De 7 mythen van het huwelijk

1. Het huwelijk lost alles op (alles)

Het idee dat alles in je leven beter zal worden, zelfs een beetje beter, als je getrouwd bent, is nogal dwaas als je erover nadenkt. Stel je twee mensen voor die ellendig zijn – slechte banen, slechte gezondheid, slechte gewoonten en een giftige houding. Als deze twee mensen elkaar op de een of andere manier zouden ontmoeten, verliefd zouden worden en zouden trouwen, hoe zou hun verbintenis dan in hemelsnaam betere omstandigheden voor een van hen creëren? Ja, dat is het extreme geval, maar als algemene regel geldt dat de levenshouding die je in een huwelijk brengt, de houding is die zich snel binnen het huwelijk manifesteert. Je hebt misschien een wittebroodswekenperiode van irrationeel geluk, maar misschien niet, en hoe dan ook, het leven met deze persoon zal de grondoorzaken van je levenshouding niet veranderen.

Het idee dat het huwelijk alles oplost, richt de meeste schade aan als we aan slechte gewoonten denken. Als je ooit een verloofd persoon hebt horen zeggen: “Ja, het irriteert me als ze te veel drinkt, maar nadat we getrouwd zijn, gaat ze daaraan werken”, dan heb je het soort hoopvolle denken gehoord dat velen verdoemt. huwelijken. In feite is een goede vuistregel dat elke gewoonte, neiging of verslaving die je liefde heeft VOOR je trouwdag waarschijnlijk erger zal worden nadat je getrouwd bent. Het wordt erger, of je ergert je er alleen maar meer aan. Hoe dan ook, de tijd om verandering te zien is voordat je zegt: “Ja.”

2. Getrouwde mensen hebben minder seks dan alleenstaanden

Een studie van de Universiteit van Chicago heeft vastgesteld dat getrouwde stellen meer seks hebben dan hun alleenstaande tegenhangers. Getrouwde stellen hebben 25% tot 300% meer seksuele activiteit dan niet-gehuwden, afhankelijk van de leeftijd. 43% van de getrouwde mannen gaf aan minstens twee keer per week seks te hebben, terwijl slechts 1,26% van de niet-samenwonende alleenstaande mannen zo vaak seks had. Alleenstaande mannen hebben 20% meer kans om celibatair te leven dan getrouwde mannen.

Het is duidelijk dat er in een huwelijk momenten zijn waarop seks kan lijden. Van baby’s is bijvoorbeeld niet bekend dat ze een positieve invloed hebben op het seksleven van de ouder. Maar over het algemeen is het huwelijk de poort naar meer seks.

3. Getrouwde mensen zijn minder eenzaam

Single zijn kan eenzaam zijn. Er is geen twijfel. Maar getrouwd zijn kan net zo eenzaam zijn, en in de context van een huwelijk is die eenzaamheid nog erger. Het is zeker droeviger om een levenslange verbintenis aan te gaan en de pijn van eenzaamheid te ervaren. Een eenzame alleenstaande kan iemand in een oogwenk ontmoeten en liefde, romantiek en vreugde ervaren. Mannen of vrouwen die zich in een leeg, eenzaam huwelijk bevinden, worden vaak verder gedeprimeerd door de lange weg terug naar een bevredigende relatie.

Alleenstaanden zullen soms denken: “Als ik bij iemand was, zou ik tenminste niet zo eenzaam zijn.” Het is een begripvolle gedachte, maar het is een sirenenlied. Zoals eHarmony-oprichter Neil Clark Warren schreef: “Een slechte relatie hebben is een miljoen keer erger dan helemaal geen relatie hebben.”

4. Het huwelijk maakt je gelukkig

Als je geen gelukkige alleenstaande bent, is de kans groot dat je geen gelukkig getrouwd persoon zult zijn.

Het huwelijk maakt je niet gelukkig. Je maakt je gelukkig. Het huwelijk kan je veel vreugde, gezelschap en voldoening brengen. Het kan je ook frustratie, ergernis, woede en verwarring bezorgen. Zoveel nieuwe stellen zijn geschokt als ze een jaar getrouwd zijn dat ze niet automatisch gelukkig zijn. Er kan een soort cynische depressie insluipen. Je hoort het in de stemmen van vrouwen die licht vernederende dingen over hun man zeggen tegen vrienden. Je ziet het aan de gezichten van mannen die nu veel meer geïnteresseerd zijn in uitgaan met hun vrienden.

