stai correndo il rischio di presentarti in modi che generano la vita che ti impegni a creare?

Per sostenerti nel tuo impegno in erba verso l’amore per te stesso, lascia che ti spieghi dove la maggior parte delle persone tende a rimanere bloccata: è spesso nell’imparare a connetterci e onorare i nostri sentimenti e bisogni. Alla maggior parte di noi non è stato insegnato come controllare se stessi in modo da poter imparare a essere consapevoli e rispettosi dei propri bisogni e desideri. Alcuni di noi sono stati persino addestrati ad avere i nostri sentimenti e ad affermare i nostri bisogni in modi che avrebbero creato sane dinamiche di reciprocità, profondità, comprensione e cura autentica. Eppure queste capacità di autoconsapevolezza e cura di sé sono fondamentali per essere in grado di stabilire confini chiari e sani che permettano a una relazione di fiorire.

Non sto parlando di muri qui. I muri non lasciano entrare nessun altro. I confini, tuttavia, sono fluidi e ci permettono di essere chiari con gli altri su cosa possiamo fare e cosa non possiamo fare, cosa vogliamo e cosa non vogliamo. Ci permettono di dire di no quando qualcosa non ci sembra allineato con il nostro benessere o integrità, e di dire di sì a quelle cose che lo fanno. E, contrariamente alla nostra paura che se non diamo a qualcun altro tutto ciò che vuole da noi, potrebbe andarsene, i confini in realtà servono a rendere più forte il nostro contenitore d’amore.

Per buoni confini, è necessaria la capacità di riconoscere se stessi come un individuo autonomo separato che detiene la responsabilità ultima della propria felicità nella vita, al fine di creare una relazione sana e felice con un altro essere umano.

Un modo meraviglioso per iniziare a praticare onorando i propri sentimenti e bisogni e stabilendo confini sani e buoni è chiedersi in un dato momento: “Dov’è la mia attenzione?” La maggior parte di noi ha la prima attenzione sugli altri ed è più consapevole dei sentimenti e dei bisogni degli altri di quanto non lo siamo dei nostri sentimenti e bisogni. Questo è il nucleo della co-dipendenza e creerà tossicità nelle relazioni nel tempo. Ad esempio, hai mai sentito di fonderti così tanto con un altro da essere diventato incapace di differenziare le sue emozioni e i suoi bisogni dai tuoi? Hai mai creduto che le cose sarebbero migliorate e che la relazione avrebbe avuto successo se solo avessi potuto dare di più e calarti così pienamente nei panni dell’altra persona da poterla capire completamente? Ti sei mai ritrovato a far sparire i tuoi sentimenti e bisogni per prenderti cura dei sentimenti e dei bisogni di qualcun altro? Molti di noi hanno. Ed è un fraintendimento di cosa sia veramente l’amore maturo.

E così, nel prendere posizione per creare un amore felice e sano, vuoi identificare la crescita e lo sviluppo che devi iniziare a impegnarti ora in preparazione per avere questo amore. Questa pratica particolare consiste nell’imparare a mantenere la tua prima attenzione su te stesso pur essendo sensibile e disponibile a prendersi cura dei sentimenti e dei bisogni degli altri.

Per molti di noi, questo è un vero vantaggio evolutivo, perché solo prima abbiamo conosciuto l’abbandono o l’egocentrismo! Ma il vero amore richiederà di più da parte nostra. E il nostro compito nel prendere l’impegno di chiamare un grande amore è diventare un grande amante. Un amante della maturità e della profondità che ha coltivato la capacità di mostrarsi adulto per co-creare un amore adulto. Impegnati nella tua evoluzione nell’amore e la tua amata non può fare a meno di seguirla.

Con amore,

Katherine

katherine

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD e scrittore
Anisa è consapevole che la crescita richiede tempo. Fornisce alle persone gli strumenti di cui hanno bisogno per affrontare le loro emozioni, migliorare la loro comunicazione e riflettere sul loro valore.
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