La tua relazione ha bisogno di conflitto

A questo punto della mia vita, sono arrivato a considerare il conflitto come un bene.

Ogni volta che metti insieme due individui unici, avrai due persone che non si presentano in ogni situazione esattamente allo stesso modo. Lui è cresciuto intorno a due individui unici e lei è cresciuta intorno a due individui unici. Ci saranno differenze sostanziali.

In effetti, avranno tutti i tipi di posti in cui loro due avranno una prospettiva unica sulle cose. È nella gestione di quelle prospettive uniche che abbiamo quello che potremmo chiamare conflitto. Tuttavia, la gestione di quel conflitto può rivelarsi un gradino che ti eleva a un livello sempre più alto di soddisfazione coniugale ogni volta che gestisci bene il conflitto.

Ecco la mia preoccupazione: se non hai conflitti, è quasi sempre a causa di una delle due cose:

1. Una persona ha deciso di lasciare all’altra tutta la gestione della relazione.

In altre parole, due persone stanno vivendo la vita di una persona. Mia madre era un po’ così. Era una donna semplice, molto amorevole e gentile, ed era sempre buona con me e con tutti.

Mio padre era un ragazzo davvero forte, ed era la persona più potente della mia vita. Mio padre, senza saperlo, aveva modo, soprattutto nelle prime fasi della relazione, di avere quasi sempre il controllo di tutto ciò che accadeva. Mia madre è riuscita a sopportarlo per un po’.

Ma ho notato che ha iniziato ad avere mal di testa e problemi fisici di vario genere. Credo davvero, anche se non lo sapevamo in Iowa, dove siamo cresciuti, che mia madre fosse depressa. Questo accade quasi sempre a una persona che permette a un’altra persona di controllarli. Se due persone stanno vivendo la vita di una persona, senza avere alcun conflitto, una persona finirà per risentirsi, depressa e ferita. Si sentiranno davvero vuoti dentro.

2. Stai solo fingendo che il conflitto non esista.

Ora so cosa porta a. Sfortunatamente, negli ambienti religiosi, spesso due persone che pensano che il conflitto sia un male sceglieranno di ignorare il conflitto nell’interesse di far sembrare che la relazione funzioni.

Faccio entrare quelle due persone nel mio ufficio. Si siedono in tutta la stanza l’uno dall’altro. Non si guardano mai. Si ascoltano a malapena. Non si piacciono molto. È come il ghiaccio nella stanza. Due persone sposate che hanno ignorato il loro conflitto per così tanto tempo che si sono allontanate sempre di più l’una dall’altra.

Il conflitto è positivo se viene fuori un conflitto e due persone lo affrontano in modo efficace. Si avvicinano. Ma oltre a questo, quando hanno quel tipo di conflitto, entrambe le persone partecipano alla costruzione di una relazione sempre più ampia, una relazione più grande di entrambe le loro vite. Ecco cos’è il matrimonio. Se non sai se hai la capacità, come due persone che si frequentano, di gestire efficacemente il tuo conflitto, di risolverlo in modo sistematico e coerente, allora non sei pronto per sposarti. Finché non hai un conflitto e finché non sai che puoi gestirlo, sai che non sei pronto per sposarti.

Spesso ci sono persone che vengono da me e pensano che mi faranno la neve. Diranno: “Dottor Warren, sai che Linda e io non abbiamo mai avuto alcun conflitto. E non pensiamo che ne avremo mai davvero”. Sto pensando tra me e me: “Va bene allora, non sei pronta per sposarti. Come farò a gestire questa cosa?”

Quello che cerco di dire loro è che il conflitto è inevitabile in ogni relazione. Lo avrai. Il fatto che tu non l’abbia avuto non ti ha dato la possibilità di determinare se hai una delle abilità più importanti di tutte per il matrimonio: se sai come risolvere il tuo conflitto.

Prima di darti questo piano voglio menzionare il singolo fattore più importante nella capacità di due persone di gestire il loro conflitto: il rispetto. Se due persone si rispettano davvero a vicenda, allora hanno tutte le possibilità di essere in grado di sviluppare uno stile di risoluzione dei conflitti che funzionerà meravigliosamente bene per loro.