Een van de belangrijkste ideeën voor een huwelijk zijn de juiste verwachtingen. Sommige dingen over het huwelijk zijn van nature vreugde producerend, maar veel van de logistiek van het leven met iemand en het delen van een leven kan stress opleveren. Niets draagt zo bij aan die spanningen als een partner die verwacht dat de relatie een constante bron van geluk zal zijn.

Je partner is niet verantwoordelijk voor je geluk. Als je op zoek bent naar je partner om je gelukkig te maken, oefen je onrealistische druk uit op de relatie. Alleen omdat je nu een levenspartner hebt, wil nog niet zeggen dat je de verantwoordelijkheid voor je eigen geluk opgeeft.

5. Het huwelijk is een eindstreep

Aangezien een bruiloft het begin van het huwelijk is, lijkt het misschien ongebruikelijk dat sommige mensen die dag als de finish beschouwen, maar velen doen dat wel. Bewust of onbewust hebben sommigen het gevoel dat ze ‘het hebben gehaald’ en iets hebben bereikt. Het is een gevaarlijke houding om aan te nemen – zoals vieren dat je de bodem van de Mount Everest hebt bereikt.

Natuurlijk is het prima om gelukkig te zijn op je trouwdag, maar al te vaak stoppen koppels met het leveren van de echte inspanning wanneer het telt. Echtgenoten stoppen met bellen om te vragen hoe haar dag verloopt. Vrouwen geven hem geen schouderwrijven meer terwijl ze tv kijken. Het idee van bezit begint binnen te komen: “Ik heb haar/hem nu. Waarom moet ik het nog proberen?”

Met een echtscheidingspercentage van 50%, zou je denken dat koppels zouden weten dat er aantrekkelijk uitzien, attent zijn, romantisch blijven, intiem delen en verbonden blijven, essentieel zijn voor het opbouwen van een langdurige relatie. Maar helaas doen velen dat niet.

6. “Ik heb mijn plezier gehad. Nu ben ik klaar om te settelen.”

Het lijkt een grap, maar deze vervanging voor de zin “Ik heb mijn wilde haver gezaaid” mist een belangrijk punt. Je hebt nog nooit “je plezier gehad”. Het idee dat een 45-jarige man minder plezier nodig heeft dan een 25-jarige man is absurd. Men zou kunnen stellen dat naarmate de verantwoordelijkheden en verwachtingen toenemen, we meer plezier nodig hebben naarmate we ouder worden.

Simpel gezegd, als je het huwelijk als een soort enorm offer ziet, is dat een waarschuwingssignaal. Gezonde stellen erkennen dat het huwelijk nieuwe verantwoordelijkheden met zich meebrengt – trouw, rekening houden met het schema en de gevoelens van de ander, jezelf op nieuwe manieren delen – maar geloven dat de verbintenis een netto-pluspunt is op het gebied van plezier en tevredenheid. Als je dat niet doet, zul je binnen een paar maanden wrokkig zijn. Mensen zijn niet bedoeld om te leven zonder grote porties plezier!

7. Huwelijk is werk

Je hebt het al een miljoen keer gehoord. “Het huwelijk is veel werk.” Werkelijk? Nee. Het huwelijk is alleen veel werk als je seks als werk beschouwt. Als u het praten met uw partner als werk beschouwt. Als je overweegt om samen een lang weekendtrip te maken waar je hand in hand wandelt, laat opblijft en je als jonge geliefden gedraagt als werk.

Het huwelijk heeft geen werk nodig. Het huwelijk heeft aandacht nodig. Je partner heeft soms je volledige en onverdeelde aandacht nodig. In feite is een van de beste oefeningen voor huwelijkstherapie om aan het eind van de dag wanneer beide mensen thuiskomen van hun werk, duidelijk te maken dat ze tegenover elkaar op de bank zitten en 5 minuten praten over wat er die dag is gebeurd. Dat is het. Je hoeft alleen maar te zitten, te praten, te delen en opnieuw verbinding te maken. Het is een manier om te zeggen: “Je bent belangrijk voor mij.”

Huwelijken worden vaak het slachtoffer van hetzelfde gedrag dat ons lichaam, onze vriendschappen en onze dromen verwoest – we besteden geen tijd aan onze belangrijkste prioriteiten. De tijd die je aan je huwelijk besteedt, zal exponentiële voordelen opleveren in vreugde, gezelschap, seksuele bevrediging en teamwerk, maar het zou niet als werk moeten voelen. Vaker wel dan niet, zou het als spelen moeten voelen!