Ben je codependent?

In de beste omstandigheden zal een ouder voldoen aan de behoeften van hun kind aan verzorging, bescherming en emotionele afstemming om een veilige band met hen te krijgen. Wanneer dit proces van veilige binding niet wordt voltooid, resulteert dit in codependency.

Kenmerken van codependency

Als je de kenmerken van mensen met codependent gedrag onderzoekt, zul je gedragspatronen vinden die meer typerend zijn voor kinderen dan voor volledig functionerende volwassenen. De reden is dat ze nog steeds proberen de tekortkomingen op te vullen die het gevolg waren van hun vroege onveilige gehechtheid.

Hieronder staan enkele van de gemeenschappelijke kenmerken van codependency:

Je vertrouwt jezelf en je eigen beslissingen niet.

Je laat je partner je pijn doen zonder jezelf te beschermen.

Je doet dingen om je partner te plezieren, zelfs als je dat niet wilt.

U vertrouwt op uw partner om u te definiëren en voor u te zorgen.

Je leeft je leven alsof je het slachtoffer bent van de omstandigheden.

Je bent bang om je gevoelens te uiten uit angst dat je partner je zal afwijzen.

Je zoekt de goedkeuring en aandacht van je partner om je goed te voelen.

Je zeurt of pruilt als je niet krijgt wat je wilt.

Als u zich kunt identificeren met meer dan de helft van de bovenstaande items, moet u waarschijnlijk problemen met codependency oplossen.

Wederzijdse afhankelijkheid in een relatie treedt op wanneer twee mensen, die beide bij de ander zoeken wat ze in hun vroege kinderjaren missen, samenkomen om een compleet persoon te vormen. Elk voelt dat hij of zij niet goed kan functioneren zonder de hulp van de ander. Uiteindelijk wordt een van de partners moe van de disfunctionele gehechtheid en zal hij proberen de status-quo te veranderen. Bij gebrek aan de juiste tools om het patroon te doorbreken, zullen ze niet in staat zijn om met succes verandering te creëren.

Laten we eens kijken naar de volgende codependent interactie tussen Daphne en Dave, waarin Dave afhankelijk is van Daphne als een soort spiegel om hem te definiëren en hem te vertellen wie hij is:

Dave: Ik heb vandaag weer een klant verloren en ik ben doodsbang dat ik zal worden ontslagen. Wat moet ik doen?

Daphne: Oh nee, dit kun je ons niet aandoen Dave. Ik heb je al gezegd dat ik geen relatie kan hebben met een zwakkeling.

Dave: Ik wil dat je sterk voor me bent, anders word ik angstiger, wat me echt in de war zal brengen.

Daphne: Oké. Oke. Laten we het over de situatie hebben en zoals ik altijd doe, zal ik een plan bedenken.

In het bovenstaande voorbeeld zien we hoe Dave’s onmiddellijke reactie op zijn angst was om afhankelijk te zijn van Daphne, niet van hemzelf, om met de antwoorden op zijn dilemma te komen. Inderdaad, zijn afhankelijkheid van Daphne doet ons afvragen hoe hij in staat is zelfstandig te functioneren in zijn werkomgeving. Zijn vermogen om te vertrouwen op zijn eigen vermogen om zijn werkproblemen te overleven, is op zijn best fragiel.

Daphne’s eerste reactie was egoïstisch (“Hoe kun je ons dit aandoen?”) en toonde geen erkenning dat Dave degene was met het probleem en hulp nodig had. Uiteindelijk nam ze de vertrouwde rol op zich om Dave te redden, waardoor zijn afhankelijkheid van haar verder werd versterkt.

Zijn ze verstrikt in een codependent arrangement? Zeker weten. Dave’s afhankelijkheid van Daphne geeft hem waarschijnlijk het gevoel dat als hij geen directe toegang tot haar heeft, hij zichzelf verliest. Hoewel ze de sterkste van de twee lijkt te zijn, weerspiegelt Daphne’s behoefte om voor hem te zorgen als een kind haar codependente behoefte om Dave te micromanagen, in plaats van zijn onafhankelijk denken aan te moedigen.

De cyclus van codependency doorbreken

In de overtuiging dat hun partner competenter is dan zij, hebben mensen met codependency-problemen de neiging om de verantwoordelijkheid voor hun genezing door te geven aan hun partner. De aandacht op zichzelf richten en patronen van codependent gedrag herkennen zijn de eerste stappen om veranderingen aan te brengen. Dit betekent het ontwikkelen van persoonlijke grenzen, waaronder leren over iemands gedachten, gevoelens en gedrag. Het doorbreken van de cyclus van codependency moet plaatsvinden voordat succesvolle, wederzijdse en coöperatieve onderlinge afhankelijkheid kan optreden.

Over de auteur:

Auteur van het onlangs uitgebrachte boek “Wie ben ik zonder mijn partner? Genezing na de scheiding en herontdekking van je ZELF”, Deborah Hecker, Ph.D. is een psychotherapeut met meer dan 35 jaar praktijkervaring. Ze behaalde haar Master’s Degree aan de Columbia University en haar Ph.D. van het Unie Instituut. Daarnaast is zij gecertificeerd als psychoanalyticus en heeft zij een uitgebreide opleiding genoten op de volgende gebieden: verslavingszorg, rouwbegeleiding, samenwerkingspraktijk en mediation. Ga voor meer informatie naar www.drdeborahhecker.com.