Quando due persone entrano nel mio ufficio e stanno pensando di sposarsi, cerco sempre la quantità di rispetto che hanno l’uno per l’altro. Posso determinarlo dal modo in cui si guardano. Posso determinarlo dal modo in cui si ascoltano a vicenda. Posso determinarlo dal modo in cui si inseriscono a vicenda nella conversazione. Posso determinarlo dal modo in cui parlano l’uno dell’altro. Se c’è un buon ritmo nella loro conversazione, lui parla per un po’ e lei parla per un po’, e poi parla e poi parla lei. Se si guardano negli occhi, se si fanno domande l’un l’altro, se si trattano con dignità, gentilezza, rispetto, allora so che qualsiasi problema di risoluzione dei conflitti che hanno, posso insegnare loro come affrontare con esso.

Se invece entrano e si siedono lontani l’uno dall’altro, se si interrompono molto, lui la ascolta di rado o lei non ascolta lui, se non si fanno entrare a vicenda nel conversazione ma sembri competitivo nella relazione, mi preoccupo. Forse non hanno il rispetto che dovrebbero avere. Ma se c’è quel rispetto, allora posso insegnare loro questo modello in cinque fasi che ti insegnerò adesso.

Passaggio 1: ogni persona sulla terra merita di avere i propri sentimenti e pensieri, anche se quei sentimenti e pensieri non sono d’accordo con i sentimenti e i pensieri della persona che amano di più.

Ogni persona sulla terra ha diritto ai propri sentimenti e pensieri. Dobbiamo dircelo l’un l’altro. Appuntalo sulla porta del frigorifero. Appuntalo per tutta la casa. Ognuno di noi ha diritto ai propri sentimenti e pensieri, anche se i propri sentimenti e pensieri non sono d’accordo con i sentimenti e i pensieri dell’altra persona. Questo è il punto numero uno. L’atmosfera fornirà tutte le basi affinché questo stile di risoluzione dei conflitti funzioni molto bene.

Passaggio 2: abbiamo tutti un disperato bisogno di essere ascoltati e compresi quando si tratta di sentimenti e pensieri che abbiamo, specialmente quando non sono d’accordo con i sentimenti e i pensieri dell’altra persona.

Marylyn e io eravamo soliti portare avanti i nostri dibattiti fino a notte fonda. Io direi qualcosa e lei direbbe qualcosa in disaccordo. Era ovvio per me che non doveva aver sentito quello che ho detto, quindi l’avrei detto di nuovo. Era ovvio per lei che non dovevo aver sentito quello che diceva, quindi avrebbe detto di nuovo la stessa cosa. A volte andavamo avanti così per due, tre, anche quattro ore. Era un concorso creativo. Cercherei di dire nel modo più creativo possibile quello che avevo detto in primo luogo. A volte ero un po’ più rumoroso di prima. E diceva nel modo più creativo possibile la stessa cosa che aveva detto la prima volta, forse un po’ più forte, finché la nostra discussione non era diventata un vero conflitto.

Ma da qualche parte lì dentro, uno di noi farebbe questa cosa magica e direbbe qualcosa del tipo: “Okay ora Marylyn, fammi vedere se capisco quello che stai dicendo”. Se fossi stato io a dirlo quella notte, direi esattamente come sapevo esattamente quello che le ho sentito dire. Potevo sempre dire che era avvenuto un grande cambiamento. C’era silenzio nella stanza. Il solo fatto di capirla significava così tanto per lei. Abbiamo tutti un disperato bisogno di sentirci ascoltati e compresi, specialmente quando i nostri pensieri e sentimenti sono in opposizione ai pensieri e ai sentimenti della persona che amiamo di più.

Passaggio 3: definire con precisione qual è la differenza tra di voi.

