Stai uscendo con un Fixer-Upper?

Diciamo che stai uscendo con un ragazzo e lui è perfetto. Almeno, lo sarà non appena avrai finito con lui. Tutto quello che devi fare è fare qualche aggiornamento nel suo guardaroba, capacità di comunicazione, scelta degli amici, routine di allenamento, relazione con sua madre e quel brutto divano da svendita a cui è così attaccato. Una volta che tutto sarà finito e lo avrai aiutato a portare la sua carriera al livello successivo, sarà sicuramente il materiale per il matrimonio.

O forse stai vedendo una ragazza e c’è qualcosa in lei che ti fa sentire un cavaliere in armatura scintillante. È stata ferita prima e dice che non può fidarsi degli uomini, ma in qualche modo questo ti fa solo desiderare di conquistarla ancora di più. Oppure è sempre in una sorta di dilemma e tu sei solo il ragazzo che può aiutarla a uscirne. Oppure i tuoi amici pensano che sia esigente e ti trattano come spazzatura, ma ha questo lato vulnerabile e sei convinto che, se continui ad amarla, un giorno lei si riempirà di apprezzamento, rendendosi conto che sei l’uomo di lei sogni.

Se uno di questi scenari si applica a te, è probabile che tu stia uscendo con un riparatore. Non c’è niente di sbagliato nel voler incoraggiare, ispirare o aiutare la persona con cui stai uscendo. In effetti, vengono continuamente girati film sulla natura trasformante dell’amore. Considera My Fair Lady’ o As Good as It Gets’, in cui un abrasivo ed esasperante Jack Nicholson dice alla sua aspirante amante, Helen Hunt, “Mi fai desiderare di essere un uomo migliore”. E, in effetti, alla fine del film, vediamo le prove della sua metamorfosi.

Sfortunatamente, nella vita reale, tali trasformazioni tramite il vero amore non hanno sempre un finale hollywoodiano. Se stai uscendo con qualcuno che devi riparare o salvare, ecco alcune domande da porti:

“La nostra relazione sarebbe un buon episodio di Extreme Makeover?'”
Quanto sono realistici i cambiamenti che stai immaginando per la tua amata? Chiediti se il “risultato finale” che stai cercando è qualcosa di simile alla persona con cui stai uscendo adesso. Quando avrai finito, il tuo partner sarà riconoscibile? Se stai facendo pressioni per modifiche radicali, probabilmente questa non è la partita giusta per te.

“Sto lavorando più duramente della persona con cui sto uscendo?”
Un cambiamento efficace e duraturo viene sempre dall’interno. Se il tuo interesse amoroso ti sta permettendo di prendere l’iniziativa nel reinventare la sua vita, è improbabile che una vera trasformazione.

“La persona con cui sto uscendo si sente come un progetto?”
Una relazione squilibrata in cui una persona fa tutto il dare non fa sentire bene nessuna delle persone, nemmeno quella che riceve tutto l’aiuto. Questo tipo di relazione può favorire sentimenti di risentimento, dipendenza e inadeguatezza. Può far sentire il tuo partner un bambino e privarlo della gioia di sentirsi un collaboratore alla pari della tua relazione.

“Quanto sono centrali i cambiamenti che sto cercando?”
Se vuoi levigare le asperità del tuo partner, migliorare le sue cattive maniere, espandere i suoi orizzonti artistici, questa è una cosa. Se vuoi che cambi il suo tipo di temperamento di base o le sue convinzioni religiose, stai esagerando. Ulteriori problemi fondamentali includono scarsa autostima, dipendenze o difetti di carattere come mentire o imbrogliare. Le persone possono cambiare comportamenti che sono profondamente radicati, ma richiede un’enorme automotivazione. Anche allora, il cambiamento può richiedere anni e richiedere l’aiuto di professionisti.

“Sono così consumato dal salvare questa persona che sto mettendo in pausa la mia vita o i miei bisogni?” Se è così, la tua relazione è in un corso di crash and burn. Questo tipo di unilateralità può alla fine farti sentire esaurito, sfruttato e risentito. Una relazione sana richiede due persone dedite alla propria salute emotiva e al proprio benessere quanto lo sono a quella del proprio partner.

Lo scopo degli appuntamenti è conoscersi e determinare se si è adatti per un’unione a lungo termine, non reinventarsi a vicenda. Le relazioni sane sono equilibrate, uguali e reciprocamente soddisfacenti. Se la tua relazione richiede un restyling estremo, frequenti salvataggi o l’abbandono dei tuoi bisogni, trova un partner più sano, anche se ciò significa diventare più sano te stesso per farlo.

A che punto sei nella road map di Stages of Love? Continuate a leggere per scoprirlo!