Liberare il tuo cuore dall’ansia: come superare le preoccupazioni sugli appuntamenti

Come si fa a pensare di andare ad un appuntamento se si soffre di ansia? Abbiamo portato questa domanda (e alcune altre!) alla dott.ssa Tamar Chansky, Ph.D., autrice del nuovo libro Liberarsi dall’ansia , per i suoi consigli su questo difficile problema.

eH: I primi appuntamenti possono innervosire chiunque, ma se uno soffre di ansia è qualcosa che potrebbe voler evitare. Come fa una persona come questa ad entrare nella mentalità di andare ad un appuntamento?

Dottor Chansky: Doma la narrazione. È normale sentirsi ansiosi in situazioni nuove come gli appuntamenti, l’importante è non interpretare quella sensazione nervosa come un segno di difficoltà: con te, il tuo appuntamento, o il tuo potenziale insieme; è solo la natura umana. Siamo programmati per procedere con cautela in situazioni in cui non possiamo prevedere il risultato, e specialmente in quelle situazioni in cui pensiamo di poterci fare male. Le persone che soffrono di ansia possono avere pensieri ansiosi più frequenti o esiti catastrofici più estremi in mente, ma la soluzione è la stessa in entrambi i casi e dipende dalle aspettative che hai per gli appuntamenti. Questo è ciò che aumenterà o diminuirà la pressione.

Fatti un regalo. Piuttosto che entrare in ogni appuntamento con la mentalità che devi trovare quell’unico vero amore stasera, cambia le aspettative: immagina se vedessi questa data come un evento isolato senza conseguenze. Lascia che la data sia solo una data. Non l’essere tutto e finire tutto, non il test se ne vale la pena, non il test se sei amabile. È un singolo punto dati, tutto qui. Mentre il quadro generale è che vuoi trovare l’amore e la compagnia, lo scopo immediato del momento è quello di connetterti. Non ti darà fastidio se lasci andare il grande obiettivo, al contrario: ti libererà per essere presente, prestare attenzione e divertirti. Piuttosto che essere trascinato dalla tua immaginazione che si muove veloce e furiosa, correndo avanti, analizzando questo e quello, sii nel momento. Usa la tua vera curiosità per scoprire la persona di fronte a te. Hanno una storia di vita; hai una storia di vita. Condividi il tuo; ascolta i loro senza preoccuparti di cosa ne farai o dove andrà a finire.

eH: Come si gestiscono tutte le paure e le preoccupazioni?

Dottor Chansky: Il modo in cui l’ansia ci prepara all’ignoto è di fornirci un rapido fuoco “e se”. Il problema è che i “e se” sono più un riflesso della reazione universale all’ignoto che alle specificità della tua vita. Quindi, quando inizi a pensare – “E se mi rendessi completamente ridicolo? E se non gli piaccio? E se lei mi trovasse noioso?” Non prenderla sul personale. Non si tratta davvero di te; riguarda il modo in cui il cablaggio ansioso di tutti risponde all’incertezza.

Piuttosto che fare il tuo huddle pre-partita con gli scenari peggiori; fare un controllo della realtà. Cambia la domanda da “E se?” a “Cos’è?” Scrivi elenchi fianco a fianco su un pezzo di carta. Nella prima colonna, scrivi le tue paure, nella seconda colonna, scrivi i fatti. Ad esempio, la tua paura potrebbe dire: e se non le piaccio? E se non avessimo nulla in comune? E se non incontrassi mai nessuno? E se finisco da solo? Considerando che i fatti suonano così: ho interessi, ho cose di cui parlare che mi interessano. Anche se non è interessata a tutto ciò che dico, è probabile che troveremo alcune cose in comune, e se non lo facciamo, non è una colpa. Non è segno di guai. Succede. Pensalo come il New York Times che copre la tua data piuttosto che il National Enquirer.

eH: E se sei davvero nervoso perché non saprai cosa dire?

Dottor Chansky: Anche se potremmo andare benissimo a parlare con un estraneo accanto a noi su un aereo o a una conferenza, in qualche modo quando pensiamo a cosa dire a un appuntamento otteniamo un grande vuoto. Pensiamo che ci sia qualche altra abilità, del materiale magico che ci manca – qualcosa di speciale, qualcosa di giusto, qualcosa di straordinario. Ancora una volta, non personalizzare la reazione universale dell’ansia. Tutti si sentono così. È solo l’ansia a parlare. Ci fa sempre sentire come se non avessimo niente. Non restare con quel primo pensiero, passa alla verità: hai molto da dire. Ecco tre idee per aiutarti ad aprirti:

Qual è stato il consiglio del tuo insegnante di liceo quando ti è stato impedito di scrivere una tesina? “Pensa a come parleresti a un amico dell’argomento.” Immagina questo ad un appuntamento. Togli le pressioni e le aspettative. Non esiste una conversazione magica “giusta”.

Ricorda, come una conversazione, il successo di un appuntamento è un’impresa 50-50. Si tratta di chimica. Non essere critico con te stesso. Se ci sono silenzi, ricorda che condividi la responsabilità con la tua data. Piuttosto che farti deragliare pensando ansiosamente a come sei inadeguato o poco interessante o come non riesci a mantenere viva una conversazione, girati, torna in pista: lavora insieme per farlo funzionare.

Se sei a disagio – dillo – è probabile che l’altra persona si senta allo stesso modo e scherzando su questo, è così che romperete il ghiaccio insieme. Se non funziona, non funziona, tutto qui. Non significa la fine del mondo. È solo questo appuntamento; non è la fine degli appuntamenti.

eH: Come si abbassa la posta in gioco sugli appuntamenti?

