De grootste datingmythe aanpakken: ik ben niet geliefd

“Ik ben niet geliefd.”

Hoe vaak heb je iemand dat horen zeggen? Of: “Ik heb niemand anders nodig dan ik”, of “Mijn partners verstikken me altijd.” In veel gevallen zijn deze beweringen: persoonlijke mythen – verhalen die mensen zichzelf vertellen die niet gebaseerd zijn op feiten, maar op percepties die worden bepaald door hun gehechtheidsstijl.

Om je eigen persoonlijke mythologie te ontdekken, kies je hieronder welke beschrijving het beste bij je past:

EEN : Ik vind het relatief gemakkelijk om dicht bij anderen te komen en voel me op mijn gemak op hen te vertrouwen en dat ze afhankelijk zijn van mij. Ik maak me niet vaak zorgen dat ik in de steek gelaten wordt of dat iemand te dicht bij me komt.

B : Ik merk dat anderen terughoudend zijn om zo dichtbij te komen als ik zou willen. Ik maak me vaak zorgen dat mijn partner niet echt van me houdt of niet bij me wil blijven. Ik wil helemaal opgaan in een ander, en dit verlangen jaagt mensen soms weg.

C : Ik voel me ongemakkelijk om dicht bij anderen te komen. Ik wil emotioneel hechte relaties, maar ik vind het moeilijk om anderen volledig te vertrouwen of van hen afhankelijk te zijn. Ik ben bang dat ik gekwetst word als ik mezelf toesta te dicht bij anderen te komen.

NS : Ik voel me op mijn gemak zonder hechte emotionele relaties. Het is heel belangrijk voor mij om me onafhankelijk en zelfvoorzienend te voelen, en ik ben liever niet afhankelijk van anderen of laat anderen van mij afhangen.

Uw hechtingsstijl is de typische manier waarop u duurzame emotionele banden met andere mensen bekijkt en ernaar handelt . Als dit niet per se een mythe lijkt, heb je gelijk. Het is meer een manier van zijn, maar een manier van zijn die een enorme impact heeft op je relatieopbouwende of explosieve gedrag.

Wat zijn de vier hechtingsstijlen en hoe beïnvloeden ze onze volwassen relaties?

Toen ik voor het eerst hoorde over hechtingsstijl, was ik verrast te ontdekken dat de mijne dat niet was A – Veilig .

Als je een A-persoon bent, voel je je waarschijnlijk ontspannen als je op anderen leunt en hen op hun beurt laat leunen; je voelt je in principe beminnelijk. Je bent goed in zaken als je partner vertrouwen, de intimiteit die ze bieden accepteren, problemen niet buiten proportie opblazen en reageren op de manier waarop je partner – en je relatie – dat nodig heeft. Je hebt een aantal geweldige relatievaardigheden, omdat je al geneigd bent om alle juiste dingen te doen voor langdurig geluk.

Ik zou zeggen dat je de loterij hebt gewonnen, maar loterijwinsten zijn zeldzaam – en veilige bijlagen blijken gezegend te zijn. In verschillende onderzoeken is ongeveer 60% tot 70% van de volwassenen en baby’s veilig.

Maar er zijn drie andere stijlen, en alle drie hebben de neiging om dingen te doen die het moeilijker maken om te ontspannen en gelukkig te zijn met iemand anders. Mensen met een niet-veilige stijl hebben de neiging om grote angst te hebben over hoe dichtbij ze willen komen, of hoe lief ze zijn, of beide. En dat heeft een grote invloed op hun gedrag – als ze zich niet bewust zijn van hun stijl en eraan werken.

Als u bijvoorbeeld kiest voor: B , jij hebt de Angstige stijl. Je bent zeker van de beminnelijkheid van andere mensen, maar aarzelt over die van jezelf. Dit was mijn stijl toen ik halverwege de dertig voor het eerst de vragenlijst invulde. Wat een verrassing voor mij – en het verklaarde zoveel!

Mensen met deze stijl zeggen dat ze graag helemaal opgaan in een andere persoon, maar ze zijn bang dat ze anderen zullen afschrikken. Sommige mensen zijn zo bezorgd dat ze zich beschermen tegen eventuele verlating door het enige te doen waardoor ze echt gedumpt kunnen worden: affaires hebben. Een vrouw schreef me dat ze wist dat haar man niet echt van haar hield – dus had ze een affaire, om de liefde te krijgen die ze miste en zich in te dekken tegen de dag dat ze alleen is.

In onderzoeken is ongeveer een vijfde van de baby’s en volwassenen angstig.

Wat als je kiest? C ? Heb je een vermijdend stijl is dat ook Angstig . Het kan een emotioneel moeilijke weg zijn, omdat deze stijl push-pull voelt: je wordt naar betrokkenheid getrokken, maar bent zo bang om afhankelijk te zijn, dat je in zelfbeschermende acties wordt geduwd, zoals het saboteren van relaties. Dat kan natuurlijk de begeerde nabijheid doen ontsporen. Zoals een man me schreef: “Ik hou van vrouwen, maar hou het liever licht en luchtig, vrijblijvend. Ik ben erg knap en meegaand. Als er iets gebeurt, gebeurt het, maar ik blijf liever op afstand.”

Tot slot, als u zich identificeerde met NS, dat is ook een vermijdend stijl – maar in plaats van Angstig, zijn Afwijzend. De meeste mensen die zich zo voelen, denken dat vertrouwen de moeite niet waard is; onafhankelijkheid is waar het om draait.

Als jij dit bent, voel je je misschien het veiligst om op je eigen voorwaarden te leven, zonder veel echte intimiteit. Ik vermoed dat dit de mensen zijn die langeafstandsrelaties niet alleen acceptabel vinden, ze geven er ook de voorkeur aan. Het is niet alleen dat ze niet veel op anderen vertrouwen, en ook niet alleen dat ze niet willen dat anderen op hen vertrouwen; ze hechten echt waarde aan onafhankelijkheid.

Zoals een vrouw zei: “Ik ben niet het type voor langdurige relaties. Ik heb altijd heel gemakkelijk verder kunnen gaan. Ik denk dat ik me niet te veel laat hechten omdat dingen altijd veranderen. vluchtig zijn, zodat ik ook niet wil dat ze te gehecht aan mij raken. Ik hou er niet van mensen pijn te doen. Ik voel me erg op mijn gemak met mijn hechtingsstijl. Het maakt overgangen veel gemakkelijker. ben harteloos..”

Dus nu je je stijl kent, wat kun je eraan doen? Dat bespreken we in mijn volgende bericht

Over de auteur:

Duana C. Welch, Ph.D., is de auteur van Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do, uitgebracht op 7 januari 2015; dit bericht is een gedeeltelijk uittreksel. Ze draagt ook bij aan Psychology Today en doceert psychologie aan universiteiten in de omgeving van Austin. Ontvang een gratis hoofdstuk van Love Factually!