5 manieren om over de pijn van een relatiebreuk heen te komen

Er is een letterlijke pijn die gepaard gaat met het verlies van een relatie: een scherpe, voelbare pijn die de meeste mensen voelen op het punt dat hun onderste ribben aansluiten. Het is een pulserende, huilende pijn die in je middenrif graaft en je de adem beneemt. Het is een pijn die afleiding trotseert, voedsel afstoot en zelfs tijdens de slaap klopt.

Voor veel mensen met een gebroken hart is deze fysieke pijn een van de ergste aspecten van een slechte relatiebreuk of scheiding. Om te beginnen maakt het hen bang. Ze kunnen het niet laten verdwijnen, dus ze vragen zich af wanneer het ooit zal stoppen, of dat ze zich ooit beter zullen voelen.

Bovendien, gekmakend, voelt het alsof contact met hun ex het enige is dat de pijn zal stoppen. Dit is waar, zelfs als ze intellectueel weten dat de relatie met hun ex giftig is, en elk contact zal uiteindelijk alleen maar meer pijn veroorzaken. Ze snakken nog steeds naar de tijdelijke verlichting die het kan brengen.

Als je je op deze pijnlijke, verwarrende plek bevindt, volgen hier enkele tips om je erdoorheen te helpen:

1. Stop met jezelf in elkaar slaan .

De meeste mensen die deze ervaring meemaken, geloven dat er iets mis met hen is omdat ze zich zo voelen. Dit komt omdat er een krachtige en valse mythe in onze cultuur circuleert dat je gewoon een relatie zou moeten kunnen ‘overwinnen’ zonder zoveel pijn en verwoesting.

Niet waar. Iedereen die een diepgekoesterde relatie heeft verloren, maakt door wat jij doormaakt. De mensen voor wie het uiteenvallen gemakkelijk was, waren gewoon niet zo sterk aan die persoon gebonden als jij aan je ex. Je hebt zo’n pijn gedaan omdat je zo intens liefhad.

Maar ironisch genoeg voelen de mensen die dit soort verwoesting ervaren zich vaak beschaamd en alsof er iets mis met hen is. Dus ze verbergen / verdoven / onderdrukken de pijn en proberen er alleen doorheen te komen. Je bent niet alleen. En er is niets mis met jou. Integendeel – je bent goed in het verbinden en hechten aan anderen. Dat is prachtig, in het kader van een gezonde relatie.

2. Herformuleer dit als intrekking.

Mensen zijn gebouwd om te binden en vormen extreem krachtige gehechtheden. Er zijn fysieke systemen in je hersenen en in je lichaam die je emotioneel aan andere mensen binden. Deze systemen hebben veel gemeen met de fysieke systemen van verslaving. Wanneer je gehechtheidsbanden worden verbroken, ga je terugtrekken.

Heroïneverslaafden, beroofd van hun fixatie, kronkelen zwetend op hun bed van fysieke pijn, verlangend naar het enige waardoor het stopt – hoewel ze intellectueel weten dat het hen zou kunnen doden. Ze verruilen vaak letterlijk hun leven voor de hoop op nog een paar uur vrede in de armen van Morpheus.

Evenzo lagen diepbedroefde mensen gekruld op hun bed als garnalen, in de greep van pijn die voelt alsof ze langzaam door hun solar plexus worden gespietst. In hun doodsangst snakken ze naar de tijdelijke vrede van contact met hun ex, ook al weten ze dat dit vrijwel zeker alleen maar zal leiden tot meer teleurstelling, afwijzing en schaamte.

Het verschil is dat heroïneverslaafden weten dat ze aan het afkicken zijn. En ze weten dat als ze een paar dagen kunnen overleven, het beter zal worden. Mensen die lijden onder de pijn van een breuk hebben dergelijke verzekeringen niet en voelen zich gewoon bang en hulpeloos.

Door jezelf eraan te herinneren dat je je fysiek terugtrekt, kun je begrijpen wat er gebeurt. Het zal u ook helpen herinneren dat dit tijdelijk is en een teken dat uw herstel is begonnen.

3. Geef jezelf de tijd.

Zou je verwachten dat iemand die de kwelling van terugtrekking doormaakt, zou functioneren alsof er niets aan de hand was? Natuurlijk niet, maar op de een of andere manier geven we mensen met een gebroken hart niet de tijd en ruimte die ze nodig hebben om weer bij elkaar te komen voordat we ze enthousiast aanmoedigen om eropuit te gaan, nieuwe vrienden te maken of enthousiast een nieuwe hobby op te nemen. .

Herstel werkt niet op die manier. Je maakt iets groots mee en het is toegestaan om even niet in orde te zijn. Omarm je verdriet. Voel je pijn. Erken de verliezen. De paradox van verdriet is dat hoe moediger we het toelaten, en onszelf toestaan om een tijdje niet in orde te zijn, hoe sneller we genezen.

Dit is een fragiele, kwetsbare tijd en als je jezelf de tijd en ruimte geeft om van deze emotionele blessure te genezen, net zoals je zou doen met een fysieke blessure, zul je sterker worden, zodat je op het juiste moment weer vooruit kunt gaan.

4. Ga cold-turkey.

Besluit om gedaan te worden. Als het te moeilijk is om erover na te denken om je ex nooit meer te zien, beloof dan om vandaag geen contact met hem of haar op te nemen. En dat betekent dat je er niet letterlijk, virtueel of in gedachten mee omgaat.

Dit laatste deel, ‘geestreiniging’, is het moeilijkste, maar het meest essentiële voor je herstel. Het is één ding om te stoppen met het hebben van contact met je ex, de digitale kabels van sociale media door te snijden en waarschijnlijke run-ins te voorkomen. Maar alleen omdat je fysiek niet bij je ex bent, verandert hun constante aanwezigheid in je geest niet. En hierin ligt het probleem: elke keer dat je aan je ex denkt, versterkt het je emotionele en fysieke band.

Het kan enorm moeilijk zijn om je gedachten te heroriënteren en keer op keer mindful terug te komen in het huidige moment. Maar het ontwikkelen van dit soort mind control, en jezelf ervan weerhouden om door het angstaanjagende konijnenhol van dagdromen, herkauwen en herkauwen te gaan, zal je sneller bevrijden dan wat dan ook.

5. Raak niet in paniek.

Mensen kunnen zich echt zorgen maken over zichzelf als ze gekweld worden door pijn en het gevoel hebben dat ze uit elkaar vallen in de nasleep van een relatiebreuk. Als je niet kunt stoppen met aan je ex te denken, ook al weet je dat je dat zou moeten doen, en je er niet zo snel overheen kunt komen als iedereen wil, kun je gemakkelijk misleid worden door te geloven dat er iets mis is.

Dat is er niet. Je bent aan het terugtrekken en je lichaam voelt het. Je verlangt naar iets dat je niet meer kunt hebben. Omarm het proces van herstel, geef jezelf de tijd om te genezen en heb vertrouwen in het proces. Straks ben je aan de andere kant.

Dr. Lisa Marie Bobby, LMFT, BCC is de oprichter van Growing Self Counseling and Coaching in Denver, Colorado, auteur van “Exaholics: Breaking Your Addiction to Your Ex Love”, en de gastheer van The Love, Happiness and Success Podcast.