Dottor Chansky: Non andare a un appuntamento convinto che il tuo serbatoio sia vuoto, che il tuo armadio sia vuoto; fai il punto su chi sei. Anche se ti senti solo, è importante ricordare che per quanto desideri più amore e compagnia nella tua vita, stai vivendo la tua vita prima di questa data e la vivrai dopo. E nel mezzo, divertiti il più possibile. I tuoi interessi, i tuoi amici, il tuo scopo saranno lì ad aspettarti, qualunque cosa accada alla data. Assicurati di entrare nell’appuntamento ricordando questa cosa radicale: non hai bisogno che funzioni, ti piacerebbe solo che funzionasse.

Prenditi un minuto per annotare quattro o cinque cose che apprezzi di più di te stesso e le cose che gli altri ti hanno detto che apprezzano di te. Porti sempre con te i tuoi punti di forza ovunque tu vada, ma ti sentirai molto più sicuro e a tuo agio quando porterai anche la tua consapevolezza di quei punti di forza.

eH: E se le cose non funzionano, come si fa a gestirlo?

Dottor Chansky: Ricorda che non puoi controllare l’esito di un appuntamento. Non puoi garantire che sarà fantastico e, cosa importante, non è un riflesso su di te. Concentrati sull’essere te stesso. Anche l’altra persona ha la responsabilità della chimica. E se non c’è, non è un difetto di nessuno, semplicemente non c’è. Può essere deludente, ma è essenziale avere la disciplina per resistere a inventare spiegazioni infondate sul perché le cose non hanno funzionato.

Come va a finire un appuntamento non è una riflessione sulla tua databilità, o amabilità, riguarda la chimica, e la chimica è una strada a doppio senso. Procedi con la stessa cautela nell’interpretare il risultato come hai fatto per entrare nella situazione. Non correre avanti con conclusioni sul tuo apparente fallimento che non hanno alcuna validità. Quando non accade, ciò non significa che non accadrà da qualche altra parte, significa solo che non sta accadendo qui.

Neutralizza il tuo pensiero. I tuoi primi pensieri quando le cose non funzionano sono: “Non troverò mai nessuno, sarò solo per il resto della mia vita. Tutti gli altri trovano l’amore, io non posso. C’è qualcosa che non va in me”. Questo è come ti senti in questo momento, ma non confonderlo con i fatti. Fai la modifica con la penna rossa. Elimina gli estremi e sostituiscili con parole che ti aiutino a vedere la natura temporanea di queste percezioni: Sto pensando proprio ora che non troverò nessuno. La mia mente mi sta dicendo in questo momento che sarò solo. Sembra che tutti gli altri troveranno l’amore, ma so che è solo una sensazione, solo che non ho ancora trovato quella persona per me. Sento che c’è qualcosa che non va in me, ma sono solo molto arrabbiato in questo momento. Non mi sentivo come se ci fosse qualcosa di sbagliato in me prima di uscire per l’appuntamento. Sono solo ferito. Queste modifiche neutre non solo ti fanno sentire meglio, ma sono in realtà la storia accurata di ciò che sta accadendo.

eH: Perché così tante persone sembrano avere molto successo nella loro carriera, (cool, calmo e sicuro di sé in questo settore), ma un disastro disastroso e nervoso quando si tratta di appuntamenti e relazioni?

Dottor Chansky: Potresti aver imparato nella tua vita al lavoro che non controlli tutte le parti e di fidarti del tuo istinto di quando tenere o piegare. Ma in qualche modo, quando si tratta del tuo cuore, potresti sentire che se non puoi proteggerti completamente, non puoi proteggerti affatto. Il brivido di una nuova impresa ti spinge a cercare opportunità e possibilità, senza pensare: se non ottengo questo, sono spacciato. Allo stesso modo, vai agli appuntamenti pronto per un’interazione positiva, piuttosto che per il rifiuto. Se senti che il rifiuto ti risuona nelle orecchie prima di entrare nel ristorante, come farai a sentire cosa sta succedendo? La tua data non ti valuterà con una penna rossa e un blocco per appunti (e se lo sono, segnala al cameriere per il controllo!) Non è quello che vogliono fare; anche loro cercano l’amore. Quando ti rendi conto che non è un critico seduto di fronte a te e metti a tacere il critico nella tua testa, puoi cogliere l’opportunità di prestare attenzione e connetterti.

eH: Hai qualche idea finale per frenare la tua ansia?

Dottor Chansky: Il modo migliore per gestire l’ansia è non averne paura. Se ti aspetti di sentirti un po’ ansioso, peggiorerai la situazione pensando: cosa c’è che non va in me? Perché sta succedendo? Invece, fai dei respiri lenti e profondi e dì a te stesso che è normale, milioni di persone in tutto il mondo stanno provando la stessa cosa che provi tu in questo momento, e vedi se forse mescolato a quella paura di ciò che potrebbe andare storto è in realtà un senso di eccitazione, curiosità e il brivido della possibilità di ciò che potrebbe essere giusto.

La dott.ssa Tamar Chansky, Ph.D., autrice di Freeing Yourself from Anxiety (Da Capo 2012) è uno dei principali psicologi della nazione specializzato nel liberare adulti, adolescenti e bambini dalle preoccupazioni quotidiane, dall’ansia e dal dubbio attraverso una nuova comprensione del dadi e bulloni di come funziona l’ansia.

Fondatrice e direttrice del Children’s and Adult Center for OCD and Anxiety a Plymouth Meeting, PA, la dott.ssa Chansky vive con il marito e le figlie a Filadelfia, dove ha aiutato migliaia di pazienti a superare l’ansia. http://www.tamarchansky.com/