La trappola dei genitori: appuntamenti, figli e sentirsi in colpa

Ci siamo seduti con la nota consulente genitoriale e collaboratrice di eHarmony Parenting, la dott.ssa Tina Payne Bryson, per discutere le strategie per aiutare i genitori single a tornare con successo nel mondo degli appuntamenti.

Perché i genitori single si sentono in colpa quando fanno cose per se stessi, come uscire insieme?
Dottor Brison: I genitori, in generale, si sentono responsabili della felicità dei loro figli, e in una certa misura è salutare. Ma non è nostro compito renderli felici. Ovviamente vogliamo farlo il più possibile; ma alla fine, siamo qui per nutrire i nostri figli e dare loro le esperienze di cui hanno bisogno. I genitori single hanno spesso un onere aggiuntivo, soprattutto se il bambino non trascorre molto tempo con entrambi i genitori. Il genitore affidatario potrebbe sentirsi in dovere di compensare eccessivamente, per compensare in qualche modo il genitore scomparso. Quando lo senti e sei responsabile di entrambi i lati della genitorialità, tutto il tuo mondo diventa tuo figlio. E tutto ciò che fai per te stesso sembra che lo porti via dal loro mondo.

Che effetto hanno effettivamente le attività esterne come gli appuntamenti sui bambini nelle case dei genitori single?
Dottor Brison: Quando sommi tutti i fattori che determinano se tuo figlio sarà felice e mentalmente sano da adulto, la domanda più importante da porsi è: “Hanno avuto un attaccamento sicuro con un caregiver amorevole che percepisce e soddisfa i suoi bisogni? la maggior parte del tempo?” Questo è tutto. La preoccupazione che la maggior parte dei genitori dovrebbe avere è: “Mi sto prendendo cura di me stesso abbastanza da rispondere a quei bisogni in modo positivo?” Pensa a quanto sia difficile fare i genitori bene. Spendiamo costantemente le nostre risorse. Se non ci regaliamo esperienze che ci riforniscono, attività da adulti che ci rendono felici, sarà molto più difficile fare il buon lavoro di genitori. Ironia della sorte, probabilmente DOBBIAMO sentirci in colpa quando smettiamo di occuparci dei nostri bisogni. Questo è quando non possiamo dare il nostro meglio come genitori.

Cosa succede se i tuoi figli esprimono una reazione negativa al tuo interesse e partecipazione nell’incontrare nuove persone?
Dottor Brison: La prima cosa è parlare in modo autentico e onesto con tuo figlio, e puoi farlo anche con bambini molto piccoli in modo appropriato all’età. Mostra loro il rispetto di parlare onestamente. “Mamma passerà del tempo con gli amici, perché è un bene per me. Ti preparerò qualcosa di divertente da fare.” Il livello di dettaglio dovrà essere determinato dall’età dei bambini.

I problemi iniziano quando c’è un cambiamento in te e nella tua routine e non viene detto nulla. Quando non parli con tuo figlio, iniziano a trarre conclusioni da soli senza alcun input da parte tua. La maggior parte delle reazioni negative deriva dalle paure di un bambino che potrebbe cadere come una priorità nella tua vita.

Anche questo deve far parte della tua prima conversazione sull’argomento. “Sono pronto per iniziare a uscire con gli appuntamenti. Passerò del tempo con gli amici. Lo faccio perché è un bene per me, e posso essere un padre migliore quando mi prendo cura di me stesso. Ti voglio sapere che non importa quali nuovi amici ti faccio, tu sei la persona più importante per me.” Chiedi se hanno domande e lascia la porta aperta per parlarne di nuovo quando vogliono.

Come gestisco i capricci e i casi in cui mio figlio si comporta davvero?
Dottor Brison: Quando un bambino mette in scena la tua decisione di uscire con qualcuno, può aiutare a vedere le cose attraverso i suoi occhi. A volte facciamo supposizioni imprecise sulle ragioni della loro frustrazione. Ad esempio, tuo figlio potrebbe essere felice del tuo appuntamento e furioso perché ti perderai il programma televisivo che di solito guardate entrambi in una particolare serata. Se riesci a concentrarti sul problema, la soluzione potrebbe essere abbastanza semplice. Se sono davvero arrabbiati con te che esci di casa, sii davanti a loro. Puoi rispondere ai loro bisogni senza fare quello che chiedono. “So che è difficile per te. So che preferiresti che restassi a casa, ma questo è importante per me.” Mantieni i tuoi limiti. Fai quello che devi fare e mantieni aperta la comunicazione.

Incontri spesso significa incontrare e conoscere diverse persone. Alcune relazioni, naturalmente, non funzionano. Come posso evitare che i miei figli si facciano male?
Dottor Brison: Puoi proteggerli ritardando un’introduzione fino a quando la relazione non ha soddisfatto tre importanti parametri di riferimento.

1. Sei stato in 8 date .
   Questo è ovviamente un po’ arbitrario, ma l’idea è che vi siete visti per circa 6 settimane in una varietà di circostanze.
2. Sei molto chiaro sul fatto che piaci davvero a questa persona .
   Come genitore single, credo che tu abbia il diritto di dire: “Devo considerare qualcosa di più dei miei sentimenti qui. Prima di presentarti ai miei figli ho bisogno di sapere che sei interessato a una relazione con me”.
3. Tu e questa nuova persona sembrate in perfetta sintonia e condividete gli stessi obiettivi di vita .
   Devi essere entusiasta di una relazione a lungo termine con chiunque venga presentato ai tuoi figli. Suggerisco anche che il primo incontro tra la tua nuova partita e i tuoi figli sia breve, casuale e un incontro “solo amici”. Per i più piccoli il gelato è un’ottima scusa. “Stiamo andando a prendere un gelato con il mio nuovo amico Bill.” Tu e Bill dovreste astenervi da qualsiasi tipo di affetto casuale e uscire semplicemente chiacchierando con i bambini e provandovi a vicenda.

I bambini dovrebbero avere “potere di veto” su una relazione romantica?
Dottor Brison: Devi decidere se le loro obiezioni sono sostanziali o meno. Ho sentito adolescenti o preadolescenti dire: “Odio quel ragazzo. È un cretino”. Esprimeranno questa opinione ripetutamente e ad alta voce, ma probabilmente sentono solo un senso di competizione per l’attenzione dei loro genitori. Nella maggior parte dei casi, non credo che i bambini dovrebbero avere potere di veto. L’adulto decide e poi aiuta i bambini nella transizione.

La verità è che i tuoi figli non ti lasceranno scegliere il loro compagno. Probabilmente non ti lasceranno nemmeno scegliere i loro amici. Possiamo essere sensibili a come si sentono e mantenere la nostra posizione in casa. I bambini possono arrabbiarsi quando tu e il tuo nuovo partner esprimete affetto. Una specie di “odio quando gli tieni la mano!” sfogo. Ancora una volta, penso che la tua strategia sia quella di rispondere a ciò che sentono e rimanere saldi. “So che non ti piace quando gli tengo la mano, ma è quello che fanno gli adulti quando si piacciono. Col tempo ti ci abituerai.” Essere il miglior genitore possibile significa scegliere la relazione adulta che desideri e aiutare tuo figlio ad adattarsi alle tue scelte.