Quattro motivi principali per cui la terapia di coppia fallisce

Stacy e Jorge uscirono dall’ufficio del consulente matrimoniale più arrabbiati di quando erano arrivati. Era la loro terza sessione e l’ultimo litigio per la sua ex moglie non stava finendo.

I cinquanta minuti coinvolti in uno schema dettagliato della battaglia hanno solo caricato la loro rabbia e la richiesta del consigliere di ricordare quanto si amano non è stata d’aiuto. Sarebbe trascorsa una settimana prima della sessione successiva ed entrambi stavano già parlando di non tornare.

Dove è andata storta la loro terapia? Troppe coppie in difficoltà non cercano mai la terapia. Ma tra i tanti che lo fanno, la consulenza matrimoniale non è all’altezza. È facile dire che è colpa della coppia; non si sono impegnati abbastanza, non gli hanno dedicato abbastanza tempo o uno dei coniugi non ha mai avuto il suo cuore in primo luogo. Uno qualsiasi di questi motivi per il fallimento della terapia potrebbe essere esatto, ma non spiega l’intera storia.

La terapia matrimoniale fallisce per alcuni chiari motivi significativi:

1. Il terapista ha poca direzione

Questo è il problema peggiore di tutti. Molti terapeuti sono buoni ascoltatori, un’abilità cruciale. Ma la terapia coniugale ha bisogno di una certa dose di leadership e l’ascolto qualificato deve essere rapidamente ed efficacemente trasformato in una comprensione più profonda di ciascun coniuge. I coniugi in crisi cercano una direzione, passi concreti per aiutarli a risolvere i loro problemi. Attraverso l’ascolto, il consulente deve valutare rapidamente cosa è andato storto, spiegare questa teoria alla coppia e tracciare una rotta per il cambiamento. Questo corso non deve essere completamente studiato, ma deve includere un piano d’azione e un lasso di tempo per raggiungere questi obiettivi.

Nel caso di Stacy e George, bisognava dimostrare loro che il problema non era il suo “ex”, ma piuttosto, la mancanza di amore che Stacy provava da parte di George che la faceva sentire particolarmente minacciata dall’energia spesa per il suo ex. George ha dovuto riconoscere cosa doveva cambiare per aiutare Stacy a sentirsi più parte di una squadra invece di George che le dava la sensazione di isolamento quando aveva a che fare con la sua ex. Stacy aveva bisogno di riconoscere che la sua intensità su questo problema e la scarsa comunicazione facevano sentire George attaccato, costringendolo a mettersi sulla difensiva invece di capire. Questi sono problemi seri di cui avevano bisogno per iniziare a discutere e imparare strumenti specifici per combattere. Li avrebbe portati ad avere una visione più ampia anche di molti altri dei loro problemi.

2. Ai coniugi non viene chiesto di confrontarsi

È utile e spesso cruciale per ogni coniuge capire la propria relazione con l’amore e il matrimonio. I messaggi che i loro genitori hanno infuso in loro attraverso il proprio modello hanno a che fare con le aspettative e le azioni della coppia nel matrimonio. Ci sono terapeuti che credono che non si debba guardare al passato per spiegare o aiutare a cambiare il presente, ma trovo necessario che ogni coniuge possieda le proprie prospettive in modo che ognuno possa riesaminarle e scegliere di cambiarle. Spesso agiamo in modo illogico e feriamo il nostro coniuge e il nostro matrimonio quando, in verità, tutto ciò che vogliamo è felicità e amore. La terapia è il posto giusto per iniziare a capire le ragioni più profonde per cui potremmo scegliere di comportarci in modi che non ci portano tutto quel caldo amore e le sfocature che diciamo di volere.

3. Non c’è abbastanza tempo

Spesso mi viene fatto un preambolo di anni di discordia coniugale con un’immensa crisi e dovrei continuare con “Passiamo 50-60 minuti e andiamo al cuore di questo”. L’ora terapeutica settimanale (questo si traduce comunemente in soli 50 minuti) non è abbastanza tempo nemmeno per iniziare a risolvere davvero e guarire un intenso conflitto coniugale. Le coppie si rivolgono ai terapisti matrimoniali come “esperti”. È compito del terapeuta valutare quanto tempo è necessario per raggiungere gli obiettivi della terapia.

Troppi terapisti sono ombrosi nel sembrare troppo invadenti, troppo egoisti, troppo affamati per le ore del cliente, quando in realtà è il loro lavoro darlo alla coppia e dire loro qual è il corso ideale. Se la coppia sceglie di non seguire quel corso, il terapeuta può rifiutarsi di aiutarli o accettare di provarlo nel modo che la coppia desidera. Tuttavia, un terapeuta non dovrebbe accettare nulla che ritenga non dia il tempo necessario per aiutare in modo significativo. Il mio lavoro è trasformare il matrimonio di questa coppia con cambiamenti che dureranno. Devo aiutarli a capire di cosa ho bisogno per quanto riguarda il tempo e la loro energia concentrata per me per fare quel lavoro. Sono sempre felice di ascoltare i loro pensieri e cambiare il mio piano in base alle loro circostanze. Ma di solito rifiuterò di lavorare con una coppia se sento che non mi viene data l’opportunità di dare loro l’aiuto che sono venuti da me per ricevere.

4. La terapia è costosa

È un fatto semplice che i costi della terapia si sommano rapidamente. Se la terapia è lo strumento che salva un matrimonio e crea un futuro più sano, ne vale la pena. Ma sfortunatamente, i costi della terapia possono diventare uno stress aggiuntivo per una situazione già difficile. Questo è un altro motivo per cui il terapeuta dovrebbe essere in anticipo sulla quantità prevista di incontri e sulla durata della terapia. La coppia deve conoscere il piano ed essere preparata per i costi coinvolti.

Stacy e George avevano bisogno di una linea d’azione che desse loro la certezza di essere diretti nella giusta direzione. Di recente, ho sviluppato il Metodo Neuman: Creazione del tuo miglior matrimonio, un programma di 11 DVD completo di una cartella di lavoro di 280 pagine perché sentivo che a tante coppie che volevano veramente aiuto non venivano offerti piani efficaci a un costo accessibile.

Cordiali saluti: se il tuo terapeuta coniugale non ti chiede molto in termini di energia e concentrazione, anche il tuo terapeuta non sta lavorando abbastanza duramente. Quando si considera la terapia, ricordarsi di chiedersi:

– Il mio terapista offre indicazioni abbastanza chiare? Se sei nel bel mezzo di una crisi coniugale, ottieni l’aiuto giusto che ti dia il piano concreto di cui hai bisogno e che meriti.

– A ciascuno di noi viene chiesto di confrontarsi e comprendere alcune questioni personali più profonde?

– Ci stiamo dando abbastanza tempo ed energia per fare una differenza fondamentale?

– Quanto costerà approssimativamente questo e sono pronto ad andare lontano con questo piano terapeutico?

Se il tuo matrimonio è andato fuori controllo, riprenderlo probabilmente inizierà con l’assumere prima un po’ di controllo sulla tua terapia coniugale.

M. Gary Neuman è un autore di best-seller del New York Times, rabbino e creatore di Neuman Method Programs. Twitta le domande di Gary su twitter.com/mgaryneuman e segui Gary su Facebook.

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