Hoe om te gaan met vlokken en de plannen die ze maken?

Iedereen vindt het heerlijk om te klagen over vlokken bij het daten. U zult waarschijnlijk iemand tegenkomen die geen sms’jes terugstuurt of MIA gaat, net toen u in een stroomversnelling kwam. Dat is zeker teleurstellend. De grotere klacht? Wanneer ze plannen met je proberen te maken.

In geen geval komt niet opdagen op een acceptabele datum. Dit bericht richt zich op het grijzere gebied van hoe om te gaan met plannen die vrijblijvend zijn of in het niets verdampen. (Wees een persoon van je woord! Er is de nobele reden: je hebt integriteit en respecteert andere mensen en hun tijd. Er is ook een praktische: de wereld is klein en karma is echt een bitch.)

Kanttekening: geef de geografie ook niet de schuld. Toen ik een paar jaar geleden van New York City naar San Diego verhuisde, hoorde ik veel mensen beweren dat schilferen iets Californisch was. Het is niet. Het is een eikel.

Ik zou dit niet moeten uitleggen, maar ik zal bespreken waarom schilferen belangrijk is: andere mensen hebben hun leven gepland in de veronderstelling dat ze plannen met jou hebben.

-Misschien hebben ze kinderopvang georganiseerd om tijd met je door te brengen
-Ze planden hun werkweek rond het idee van een date met jou. (Als ze hadden gepland om elkaar op een woensdagavond te ontmoeten – en dachten dat ze misschien laat weg zouden zijn – hadden ze de volgende dag misschien geen vroege vergadering gepland.)
-Ze maakten geen andere plannen met andere data.
-Ze organiseerden hun dag met de verwachting je te zien. (Dat betekent ’s ochtends trainen en date-kleding inpakken. Misschien hebben ze hun maaltijden dienovereenkomstig gepland of hun huis schoongemaakt.)

Hoe moet je een vlok behandelen? Op een gegeven moment kun je iemand niet dwingen om door te gaan als ze niet geïnteresseerd zijn. (En dat zou je niet willen.) Maar je bent niet machteloos! U kunt uw verwachtingen verduidelijken, zodat u minder snel wordt afgebladderd. Je klinkt niet overdreven enthousiast. Je klinkt alsof je van jezelf houdt en jezelf respecteert.

Hier zijn enkele veelvoorkomende scenario’s:

1) Iemand zegt: “Laten we volgende week iets doen.”

Het is irritant vrijblijvend, vooral als je je week graag van tevoren plant. Het kan echter zijn dat de andere persoon zijn of haar schema nog niet kent. Wat u kunt doen: in plaats van te reageren met een vaag ‘Klinkt goed’, maakt u van de gelegenheid gebruik om uw interesse te tonen. “Dat zou ik heel graag willen. Ik heb later in de week meer vrije tijd. Laat me even wanneer je een dag wilt afsluiten.”

2) Je date zegt: “Laten we plannen om volgende week donderdag samen te komen voor Happy Hour” (vijf dagen eerder gemaakt).

Dit is een datum. Als je niets van iemand hoort, kun je die woensdag een berichtje sturen. ‘Ik kijk ernaar uit om je morgen te zien. Ik wilde alleen de details bespreken.’ (Ik geef de voorkeur aan de “Kijk vooruit!”-benadering, die zelfverzekerder lijkt dan de vraag: “Wilde je nog steeds bij elkaar komen?” Stel dat ze dat doen!)

3) Je date zegt “Wat dacht je van morgen?”

Dit is een duidelijke datum. Als je die ochtend niets van de uitnodiger hebt gehoord, kun je de tekst ‘Kijk vooruit’ sturen. Maar als je die dag geen details hebt ontvangen, maak dan gerust andere plannen. Af en toe duikt de flaker weer op met het excuus “We hadden nooit echte plannen gemaakt.” Daarom werkt bevestigen in uw voordeel. Je spoort hen aan om concrete plannen te maken. Als de uitnodiger zegt: “Nou, ik heb nog nooit van je gehoord”, is dat een teken dat deze persoon geen verantwoordelijkheid neemt voor zijn of haar acties. Loop!

Moet je proberen een ander plan met deze persoon te maken? Stel jezelf drie vragen:

1) Zijn ze oprecht in het maken van een andere date met duidelijke details?

2) Hebben ze op andere manieren consequent gehandeld, zoals tijdig reageren op teksten?

3) Wat zou u in de situatie hebben gedaan? (Dit zal afhangen van hoe losjes de plannen waren. Mijn angst zou door het dak gaan, als ik dacht dat iemand tijd had gereserveerd om bij me te zijn, en ik niet officieel had afgezegd.)

Het komt neer op:

Mensen zullen schilferen, en soms kun je er weinig aan doen. In sommige opzichten is het een zegen om op de vingers getikt te worden, omdat je een voorproefje krijgt van iemands gedrag. Maar zoals Eleanor Roosevelt zei: “Leer anderen hoe ze je moeten behandelen.” Dit is vooral van cruciaal belang tijdens de begindagen van het daten, wanneer u uw normen bepaalt. Plannen maken is een vorm van verkering. Je communiceert ook met iemand dat je een blijvertje bent. Je accepteert geen schilferig gedrag omdat je geen schilfertje bent. Je zegt: “Ik ben betrouwbaar. Ik kom opdagen als ik zeg dat ik het zal doen. Je kunt op me rekenen.”

Ik hoop dat jij dat ook bent.

Over de auteur:

Sarah Elizabeth Richards is journaliste en auteur van Motherhood, Rescheduled: The New Frontier of Egg Freezing and the Women Who Tried It. Haar werk is verschenen in The New York Times, The Wall Street Journal, Marie Claire, Elle, Cosmopolitan, Slate en Salon.