A volte mi preoccupo del fatto che tutti noi abbiamo la tendenza a buttare tutto nella discussione. “Non dimenticare quello che ha fatto tua madre cinque anni fa. Non dimenticherò mai quello che ha fatto. E tuo fratello, non posso credere che l’abbia fatto.” “Stiamo solo parlando di chi prenderà la macchina per lavarla sabato mattina.” “Quello che tua madre, tuo fratello, voglio dire, quelli non hanno nulla.” Definisci con precisione con cosa avete a che fare voi due. In cosa consiste il conflitto, precisamente? Lascia fuori tutto il resto.

Il passaggio 4 è semplicemente questo: ci deve essere una dichiarazione di compromesso nel tuo vocabolario relazionale.

Questa è l’affermazione che uso con mia moglie, Marylyn. Mi chiedo se lei sa quante volte ho usato questo: “Okay ora tesoro, come posso cedere su questo e come puoi cedere su questo in modo che saremo insieme?”

Ogni volta che uso quell’affermazione o ogni volta che Marylyn usa quell’affermazione sappiamo che siamo sulla buona strada per la risoluzione. “Va bene ora tesoro, come posso lasciar perdere?” Non appena la sento dire una cosa del genere, sono abbastanza sicuro che non appena mi sente dire una cosa del genere, sa che sono di umore generoso. Sono pronto a dare a chiunque me lo darà. E quando lei dà, e quando io do, risolviamo. Risoluzione del conflitto.

Passaggio 5: congratularsi a vicenda ogni volta che si risolve un conflitto.

Devo dirvi che una delle migliori abilità che voi due possiate sviluppare è prendere un conflitto e trasformarlo in una risorsa.

Penso spesso al fatto che il nostro conflitto, quello di Marylyn e il mio, di solito è nella stessa area più e più volte. A Marylyn piace più freddo d’inverno e più caldo d’estate di me. Mi piace molto caldo d’inverno e molto freddo d’estate.

Ha perfettamente senso per me che il termostato sia il luogo in cui dovremmo operare sul problema. Per Marylyn, onestamente credo che la sua parsimonia venga fuori. Vuole il condizionatore acceso meno in estate di quanto lo voglia io. Vuole il calore meno in inverno di quanto lo voglia io. E quindi abbiamo un problema in corso.

Una notte stavo alzato fino a tardi per guardare la partita di basket dell’UCLA/Oregon: si vedevano nei replay dopo il fatto ed era davvero tardi. Durante la partita ho notato che faceva molto caldo nella stanza, ma mi è piaciuto, perché mi piace caldo d’inverno e il basket è d’inverno. Finito il gioco, ero tutto eccitato e salii a letto. La mattina dopo Marylyn si avvicinò e disse: “Sai, il motivo per cui non abbiamo dormito molto bene è perché il riscaldamento è rimasto acceso la scorsa notte. Faceva così caldo qui”.

Il calore è stato lasciato acceso. Ha detto: “Sì, l’ho alzato abbastanza caldo in modo che tu potessi essere gentile e caldo a cena”. E ho detto: “Sì, sono passato vicino a quel termostato e non l’ho abbassato. Il problema ero io, e grazie mille per aver alzato il riscaldamento per farmi scaldare a cena”.

Nient’altro è stato detto. Quella sera è tornata a casa dal lavoro e mi ha detto solo due frasi: “È stato davvero carino il modo in cui hai gestito il problema del caldo. Sono contenta che tu abbia capito quello che stavo cercando di dire”. Sai, non potevo aspettare altri conflitti con lei. Sembrava che avessimo fatto un passo così carino. Vedete, quel conflitto ci ha fornito l’opportunità di avvicinarci l’uno all’altro. Mi sentivo così bene che ha alzato il riscaldamento in modo che fossi al caldo a cena. Si sentiva così bene che mi ero preso la responsabilità che il riscaldamento fosse stato alzato tutta la notte in modo che non potessimo dormire.

Mi sentivo così bene che lei si sentiva così bene per il fatto che mi ero preso quella responsabilità. Volevo solo più conflitto. Questo è il modo per far funzionare un matrimonio.

Assicurati di padroneggiare questo approccio in cinque fasi alla gestione dei conflitti con la persona con cui vuoi essere coinvolto. Assicurati di aver imparato questo prima di sposarti perché, se lo fai, il tuo matrimonio durerà fino a quando vivrai.